- Девушка! Это не вы трусы потеряли?
- Хам! Я вообще трусов не ношу!!

Учат грузина русскому языку: - Скажи \"хлеб\". -
Хлэб. - Мягче! - Хлэп! - Еще мягче!! - Буличка!

И с песней \"...Круто ты попал на ТВ...\" четверо
здоровых мужиков начали выносить мой домашний
кинотеатр...

Врач пациенту:
Вы должны немедленно сбросить вес, сесть на
строжайшую диету: только постное мясо,
отказаться от сладкого, хлебобулочных изделий,
никакого алкоголя, сигарет, кофе, сократить до
минимума сексуальные контакты....
Да, и самое главное, больше радуйтесь жизни, мой
дорогой!

Встречаются две соседки.
Какая же ты, Мань, счастливая. Как белье
постираешь, так, хорошая погода, солнышко. А я,
как ни постираю, так обязательно дождь.
Так ты, разве народной приметы не знаешь, можно
стирать или нет?
Ой, научи!
Очень просто. Утром заглядываешь под одеяло,
куда у мужа член смотрит.
Если на право можно стирать, если на лево ни в
коем случае.
Соседка поблагодарила за науку и на следующий
день постирала белье и повесила во дворе. Вдруг
разразилась буря, белье сорвало вместе с
веревками. Огорченная она идет к соседке:
Ну, ты меня и научила.
А ты смотрела, куда он направлен?
Смотрела.
Ну, и куда?
Вверх.
Дура! Кто же по праздникам стирает!

Новый русский говорит приятелю:
- Вчера я тебе отличную рекламу сделал. Сказал,
что бизнес у тебя крепкий, издержек мало,
недвижимости много, автомобили и дачи по первому
классу, \"крыше\" отстегиваешь чутьчуть, а прибыли
получаешь дай Бог каждому.
- Спасибо, кореш!
- Вот и в налоговой полиции мне сказали то же
самое.

Ковбой прямо на коне заезжает в салун.
- Барменша, мне бутылку виски!!!
- Вам с собой?
- Нет, без тебя.

- Что выгоднее всего pазводить в pоссийском
наpодном хозяйстве?
- Водкy водой.

- Для yлyчшения пищеваpения я пью пиво, пpи
отсyтствии аппетита я пью белое вино, пpи низком
давлении - кpасное, пpи повышенном - коньяк, пpи
ангине - водкy. - А водy?
- Такой болезни y меня еще не было...

Мyжики pешили выпить и ищyт \"тpетьего\". Подходят
к мyжикy и говоpят:
- Бyшь с нами пить?
Тот очень yдивился и спpосил:
- А закyска есть?
- Кypятина.
Hy, он согласился. Пошли, pазлили, выпили. Тpетий
мyжик говоpит:
- А где же кypятина?
Пеpвый мyжик:
- Hy на, закypи...

Для нормального человека:
1 бутылка - нормально;
2 бутылки - много;
3 бутылки - мало

Водка, как известно, бывает хорошая и очень
хорошая.
А правительство - наоборот: плохое и совсем
плохое.

Иммигрант в Нью-Йорке, в русском магазине:
- Заверните полкило колбасы, окей?
- Окей.
- Дайте, пожалуйста, батон хлеба, окей?
- Окей.
- И еще банку шпрот, окей?
- Окей.
- Это ничего, что я по-английски говорю?

Человек смотрит телевизор, по телевизору реклама
чая \"Тетли\":
\"Вот уже 150 лет мы отбираем лучшие сорта
индийского чая...\"

На следующий день зашёл человек в магазин и купил
пачку чая \"Тетли\". Выходит из магазина и идёт
домой, вдруг из-за угла выскакивает бандит.
Человек в ужасе кричит:
- Что тебе надо?!
А бандит ему отвечает:
- Вот уже 150 лет мы отбираем лучшие сорта
индийского чая.

- Вывели новую породу охотничьих пчёл. Огромные
как медведи, злые, как собаки...
- А мёд-то они приносят?
- Конечно, у бабок на рынке отбирают и приносят.

Почему чукча открывает йогурт в магазине?
Потому что на нем написано:\"Открыть здесь!\"

Крутая бизнесвумен сидит в обед в кафе, пьёт кофе
и делает деловые записи в блокноте. Подваливает
чувак: - Леди, не хотите ли маленькой и уютной
компании?!
- А что, хотите продать одну...???

Заходит один мужичок в барчик. Заказывает
мартини, вытаскивает оливку из стакана, выпивает
мартини, кладёт оливку в пакетик, заказывает ещё
мартини, вытаскивает оливку из стакана, выпивает
мартини, кладёт оливку в пакетик, заказывает ещё
мартини ...... потом на автопилоте уходит из бара
с полным пакетиком оливок.
Один из посетителей грит бармену:
- Хм, никогда не видел такого странного чувака...
Бармен:
- Ну а че тут странного-то!? Просто жена послала
мужа купить пакетик маслин!

Маленький мальчик пришел на спиритический сеанс
и попросил установить ему контакт с любимым
дедушкой. Ему вызвали дух дедушки.
- Привет, внучек!
- Привет, дедуля! А откуда это ты со мной
говоришь?
- С того света, внучек, с того света!
- Ну ты даешь! А что ты там делаешь, ведь ты же
еще не помер?!

Проходит конкурс похуистов.
Сидят американец, немец и русский.
Объясняют правила конкурса. Сейчас в зал
запустят самую сексуальную девушку в Мире. Вам
должно быть похуй...
Входит девушка. Русский молча встаёт, кладёт её
на стол и начинает снимать штаны. Подходит
организатор.
- Вы наверное не поняли правила...
- А мне похуй!!!