- Смотри, в натуре - УБИТАЯ чайка!
Другой смотрит вверх:
- В натуре, где?

Порой мужчина растворяется в женщине как джин в
тонике - вроде он есть, а крепость уже не та.

- Я не утверждаю, что твоя мать плохо готовит, -
говорит жених невесте, - но я, кажется, начинаю
понимать, почему вы молитесь перед едой...

В Великобритании создана своя версия Windows.
Основное отличие - она отключается не прощаясь.

В Чуйской долине был найден маленький мальчик,
которого воспитало поле конопли.

- У вас умер дедушка...

- А у меня ещё один есть!

- И вы опаздываете на похороны...

- А я сяду в машину - и по газам!

- Нет, вы боитесь ездить за рулём...

- А я выпью для храбрости бутылку водки!

- Вот! И вас, пьяного, останавливает
полицейский...

- А я договорюсь.

- Не договоритесь - это женщина!

- А я познакомлюсь...

- Но она страшная!

- Но я-то уже пьяный!!!

Мужик приходит к врачу с жалобами на бессонницу.

Обследовав пациента и не найдя ничего
серьезного, врач говорит:

- Я избавлю вас от бессонницы, но для этого вы
сами должны мне помочь. Прежде всего вы не
должны ложиться спать вместе со всеми вашими
проблемами.

- Это было бы хорошо, доктор, но дело в том, что
жена отказывается спать одна...

Выступление ВВП перед россиянами:

- Добрый вечер... Буду краток... Пиздец...

Свет в конце тонеля, который видят умирающие -
это ещё одно свидетельство того, что душа
вылетает из тела через задний проход.

Абрам умирает и просит Сару:
-Сара покрути мне яйца
С:-что ты Абрам,это же неприлично
А:-ну очень хочется
Сара исполняет просьбу умирающего...
А:-Сара,это было очень приятно,но я гоголь-
моголь просил.

- Девчонки - а вот что сделать, чтобы свидание
не стало последним?
- Ребёнка.

Девушка в супермаркете пробивает на кассе:
1 пакет молока, 1 йогурт, 1 комплект одноразовой
посуды, 1 тюбик пасты и 1 зубную щетку.
Кассир - молодой парень, глядя на все это:
- Ты, наверное, одна живешь...
Девушка (кокетливо):
- Как ты догадался?
- Уж больно ты страшная...

В магазине.
- У вас мыло есть?
- Только яичное.
- Жаль, я хотел весь помыться.

К врачу приходит очаровательная блондинка и
говорит:
- Доктор, у меня что-то с памятью случилось.
Все, что со мной происходит, через пять минут
забываю.
Доктор:
- Да, это серьезно, очень серьезно. Ну что же,
раздевайтесь, ложитесь на кушеточку...

Учительница: - Когда твой день рождения?
Вовочка: - 5-го октября.
Учительница: - Какого года?
Вовочка: - Каждого.

Встречаются два мужика, один говорит:
- Представляешь, недавно стал импотентом, так
оказывается мир так интересен:
существуют театры, кино, цирк, парки...

Как гласит народная мудрость, сколько девушку ни
корми - а все равно подпаивать придется.

Нет равноправия полов: женщину, стремящуюся
походить на мужчину называют красиво - бизнес-
леди, а мужчину, стремящегося походить на
женщину - просто педераст...

Встречаются два приятеля, которые давно не
виделись:
- Как дела?
- Да надоело все! Купил себе недавно Субару, так
нигде не могу найти на нее 20-ые колеса, все
магазины обегал, все сайты облазил, нет и все!
Жена в бутике Фенди шубу присмотрела за 150
штук, ну я ей наликом дал, так эти сцуки ей
скидку всего 3% сделали, прикинь. Оборзели!!! А
у тебя-то как???
- А у меня... Да пошел ты на х*й!!!

- Можно из пуговиц от пальто сварить суп?
- Можно, если они вырваны с мясом!