Что у женщины на теле,
у еврея на уме,
применяется в хоккее
и на шахматной доске?
(Комбинация.)

Едут в купе Буратино, Мальвина, честный
таможенник и мент поганый. Играют в карты, в
банке куча денег, поезд въезжает в тоннель.
После выезда из тоннеля деньги исчезли. Кто
украл деньги?
(Мент поганый, т.к. первых троих в природе не
существует...)

Дорогие сигареты отличаются от дешёвых более
чистыми, вкусными и ароматными ядами.

У Нострадамуса нашли стих, который описывает
апгрейд компьютера:
\"... старая мать новым камнем украсится, станет
умней и быстрее работать...\".

Поступай, как член велит, Бог накажет - чёрт
простит.

Задумывались ли вы, откуда пошло выражение \"с
корабля на бал\"?
Дело было так: сидят гусары, шампанское хлещут,
неторопливо беседуют о чём-то.
Вбегает поручик Ржевский и с ходу бросает: -
Скоро, бля, на бал.
Просто по пьяни записали неправильно.

Часто спрашивают: \"Что лучше - оральный секс или
пиво Клинское?\"
Ответ: \"Конечно же, оральный секс!\"
Это приятно, это расслабляет, снимает стресс и
напряжение.
Но,с другой стороны, вы же не скажете
друзьям: \"Всем по минету,
я угощаю!\"

Замучили мужика клопы дома. Чем он их только не
травил, а вывести не может!
Решил к приятелю обратиться. Тот ему и
посоветовал:
- Переворачиваешь дома всю мебель, находишь
самого жирного и
большого клопа -
он их главный! Ну и говоришь ему что ребята
может вы уйдете сами,
а то от вас
никакого спасения нету, жить с вами не могу!
- И че поможет?!
- А ты попробуй! Ты только когда они уходить
будут - не смейся!
Решил мужик попробовать. Пришёл домой,
перевернул всё, нашёл
самого жирного
клопа и говорит:
- Мужики, может вы уйдете. Жить с вами не могу.
Надоели.
- Чё, серьёзно?
- Да!
- Ну ладно. Народ собирайся, уходим!
Мужик наблюдает сцену: к входной двери идёт
вереница клопов.
Сначала самые
упитанные и жирные, далее всё мельче и мельче.
Последние идут
инвалиды на,
костылях хромают. Мужик не выдержал и заржал.
Последний клоп оборачивается и кричит:
- Мужики он пошутил! Возвращаемся!!

Боксёрский матч. Один боксёр зверски избивает
другого. Второй кое-как
дожидается перерыва. Садится, ему надрезают
заплывшие веки, чтобы хоть
что-то видел, прикладывают заморозку. Следующий
раунд - то же самое.
Так раундов пять. После пятого побитый уже не
видит вообще ничего -
не может найти свой угол. Кое-как находит,
садится и говорит тренеру:
- Слышь - ты там хоть поглядывай, чтобы меня
судья не бил.

Допрашивают молодого человека:
— Расскажите, где вы купили такой качественный
диплом о высшем
образовании?
— Нашёл на дороге!
— Вы утверждаете, что нашли на дороге диплом на
своё имя?
— Совершенно верно!
— И как вы обьясните такое совпадение?
— Это не совпадение. Просто паспорт на это имя я
купил позже.

Мужик заходит в магазин:
- Взвесьте мне 999 граммов колбасы.
Продавщица:
- Hу, может быть вам килограмм?
- Да что мне, обожраться что ли?

Приходит бабка в поликлинику. Ей заполняют
карточку:
- ФИО?
- Што?
- Ваши Фамилия Имя Отчество?
- Хуя!
- Что?
- Харитонова Ульяна Яковлевна!

- Папа, а ты точно мой отец?
- Ну а кто ж еще? Еб твою мать!

Стали известны новые подробности поездки Джорджа
Буша в Ирак.
Оказывается,
секретность была такова, что о полёте в Ирак в
Белом доме знали не более
пяти ближайших помощников Буша. Жене его
сообщили только за час
до отлёта.
Самому Бушу решили вообще ничего не говорить.

Урок истории в еврейской школе. Ребе, закрывая
правый глаз:
- Дети, отгадайте загадку - кто это, дети?
Дети хором:
- Моше Даян, Моше Даян!
Ребе торжествующе:
- Вы все ошибаетесь! Моше Даян - вот (закрывает
левый глаз),
а это - Моше Кутузов!

Мужик стоит на остановке возле деревни, ждет
автобус. Рядом растёт целая
полянка ромашек. Подъезжает на машине браток и
спрашивает:
- Почем ромашки? Хочу телке задарить.
Мужик чуть подумал и говорит:
- 500 рублей букет.
Тот:
- Я пацан конкретный, то да се, давай за 300.
Мужик согласился. Браток довольный, едет и
думает:
- Круто я его с 500 до 300 развел. Лохов я сразу
вижу.

Учительница:
- Над страной восходит солнце. Это начало чего?
Вовочка:
- Это начало 50 миллионов похмельев.

Жена мужу, идущему покупать сок:
- Если 100% - то это сок, если 50% воды - это
напиток,
а если воды больше 50% - то нектар.
Мужик:
- Да! Да! Я всегда знал, что водка - настоящий
нектар.

Если мужчина видит в неодушевлённом предмете
обнажённую женщину, значит он - художник, если
мужчина видит в обнажённой женщине
неодушевлённый предмет, значит он - её муж.

Задача. Из пункта А в пункт Б выехала \"Ока\".
Навстречу ей попался бампер \"БМВ\". Вопрос -
придется ли владельцу \"Оки\" продать свой пункт А?