Учебник \"Сопротивление материалов\". Том 1 -
\"Женщины\".

- Ах ты, моя маленькая!
- Да-а?..
- Ты - моя крохотулечка!
- Не преувеличивай...

- Я в жаркий день пошел к ручью напиться - но не
дошёл, напился раньше!

Муж жене говорит:Сегодня сексом занимаемся как
пчёлки.-Как это?Ты меня обмажешь мёдом и будешь
облизывать?-Нет,дорогая,ты отсосёшь и полетишь
дальше!

ебёт брат сестру а та ему,оооо да ты лучше чем
папа!а он ей-я знаю,мама говорила!

Приходит к врачу мужик и говорит:
-Когда мы занимаемся сексом со сваей женой,она
дика орет от боли!
Доктор:
-Может от наслождения?
Мужик:
-Нет говарю от боли!
Доктор:
Ну расказывайте как у вас происходит половой акт?
-Ну,мы ласкаем друг друга,потом я засовываю член
ей во влагалище,потом одну затем вторую руку.
Доктор:
-А зачем руку?
Мужик:
-Ну а как же я дрочить буду.

Учитель физики подходит к старшеклассницам:
- Тут надо пол мыть. Может быть, вы, девочки...
Те хмуро:
- А кто здесь девочки? Он шарахнулся и решил
поискать кого-нибудь помладше. Видит -
пятиклашки.
- Девочки, вы не могли бы... Те заржали:
- А где ты тут девочек видел? Он в ужасе,
подходит к первоклашке, которая прыгает через
веревочку.
- Ну ты-то хоть девочка? Та подмигивает:
- Не знаю. Вчера пьяная была.

Театр. Все ожидают начала. Наконец гаснет свет.
В полной темноте на сцене появляется человек со
свечкой, выходит на середину и начинает
заниматься онанизмом. Через некоторое время кто-
то не выдерживает:
- Да когда же прекратится это безобразие?!
Человек резко тушит свечку и спрашивает:
- Ой, кто здесь?

Два эстонца в публичном доме:
- Скаажитэ-э, кого мы можем тр#хнут за 10$?
- За 10 баксов вы можете в туалете тр#хнуть друг
друга!
Через 30 мин. приходят эти же эстонцы:
- Скаажитэ-э, а кому платит денги?

Привезли грузчики на квартиру мебель. А там -
хозяйка ну просто Барби какая-то. Ну все
занесли, один подходит:
- Хозяйка, на чай бы.
Она молча становится на колени и отсасывает. Он
довольный спускается второму говорит:
- Санек, иди у хозяйки на чай попроси, спасибо
мне скажешь!
Тот летит, возвращается удовлетворенный,
довольный, бегут к водиле:
- Слышь, Леха, сходи к хозяйке, попроси на чай,
она тебе минет сделает!
Тот возбудился, забегает в квартиру, просит на
чай, а она.. дает ему сто баксов. У него
теряется дар речи, он спрашивает:
- А минет?
Она отвечает:
- Все, как муж сказал, так и сделала - грузчикам
х%й сосать, а водиле сто баксов.

- Барин, я постель постелила - идите угнетать!

- Мужчина - не подскажете, как попасть в роддом?
- Обязательно надо трахнуться, девушка,
обязательно - по-другому не получится...

Идет женщина по пляжу. Смотрит навстречу ей
амбал, а в плавках что-то невообразимое.
Заиграло в ней желание.
- Послушайте, молодой человек, как бы с вами
уединиться? - подкалывается девица.
- А очень просто. Стакан краснушки и я ваш! Дама
долго не думая соображает стаканчик, мужик его
хрястнул, засовывает руку в плавки, достает
огромный огурец и начинает хрустеть.
- Ну ты и м%дак! - обиженно восклицает девица.
- М%дак не м%дак, восьмой стаканчик потребляю!

Дамочка в секс-шопе долго выбирает
фаллоимитатор, потом сразу покупает пять штук.
Продавец:
- Скажите, а зачем вам столько?
Дамочка (немного смущаясь):
- Люблю, знаете ли, случайные связи...

Прехал в город цирк.Афиша - впервые на арене
дрессированный крокодил.Зрителей битком,все ждут
крокодила.Наконец выходит огромный атлет и
выводит огромного крокодила.Команды крокодил
выполняет неохотно -
капризнизничает.Сидеть,лежать и тд.потом
смертельный номер Атлет кладёт своё мужское
достоинство в пасть крокодила и
говорит \"Прикрой\",крокодил прикрыл пасть - в
зале мёртвая тишина атлет шепчет
крокрдилу \"открой\" крокодил \"уу\" Атлет \"открой -
ответ тот - же.Атлет бьёт кулаком кр-ла по
голове он открывает пасть - буря
аплодисментов!!!!!Выходит конферансье \"Желающие
из зала повторить этот смертельный номер -
мёртвая тишина .\"Приз 1000 долларов -
тишина,10000 - тишина ,20000 - Тихий женский
голос \" Я бы смогла если бы по голове так сильно
не били\"

- Половой гормон - самый сильный галлюциноген!
- Обоснуй.
- Перед тобой обыкновенная стерва, а он тебе
показывает милое и нежное
существо...

Парень и девушка едут в машине.
Парень (мечтательно):
- Всю жизнь хотел, чтобы мне сделали минет в
машине на ходу.
Девушка (решительно):
- НЕТ!
Парень:
- Ну пожалуйста.
Девушка:
- НЕТ!
Парень:
- Ну что тебе стоит?
Девушка:
- Вот получишь права, сядешь за руль... А пока
машину веду я -
никаких минетов.

Едет в тpамвае лысый мужик с густой чеpной
боpодой. Рядом стоит
маленькая девочка и внимательно на него смотpит.
- Что, на папу похож?
- Hет, на мамину писю!!!

- Я так люблю, когда муж рядом... Рядом, я
сказала!