Девушки одеваются так, как им хочется.

Неужели им и правда ТАК хочется?

Фильм \"Властелин колец\" - это история любого
женатого мужчины.
Одел кольцо - и пропал.... И только верные
товарищи смогут тебе помочь...

Из двух зол побеждает самое злобное. Так
появляется добро.

- Эх, хорошо бы иметь три жены!
- Чего, тебя одна не удовлетворяет?
- Да нет, просто было бы тогда три заначки!

Хорошего мужа найти практически невозможно.
Мужчины - они как общественные туалеты:
или уже заняты,
или полны говна,
или не функционируют.

- Я купил замечательную стиральную машину. Она
стирает и выжимает.
А главное - не шумит!
- А у меня сама наливает воду, засыпает порошок,
стирает и выжимает,
правда, шумит часто.
- Импортная штучка?
- Катька-то? Отечественная!

Комплименты мужчинам:
- Я с вами себя такой умной чувствую!
- Вы такой серьёзный, задумчивый - наверное,из
заключения?
- Как вы сильно окурки давите,аж пепельница
раскололась
- Красивая у вас помада на рубашке.
- А что это у вас такое вкусное в бороде
осталось?
- Вы так громко зубами цыкаете - весь ресторан
замолчал
- А я даже и не знаю, что красные носки
выпускают...
- А у вас всё тело такое волосатое или только
ноздри?
- А вы рубашечку под мышками специально
намочили?
- Вы так незаметно на женщин поглядываете.
- А пальто у вас с коротким рукавом или просто
старое?
- Ручки у вас такие шершавые! Вы, наверное,
писатель.
- Какой вы интеллигентный, даже шляпа на бошке!
- Как вы здорого сморкаетесь! У вас носогого
платка в принципе нету?
- А вы и вторую бутылку сможете выпить?
- Вы так смотрите, как будто я уже голая...
- Меня прямо в жар бросает, когда вы руки
потираете.
- А это у вас ключи от машины или от чего?
- Хорошо с вами, надежно, а у вас ещё много
денег?

ЧТО БЫЛО БЫ, БУДЬ МУЖЧИНЫ НА САМОМ ДЕЛЕ
АБСОЛЮТНЫМИ ХОЗЯЕВАМИ ЖИЗНИ?
- Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое
февраля. Раз в четыре
года это еще можно вынести.
- Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку
не застегивать.
- Пластическая операция по увеличению женской
груди входила бы в
программу бесплатного медицинского страхования.
- Всех женщин звали бы одинаково - для простоты
в общении.
- У всех женщин была бы аллергия на золото,
драгоценные камни и меха
животных.
- В женских носах стояли бы специальные фильтры,
заглушающие запахи
пива, пота и лука.
- Тиранозавров вывели бы заново - чтобы в жизни
было больше приключений.
- На работе парень, который лучше всех играет в
Quake, автоматически
становился бы начальником.
- Кошек разрешено было бы держать только в двух
местах: холодильниках
китайских ресторанов и в тирах - в качестве
мишеней.
- Каждый телефонный аппарат был бы снабжен
устройством, прерывающим
связь через тридцать секунд разговора.
- Салфетки так и остались бы неизобретенными.
Галоши тоже.
- Пристальный взгляд на женский бюст при первой
встрече расценивался бы
как официальное признание в любви.
- За проезд в левом ряду со скоростью шестьдесят
километров в час
расстреливали бы на месте.
- Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера,
достаточно было бы легко на
нее дунуть.
- После очередного этапа гонок \"Формулы-1\" любой
желающий мог бы
порулить болидом победителя.
- Выдав дочь замуж, мать автоматически забывала
бы о ее существовании.
Таким образом проблема тещ была бы решена
окончательно.
- Вместо \"пивного живота\" росли бы \"пивные
мышцы\".
- Переворачивание пинком столика с нардами,
шашками или монополией
автоматически означало бы твою победу.
- В начале передачи новостей дикторы
рассказывали бы все свежие матерные
анекдоты.
- Были бы изобретены носки, которые всегда
существовали бы только
попарно. Оставленные тобой в разных местах, они
энергично подползали бы
друг к другу.
- Купальник-бикини считался бы идеальным
костюмом для бизнес-леди. И не
бизнес тоже.
- Сиденья на унитазах откидывалась бы вверх
сразу после того, как с них
вставали.
- В каждом баре стояли бы раскладушки для тех,
кто не собирается сегодня
отсюда уходить.
- Мусорные пакеты покидали бы дом
самостоятельно. По ним достаточно было
бы хорошенько наподдать ногой.
- Месячные у женщин были бы один раз в год. Во
время открытия
рыболовного сезона.
- Никто не относился бы ни к чему слишком
серьезно.

Почему за женщин мы пьём стоя?
Во-первых, потому что лёжа пить неудобно.
Во-вторых, чтобы некоторое время гордо
возвышаться над ними.
В-третьих, мы пьём стоя, потому что так больше
входит.
В-четвертых, мы таким образом разминаем затекшие
конечности.
В-пятых, мы встаём, чтобы отряхнуть с брюк
остатки салата.
В-шестых, встаём для того, чтобы лучше
разглядеть всех
присутствующих за столом женщин.
В-седьмых, придумали этот ритуал для того, чтобы
в случае
чего резко рвануть с высокого старта.
В-восьмых, мы таким образом выясняем, кто из нас
остался под
столом приставать к женщинам.
В-девятых, мы встаём, чтобы потом, садясь,
почувствовать облегчение.
В-десятых, сверху хорошо видно сиськи.
И наконец, мы поднимаемся для того, чтобы не
слышать в
самое ухо: \"Хватит пить! Тебе уже хватит!\".
За женщин! Мужчины пьют стоя!

Какого пола компьютер?
Учительница объясняла своему классу, что во
французском языке
существительные приобретают различные артикли, в
зависимости от своего
рода, мужского или женского. Один из студентов
спросил, а какого пола во
французском слово \"компьютер\", мужского или
женского? В словаре этого
слова не было. Тогда, ради шутки учительница
разделила класс
на мужскую
и женскую группы, и попросила каждую из групп
решить эту проблему и
обосновать свое решение четыремя утверждениями.
Женская половина группы, однако, решила что
компьютер должен быть
мужского рода \"Le computer\", так как:
1. Для того чтобы привлечь его внимание, его
надо загрузить;
2. В его мозгах масса информации, но все равно
он безмозглый;
3. Он предназначены для того, чтобы помогать
решать проблемы,
но большую часть времени он сам проблема;
4. Как только вы приобретаете какой-нибудь, то
понимаете что если бы
подождали еще немного, то получили бы лучшую
модель.

- Митя, в общении с девушками нужна нежность и
ласка,
а в твоем случае - ещё и благодарность.

- Сивка Бурка вещая каурка, встань передо мной
как лист перед травой.
- Иван, вы бы поконкретнее выражались как
вставать,
а то у нас у лошадей ассоциативный ряд-то
послабее.

novie ruskie poslali svoevo sina uchitsa v
coledg za granizu, nu srazu kupili emu tam vilu
i sportivnuyu tachku. cherez nedelyu sin pishit
roditelyam \"mama i papa tut vse za moey spenoi
shtoto nagavarivayut i nekto somnoy neobsyaitsa,
vse ezdyat na oftobuse a ja na spot mashine, vse
jivut v obsejilishte a v vile!\" nashto raditeli
emu otvechyaut \"sinok! nevolnuyusya! mi
nepremeno visliaem tebe oftobus no vot pridyot
podajtat poka postroitsa tvoyo obsejilishse!\"

novi ruski poimal zolotuyu ribku, tolko obratno
v more vikidivat a ona emu \"a tri jelanie?\",
novi ruski otvichyaet \"nu... zagadivai!\"

ment tormozit super krasivuyu tyolku na super
klasnoy mashine, i govorit ey \"ti naverno mnogo
huyov sosyosh raz na takoi tachke ezdish?!\"
ona emu \"a utebya est takaya tachka?\" \"net\" \"a
vila tryoh etajnaya utebya est?\" \"net\" \"a yahta
utebya est?\" \"net\"
tak vot, eto ti huyi sasyosh! a ja minyet
delayu!!!\"

idut dve blondinki, vdrug odna podnimaet s zemli
zerkalo, smotrit i govorit svoey podrujke \"ja
nashla fotku ochen znakomovo mne cheloveka\",
podrujka peryot zerkalo i govorit \"dura ti! eto
vet ja!!!\"

mujik so vsei svoei semyoi poehal v ozere
kupatsa, vdrug vidit tyoshcya tonit i
dumait \"esli nespasu jena zeli god pokoya
nedast\", nu spas svoyu toschyu. na utro
prosipaetsa i vidit novi mers naulize i nanom
zapiska \"spasibo moemu lyubimomu zyatu ot tvoei
lyubimay tyoschu!\". nu mujik ves dovolni bejit
raskazivaet svoim druzyam. adin iz druzei vzal
svoyu semyu v ozero, tolknul tyoschu, ta tonut a
on eyo spasat, nu nautro etot drug prasipaetsa i
vidit naulize nuvuyu behu, ves dovolni!!!
treti drug reshilsya na toje samoe, nu talknul
tyoschu, ta tanut a on podumal \"nahyu mne etot
mers, nahuy mne etot bumer, pomiray suka!\".
na utro prosipaetsa i vidit naulize 2 mersa i 2
bumera a nanih zapiska \"spasibo lyubimomu zyatu
ot lyubimomo testya!!!\".

malenki malchik v derevne jivot
malenki malchik nashol pulimyot
bolshe vderevne nikto nejivot

- Как из маминой из спальни, кривоногий и
хромой...
- А из папиной - нормальная, симпатичная
девчонка выходит!