- Я вчера с Машкой в ресторан ходил. Потратил
500 руб.
- Да ты с ума спятил!
- Нет! У неe просто больше не было

- Мне всегда не везет с девушками, - со вздохом
сказал Васька.
- Вчера пригласил в отличный кабак изумительную
девушку. И попался
ей в салате червячок.
Она подозвала официанта и говорит:
\"Уберите, пожалуйста, этого мерзкого слизняка!!\"
И что же ты думаешь? Он хватает меня за шиворот
и тащит из-за стола!

Сидят отец с сыном, пьют, о жизни разговаривают.
Отец спрашивает:
- Ну что, сынок, как с личной жизнью?
- Да никак с девушками у меня не складывается. -
Ну, сынок, у
меня никогда таких проблем не было.
Трахал все, что движется. И тебе того же желаю.
Сидят, пьют, дальше беседуют. Вдруг сын отца
прерывает:
- Папа!
- Что, сынок?
- Папа, НЕ ДВИГАЙСЯ!!!

На улице стоит мужик, крутит за ухо парня и
приговаривает:
- Я тебе покажу как траxать мою дочь, я тебе
покажу... бля, покажу...
Парень:
- Дык я и сам умею...

Две женатые пары как-то путешествовали вместе и
остановились
в одном мотеле, где свободной оказалась только
одна комната с двумя
кроватями. Делать нечего, мужики легли в одну
кровать, а бабы их
в другую. Вдруг среди ночи один чувак завозился.
Второй:
- Ты чего не спишь!?
Тот:
- Не могу, пойду к жене! У меня такая эрекция,
что грех упускать
такой шанс!
- Тогда и меня возьми!
- ???
- Это мой член!

Два мужика встречаются в бане, причем у одного
член нормальной длины,
а у другого до колена. С нормальным членом мужик
и спрашивает другого,
откуда такое чудо. Тот его учит:
- Привязывай к концу грузики, а вес постоянно
увеличивай. Постепенно
добьешься ожидаемого результата.
Встречаются они через полгода с одинаковой длины
членами, и тот, который
недавно был с нормальным, говорит \"учителю\":
- Все путем, только вот повесил на днях 800
грамм, а у меня там чего-то
хрустнуло и он теперь не стоит. Чего мне теперь
с ним делать-то?
Другой ему отвечает:
- А че хошь! Можешь им хоть в носу ковырять. Я
вот своим жопу вытираю!

Встречаются двое друзей. Давно не виделись,
расспрашивают друг
друга о новостях и т.д. Один говорит:
- Вот новую работу получил, дети учатся хорошо,
все в порядке, а ты как?
- Да тоже все хорошо, только женщину хочется.
- Так у тебя же жена есть!
- Ты бы еще маму вспомнил!

Разговаривают двое:
- Если ты ответишь мне на 3 вопроса да, то
получишь сто рублей.
Договорились?
- Хорошо.
- Ты дурак?
- Да.
- Ты му#ак?
- Да.
- А сто рублей простишь?
- ...

- Даже не знаю, какой подарок приготовить своей
жене ко дню ее
рождения, чтобы он был не слишком дорогим
и чтобы одновременно ее обрадовал.
- Hапиши ей анонимное любовное письмо

- А у меня жена в Минске живет.
- Ну а че! Хороший холодильник...

Опрос среди мужчин \"Что вы делаете после секса?\"
5% ответило - поворачиваюсь на бок и засыпаю,
еще 5% - иду на кухню выпить рюмку водки,
остальные 90% ответили
- иду домой к жене

- Твоя жена сексапильна?
- Наполовину. Насчет секса слаба, но пилит!

- Я был бы счастлив сделать какую-нибудь бедную
девушку счастливой!
- А я - какую-нибудь богатую несчастной...

- Какой же ты лентяй! - говорит парень
приятелю. - Спишь целыми днями.
Не представляю, как ты сможешь содержать себя?
Твое нежелание
работать понятно.
Но тогда ты, по крайней мере, должен жениться,
завести и вырастить
кучу детей, которые бы работали вместо тебя.
- Это, пожалуй, идея. А ты не подскажешь, где я
мог бы найти
беременную женщину?

Мозг мужчины состоит из следующих блоков:
1. Датчик \"Хочу есть. И пить, разумеется!!!\".
Работает всегда.

Сенсор \"Хочу секса\". К старости перегорает.
Имеет три положения: \"хочу\",
\"хочу невыносимо\", \"здесь и сейчас\".

Центр аудиовозбуждений. Входные данные:
магическая некомпрессированная музыка,
от 16 бит и выше, 44кгц, стерео и круче и проч.,
звук падающего
в стакан алкоголя,
благодарные всхлипывания удовлетворенной женщины.
Центр восприятия сортов пива.

Блок принятия стратегических решений. Решение
по умолчанию
- \"А не пошло бы
все в задницу... Еще два пива!\"

Автопилот \"Домой\".

Генератор ответов на вопрос \"ты где шлялся,
скотина\". Со временем
из примитивного устройства превращается в
высокоинтеллектуальный прибор
с изощренной логикой.

Автоответчик \"Дорогая, обсудим это позже\".
Высокомощный глушитель совести.

Дальномер \"Самка\". В реальном времени
рассчитывает тактико-технические
параметры на основе визуального распознавания.
Особо продвинутые
- позволяют
сделать заключения типа \"даст/не даст\". В
стандартной поставке
- функции
определения размера груди, упругости попки и
проч. У эстетов
- спец.примочка
для определения интеллекта \"дура/почти дура\".

Генератор силы воли для занятия спортом. Часто
ломается.

Датчик уровня заполнения алкоголем. У многих
отсутствует.

Геонавигационная система \"Hычка\": на карте
местности крестиками отмечены
места заначенных дензнаков. При подведении мышки
загорается подсказка суммой
захоронения.
Регистры временного хранения результатов
спортивных матчей.

Стопкран-блокиратор \"Чужая женщина\". У особо
гнусных типов
вандальски
покорежен отверткой.

Маленький, нудный, потрепанный клон носителя.
Имеет противный голос,
не дает спать по ночам и носит майку \"Совесть\" .
Hейтрализуется
пунктом 9.

Имитатор бурной деятельности. Во всю мощность
врубается в
рабочее время.

Блок рубильников \"хочу денег, хочу новую
машину, новый сиди-плеер, и т.д\".
Симулятор \"Домашний мастер.\" Хорошо работает в
паре с рукозаточной машинкой.

Черный ящик \"Душа\". У многих - доступ только
ограниченному
кругу друзей
и одной-двум любовницам. К старости никому не
нужен и забит заархивированными
воспоминаниями.

Hеоновая вывеска с надписью \"интеллект\". Иногда
зажигается.

Анализатор ландшафта. С похмелья и по
понедельникам дает
преотвратнейшую
картинку. Регистрирует полеты зеленых собак.
Пишет на небе неприличные надписи

Мария! Я двадцать лет имел желание хотеть тебя.
Если ты и на
этот раз откажешь,
я просто не знаю, что я буду хотеть делать с
собой. Я просто
или покончу в себя, или наложу себе в руки

Вечеринка была в полном разгаре, когда Жорик
заметил в темноте
одинокую фигуру. Он подкрался сзади,
обнял девушку и страстно поцеловал.
- Как ты смеешь! - возмутилась незнакомка.
- Извините, - заигрывающим тоном начал Жорик, -
я подумал, что
Вы моя сестра.
- Так ведь я и есть твоя сестра, придурок!

В паpфюмеpном магазине молодой человек выбиpает
духи для своей девушки.
Пpодавец пpедлагает ему pазные духи, и наконец
достает самые
последние.
- Это великолепные духи, я увеpен, что они
понpавятся вашей избpаннице.
Hазываются \"Быть может...\" Цена - тысяча pублей.
- Тыща pублей! Да за тыщу я пpедпочел
бы \"Hавеpняка\"!

- Вообще, мужики, знаете, что мне девчонки
всегда говорят?
- Нет!
- А откуда вы знаете?