Мам, а когда я выласту я буду на тебя похоза?
- Будешь, доченька, будешь+
- Ну и зацем тада зыть?

...Маpия Петpовна пошла к вpачy. Ее записали на
пpием к совсем молоденькомy доктоpy, только что
из инститyта. После нескольких минyт пpебывания
в его кабинете, Маpия Петpовна выскочила оттyда
с дикими кpиками и воплями и понеслась вдоль по
коpидоpy.
Hавстpечy ей шел пожилой вpач. Он остановил ее и
поинтеpесовался, в чем дело.
Когда он вошел в кабинет молодого вpача, вид y
него был сypовый:
- Ты что это себе позволяешь, - обpатился он
стpого к младшемy коллеге, - Маpии Петpовне
пошел 56-ой год, y нее взpослая дочь, скоpо внyк
бyдет, а ты ей говоpишь, что она БЕРЕМЕHHА!
Молодой вpач, пpодолжая писать что-то в
каpточке, ответил:
- Hо икоточка-то y нее пpошла?..

Встретились двое перед вратами рая.
Один у другого спрашивает:
- Ты как умер?
- Замерз,а ты?
- Со смеху умер!!!
- Это как?
- Ну, значит сижу я у любовници, тут муж пришел,
ну она ему пакет с мусором в руки,и говорит,
чтоб вынес, а я в это время ушел!
- А что дальше?
- Пришел я домой, тут мне жена пакет дает, я
пакет отбросил, захожу - никого нет, ну я
засмеялся и умер!!!
- Дурак, в холодильнике посмотрел бы - оба живы
бы остались!!!!

Встречает мужик соседа:
- Вася, ты слышал, что тут произошло?
- Чо такое?
- Да тут мента обокрали....
- Бардак... Совсем о%уели... У своих воруют...

Hа пpиеме у психиатpа:
- Доктоp! Почему все говоpят, что у меня мания
величия?
- А вы, собственно, кто?
- Я гений. Пpосто гений.
- Достаточно, можете не пpодолжать. У вас нет
мании величия. Мы, гении, этим не стpадаем.

Что не стоит говорить голому мужчине
1. Да я косяки толще курю!
2. Ax, какой миленький!
3. А может, просто поваляемся?
4. Знаешь, сейчас это хирурги исправляют.
5. А можно, я на нем рожицу нарисую?
6. Ну ничего, мы над этим поработаем.
7. А если я его сожму, он пискнет?
8. Хочешь, я буду с тобой откровенна?
9. Хорошо, что у тебя так много других талантов.
10. Может, если его полить, он вырастет?
11. По крайней мере, это не займет много времени.
12. Никогда такого раньше не видела!
13. Но он хотя бы работает?
14. Он у тебя такой... непользованный.
15. Может, на свету он лучше выглядит?
16. Давай, лучше покурим.
17. Ты что, замерз?
18. Ну, только если меня сначала хорошенько
напоить.
19. Это что, оптический обман?
20. Ой, а что это?

Идет Вовочка по улице, а на встречу ему идет его
учительница.
Ну прошел он мимо нее, и вдруг она его окликает:
- Вовочка, здравствуй! Почему ты не
поздаровался?
- А я не знаю как.
- Ну как у тебя мама здоровается?
- У меня нет мамы.
- Ну, тогда как папа здоровается.
- У меня нет папы.
- А кто же у тебя есть?
- Дедушка.
- Ну тогда как он здоровается.
Вовочка снимает кепку и три раза бьет ей о
землю:
- Мотать мой лысый череп, кого я вижу!

Пpиходит Вовочка из школы и говоpит отцу:
- Мне двойку по биологии поставили.
Папаша:
- За что?
- Да спpосили у кого самые большие яйца.
- Hу а ты?
- Я сказал у веpблюда.
- Пpавильно, а учительница?
- А она говоpит что у стpауса.
Отец (задумчиво):
- У Стpауса ... так вот он почему такие
медленные вальсы писал.

Сынок и папа идут после 1-го сентября в школе:
- Cынок, видишь вон ту девочку?
- Да, папочка!
- Видишь, какие у неё ноги, какая попка?
- Да!
- Запомни, сынок, такие девочки спят только с
отличниками!!!

Урок музыки в 4-ом классе школы.
Учительница спрашивает у класса, кто такой
Бетховен, дети?
Весь класс (кроме одного) весело и хором
отвечает БОЛЬШАЯ СОБАКА!!!
И только один подумал и ответил:
Не собака это. Это ПИСАТЕЛЬ. Он музыку писал.

- Папа, а зачем женщины красятся и поливаются
духами?
- Ну как тебе объяснить... Возьмем к примеру
ловушку для тараканов...

Взбудоpаженный дядя Федоp вбегает в дом:
- Матpоскин! Твоя коpова теленка полосатого
pодила!!
Матpоскин, с достоинством:
- Мppp.. Моя коpова. Что хочy - то и делаю!

На концерте группы \"Руки вверх\" в Германии
пожилым немцам есть что вспомнить.

О, директор, ты могуч,
Ты гоняешь стаи туч,
Заставляешь и в субботу
Выходить нас на работу.
Аль откажешь мне в ответе?
Не видал ли где на свете
Ты зарплаты годовой?
Я ищу ее... - Постой
есть на севере гора,
В ней глубокая нора,
В той норе на трех канатах
Гроб качается из злата,
В том гробу твоя зарплата!

К сидящему в позе лотоса и медитирующему гуру
приходит его ученик
и говорит:
- Учитель, я прилежно занимаюсь у тебя 10 лет.
Ты учишь меня правильно
дышать, медитировать, смотреть внутрь себя,
видеть то, что не
видно обычным
людям, учишь меня мудрости Вселенной, общаться с
Астралом.
Но, учитель, за эти 10 лет меня ни разу не
посетило Откровение. Я так
и не достиг Просветления.
Учитель прервал свое общение с Астралом и сказал:
- 10 лет? Странно - за такой срок всякий у меня
осваивает Пресветлое
Космическое Учение. Странно!!!... А ты у кого
траву покупаешь?

Я узнал, что у меня есть огромная семья:
Мак и белый порошок, конопли большой мешок,
Водка, пиво разливное - это всё моё, родное
Всё на свете прёт меня, наркоман наверно я!

Едут в лифте молодая привлекательная девушка и
семейная пара.
Этаж едут. Второй. Третий.
Вдруг девушка разворачивается и хлоп мужика по
морде:
- Нахал! Как можно! Щипаться!
И выходит вся возмущенная.
Мужик, прижимая руки к груди:
- Дорогая, да я ее пальцем не тронул! Честное
слово!
Жена:
- Успокойся... это Я!

Две лесбиянки стоят на улице - курят, вдруг мимо
них проходит
потрясающая клава... ну, они ее жадными
взглядами проводили и одна
другой говорит:
- Рот закрой...
- Не могу - язык свело

Две лесбиянки празднуют годовщину совместной
жизни, одна другой говорит:
- Дорогая, я тебе ТАКОЙ подарок приготовила!...
Обалдеть!!!
- Показывай!
- Сейчас надену....

Молодой человек - бармену:
- Вот той девушке виски за мой счет!
Бармен:
- Направсно, она лесбиянка.
Парень:
- Мне все равно.
Подходит к девушке и спрашивает:
- А в Лесбосе что, до сих пор война?