Подержанный автомобиль - прекрасное средство для
поездки в автосервис и обратно.

priezjaet ruskii s zarabotki.edet na avto rinok
citobi kupiti sebe masinu,dolgo
smotrit,vibiraet.potom vidit,klasnaea
tacika.podhodit i sprasivaet,cito ato za
masina\'emu

Кенгуру:
- Иметь двух детей мне не по карману!

- А чем питается ваша собака?
- Да вчера укусила за коленку вон того мужика.
- Зачем? Ведь теперь есть новый \"Чаппи\" со
вкусом коленки вон того мужика

Новый тарифный план \"Блондинка\" - все \"погоди, я
не поняла...\" теперь абсолютно бесплатно!

gavarila mne vdetstve mama kushay sinok
virastish saldatam budesh zachem ya kushal

поломали лагушке квакушку.. порвали мышке
нарушку.. а у ваньки оторвали встаньку...

еврей один спрашивает.. а правда что евреи
россию продали? правда, жидовская морда.. а
скажите, а где я могу свою долю получить?

Конец XIX века. Кабачок на Диком Западе. В него
заходит крайне
привлекательная девушка.
Увидев ее, ковбои начинают перед ней
выпендриваться, стрелять
по мухам и т.д.
Но она абсолютно ни на кого не реагирует. Вдруг
входит одноглазый,
кособокий ковбой,
садится, выпивает кружку пива и уходит. Дама
вскакивает, спрашивает
у бармена имя
этого ковбоя и выбегает вслед за ним. Все в
недоумении, спрашивают
у бармена:
- Что же такое он вытворил?
- Да ничего такого он не делал. Сел, выпил
кружку пива,
облизал языком пену с бровей и ушёл.

В Америке у выпускников школы принято на
прощание, перед выпуском,
устраивать розыгрыш,
чтобы выпускников надолго запомнили. Самый
легендарный был такой:
в школу запустили трёх свиней с нарисованными
номерами 1, 2 и 4.
Несколько дней администрация искала свинью номер
3!

Идут пограничники по следу нарушителя. Вдруг
человеческие следы
закончились и пошли коровьи. Все ясно, след
запутать хочет. Бегут по
коровьим. Вылетают на поляну, смотрят, пасется
стадо коров и сидит
пастух. Подбегают к нему:
- Дед, ты можешь сказать, какая корова чужая?
- Да запросто. Вон та, вторая справа.
- А как ты ее отличил от других?
- Да очень просто. Подходит она ко мне и
спрашивает:
\"Дед, как пройти на железнодорожную станцию?\"
Тут я и смекнул, наши-то коровы знают, где
железнодорожная станция.

Семинар в Сельхоз Академии: Профессор дает
студентам задание
и говорит:
- Уважаемые студенты, вот вам Бык и Корова, а я
пошел пить кофе
и когда вернусь
сделайте так, чтобы Бык осеменил корову.
Через 15 минут Профессор возвращается и видит
такую картину:
Бык лежит мертвый, Профессор в шоке спрашивает у
студентов:
- Уважаемые студенты что случилось?
- Да пока мы Корову на спину укладывали, Бык со
смеху умер!

Фермер приобрел породистого скакуна за довольно
внушительную сумму, но
через месяц конь вдруг заболел. Фермер позвал
ветеринара, и тот,
обследовав коня, заключил:
- Ваш конь заразился опасным вирусом, ему надо
давать вот это лекарство
в течение трех дней. Через три дня я приду его
проведать, и если он не
поправится, придется его усыпить.
Весь этот разговор слышала находящаяся рядом
свинья. После первого дня
приема лекарства конь не выздоровел. Свинья
подошла к нему и сказала:
- Давай, дружок, вставай!
На второй день – то же самое, лекарство на коня
не действовало.
- Ну давай же, дружок, вставай, а то тебе
придется умереть, -
предупредила его свинья.
На третий день коню опять дали лекарство и вновь
безрезультатно.
Пришедший ветеринар сказал:
- К сожалению, у нас нет выбора, коня нужно
усыпить, потому что у него
вирус, который может перекинуться на других
лошадей!
Услышав это, свинья побежала к коню и давай
орать:
- Ну давай же, ветеринар уже пришел, ты должен
подняться – сейчас или
никогда! Вставай же быстрее!!!
И тут конь вдруг поднялся на ноги и побежал!
- Какое чудо! – воскликнул фермер. – Это надо
отпраздновать!
По такому случаю зарежем свинью!
Мораль: никогда не лезь не в свое дело.

У адвоката спрашивают:
- Сколько вы берете?
- 1000 долларов за 3 вопроса.
- Так дорого?!
- Да. И каков будет ваш третий вопрос?

В университете на юридическом факультете
профессор спрашивает студента:
- Если вы хотите угостить кого-то апельсином,
как вы это сделаете?
– Я скажу: \"Пожалуйста, угощайтесь!\", - ответил
студент.
– Нет-нет! – закричал профессор. – Думайте как
юрист!
– Хорошо, - ответил студент. – Я
скажу: \"Настоящим я передаю вам все
принадлежащие мне права, требования,
преимущества и другие интересы
на собственность,
именуемую апельсин, совместно со всей его
кожурой, мякотью, соком
и семечками,
с правом выжимать, разрезать, замораживать и
иначе употреблять,
используя для этого любого рода приспособления,
как существующие
в настоящее время,
так и изобретенные позднее, или без
использования упомянутых
приспособлений,
а также передавать ранее именованную
собственность третьим лицам
с кожурой,
мякотью, соком и семечками или без оных...\"

- Я такой худой, такой худой...
- ???
- Вот вчера на грабли наступил...
- Ну, и?
- Ну-ну... Мимо!

Она была такой худой, ну такой худой, что когда
она съела маслину,
все думали, что она готовится стать мамой.

Конечно, заранее не поздравляют, но...
ВСЕХ жителей Эстонии - С НОВЫМ 2006-м ГОДОМ!

На необитаемом острове армян, грузин и русский
находят пещеру.
Жребий идти на
разведку выпадает армянину. Он заходит внутрь и
попадает в лапы циклопу,
который из маслёнки капает в задний прход гостю
и голубит пришельца.
Оставшиеся снаружи слышат крик своего спутника,
армянин через
какое-то время
появляется снаружи. Русский и грузин:
- Что случилось?
Армянин: - Там племя каких-то амазонок,
полуголые все, красииивые!
- А чё кричал?
- Так то от неожиданности. Парочку обслужил уже.
Вот отлучился
вас позвать.
Грузин оказался менее доверчивым, а русский
рванул в пещеру.
В пещере та же
картина: циклоп, маслёнка, серия гомосексуальных
актов. Оставшиеся снаружи
слышат крик русского. Армян ехидно улыбается.
Грузин в недоумении.
Появляется русский. Грузин к нему:
- Ну что?
- Да кайф, дружище, я чё так быстро: только с
зоны откинулся -
бабы давно не было.
И побежал грузин в пещеру. Из пещеры доносятся
страшные крики, вопли,
проклятия и матюки. Армянин говорит:
- Да! Тяжело нашему брату - грузину!!
Русский: - Да уж тяжелее, чем нам - я у циклопа
маслёнку украл!

Менты приехали на хату нариков. А там чувак с
ножом в спине лежит.
- Кто мужика убил????
Молчание.
- Я спрашиваю, кто убил????
Такой мееедленный голос из угла:
- Ааа, это Вася... Его никто не убивал, он уже
УБИТЫЙ пришёл.