Двое друзей в ресторане. Один заказывает жареную
курицу.
Второй:
- А ты не боишься заразиться куриным гриппом?
Первый:
- Вася, если этой курице вздумается на меня
покашлять - то мне грозит не грипп, а инфаркт...

- Вовочка! - строго говорит мать. - Ты почему
вчера не был в школе?
- А я подарок учительнице делал.
- Какой подарок?
- А у нее вчера был день рождения. Вот я и
решил - пусть отдохнет без меня.

На зачёте в институте. Преподаватель:
- Что такое, по-вашему, экзамен?
Студент:
- Беседа двух умных людей.
Преподаватель:
- А если один из них идиот?
Студент:
- То второй не получит стипендию.

Секретарша приходит на работу и видит, как из
кабинета директора выносят диван.
Она в испуге:
- А меня что, увольняют?

Тост: \"За здоровье тех ворот - из которых весь
народ!\"

Первое свидание.
Он: Какой я у нее?
Она: Какой он у него?

Еще Пушкин говорил, что кот, когда ходит налево,
всегда при этом сказки рассказывает...

Совершенно непонятно, почему женщины любят кошек.
Кошки существа независимые, они не слушаются, не
идут, когда их зовут, любят шляться по ночам,
потом приходят, чтобы быть накормленными и
обласкаными. Потом они хотят, чтобы их оставили
в покое, чтобы поспать.
Другими словами: в кошках женщины почему-то
любят то, что ненавидят в мужчинах...

темнота тишена голоса любиш люблю женишся нет
слезай.

СТРАНИЦА ИЗ ДНЕВНИКА ЖЕНЫ

Суббота, вечер. Мой муж ведет себя странно.
Договорились встретиться в ГУМе за чашечкой
кофе.
Проходила весь день по магазинам с подружками,
думала, что он огорчен, потому что я немного
опоздала. Он никак этого не прокомментировал.
Разговора не получалось, он все время молчал.
Предложила перебраться в местечко потише, чтобы
можно было спокойно поговорить. Он согласился,
но продолжал молчать. Я спросила, что его
беспокоит, и он ответил что все в порядке.
Спросила, моя ли в том вина, что он молчалив и
только бурчит в ответ. Он сказал, что все хорошо
и мне не стоит ни о чем беспокоиться. По дороге
домой я сказала, что люблю его, он улыбнулся и
продолжал рулить. Не могу понять его поведения и
не знаю, почему он не ответил на мое признание.
Дома меня не покидало ощущение, что муж
заблудился в каком-то тумане, и никак не хотел
найтись. Он сидел неподвижно и таращился в
телевизор, и казался очень далеким и в воду
опушенным. Наконец я решила п ойти спать, муж
пришел в спальню минут через десять и, на
удивление, ответил на мои ласки, мы занялись
любовью, но все-таки он казался странно
отсутствующим. Я решила, что этого мне больше не
перенести, и что нужно все это обстоятельно
обговорить, но заметила, что он уже заснул.
Всплакнув, заснула и я. Не знаю, что делать. Я
уверенна, что у него другая. Моя жизнь-
катастрофа.

СТРАНИЦА ИЗ ДНЕВНИКА МУЖА

Суббота, вечер. Сегодня Локомотив проиграл, зато
неплохо потр#х#лись.

Учительница младших классов учит детей фантазии
и оригинальному мышлению. Учительница:
- Дети, подумайте, что бы это могло быть: серое
у дороги?
Дети:
- Бетонная стена.
- Правильно. Но еще это может быть и ослик. А
что такое большое и коричневое в поле?
- Корова.
- Правильно. Но еще это может быть стог старого
сена...
Вовочка (с задней парты):
- Или куча дерьма!
- Всегда ты, Вовочка, всякие глупости говоришь!
- А можно я тоже спрошу?
Учительница (с опаской):
- Ну, попробуй...
- Что бы это могло быть - когда его запихиваешь,
оно твердое, сухое и прямое, а когда
достаешь - мягкое, мокрое и обвислое?
Учительница, вспыхнув, быстро пересекает класс и
дает Вовочке звонкую пощечину.
Вовочка (потирая щеку):
- Правильно. Но еще это может быть жевательная
резинка!

Встречаются две блондинки.
- Ты где была?
- В парикмахерской.
- Что делала?
- Красилась.
- В какой цвет?

Спят усталые игрушки,
Звери разные, подушки,
Полупьяные старушки,
Пузыри, пивные кружки,
Ручки, спички и заглушки
И четыре тонны стружки,
Спят солдаты на посту
И вороны на кусту,
Даже не шумит камыш
Засыпай и ты, малыш!

После очередного скандала жена говорит мужу:
- Я сегодня уезжаю к маме, но предупреждаю: мы
вернемся!

Дорогая служба поддержки!

В прошлом году я произвела обновление программ
на компьютере: вместо Приятель 5.0 я установила
Муж 1.0 и заметила, что новая программа стала
производить неожиданные изменения в финансовых
модулях и ограничила доступ к приложениям типа
и , которые прекрасно работали под управлением
Приятель 5.0.

Кроме того, Муж 1.0 удалил многие другие ценные
программы, например, Романтика 9.9, и
одновременно установил Футбол 5.0, Гараж 4.5 и
Телевизор 6.0. Программа Разговор 8.0 больше не
запускается, а при запуске программы Уборка Дома
2.6, вся система зависает. Я пробовала запустить
Нытье 5.3, но результатов не добилась.

Пожалуйста, помогите! Отчаявшаяся

Дорогая Отчаявшаяся!

Просим иметь в виду, что Приятель 5.0 - это
дешевая игра, а Муж 1.0 - целая операционная
система.

Попробуйте ввести команду С:/Я-СЧИТАЛА-ЧТО-ТЫ-
МЕНЯ-ЛЮБИШЬ, а потом установите на компьютер
программу Слезы 6.2. Муж 1.0 при этом
автоматически выполнит две программы: Виновен
3.0 и Цветы 7.0. Но вы должны помнить, что
злоупотребление этим может вызвать запуск
программ Унылое Молчание 2.5 или Пиво 6.1. Пиво
6.1 - очень опасная программа, которая создает
звуковые файлы в формате \"Громкий храп\". Ни в
коем случае не устанавливайте утилиту Теща 1.0
или другую версию программы Приятель. Эти
программы не поддерживаются и вызовут крах
системы Муж 1.0.

В целом, Муж 1.0 - это прекрасная программа, но
у нее ограничена память, и новые программы часто
поначалу не запускаются. Подумайте над
приобретением других программ, улучшающих работу
Муж 1.0. Лично я рекомендую следующие: Горячая
Пища 3.6, Красивое Белье 4.2 и Хорошее
Настроение 1.1.

С уважением, Служба поддержки

Идет конкурс придумать самое оригинальное
название для картины. Картина такая: озеро
зимой, в озере прорубь из проруби торчит хуй...
По результатам места распределились так:
3 место: \"Хуй моржовый\"
2 место: \"Морж хуевый\"
и 1 место: \"Нырнул и хуй вынырнул\"

Разговор двух знакомых.

- Слушай, а как ты знакомишься с девушками?
Каждый день вижу тебя с новой девушкой - а я не
знаю, как познакомиться...

- Да вот простой способ: купи два билета на
последний сеанс в кинотеатр и прогуливайся по
улице, смотри на проходящих. Если девушка с
сумками или там спешит - к такой не подходи. А
если идёт не спеша и без сумок
- значит, не к кому торопиться, к ней подходишь
и толкаешь версию, что мол с другом хотели в
кино сходить, он не пришёл, билет пропадает, не
составит ли компанию... Если согласится - в фойе
угости её мороженым; потом заходишь в зал,
ведёшь на самый последний ряд. Как только
выключат свет - обнимаешь её рукой за талию, а
ей в руки даешь хуй...

- Слушай - а это зачем?!

- Ну не знаю... Это как-то сближает...

Переводчица Полуфунтова долго не могла объяснить
иностранцам, кто такой младший сержант ГАИ.

Пришлось представить его как потенциального
миллионера со своим участком дороги.

Анонс.

Только 7 ноября по всем каналам смотрите
порнополитический спектакль \"Я перетрахиваю
Конституцию\". Автор, режиссёр-постановщик и
исполнитель главной роли - Александр Лукашенко.

На сцене в массовке миллионы пассивных
белорусов. В партере плачущие от зависти Роман
Виктюк и Леонид Кучма.

Возможно, нынешние мужчины и измельчали.

Зато как прибавили в весе!