Гаишник — водителю.
— Дыхните.
— Пожалуйста.
— Еще раз.
— Зачем?
— Запах нравится!

- Как определить, что наступила пятница?
- Если вечером пью пиво, значит точно пятница.
Иногда бывает до семи пятниц на неделе.

Наконец-то вышел новый йогурт! Особенно хорошо
вышли кусочки фруктов!

- Бонд, Джеймс Бонд.
- Брат, медбрат.

Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая
мимо одной деревни, они вдруг видят пару свиней.
Жена:
- Твои родственники?
- Ага, теща с тестем.

Реклама.
В нужное время в нужном месте.
Фирма Тampax!

В последние годы в зоопарке ежегодно бывают 380 -
400 тысяч посетителей. С ними проводятся
экскурсии и беседы о жизни животных, о повадках
зверей и птиц. Многие из них хорошо прижились в
зоопарке, активно размножаются.

Вовочка первый раз пошел в школу. Вся семья с
нетерпением собралась, ждут его возвращения.
Наконец он приходит.
- Брехуны вы все! Аист меня принес, в капусте
меня нашли, в магазине купили... Сказать откуда
я появился?! Я вот завтра еще узнаю, как я туда
попал!

Меняю 40-летнюю жену на 2-х 20-ти летних.
Варианты 4 по 10 не предлагать.

Когда мы нарушаем закон, нас штрафуют, когда мы
поступаем правильно, с нас берут налоги.

hello anashiiiiim!!!
ma kore?!
eize mefagrim atem...hihihi...baaa

-Папа, дай денег на презервативы?
-Хрен тебе! Я внуков хочу...

9 признаков американца:
1. Он гордится тем, что именно Америка победила
Гитлера во время вьетнамской войны в Ираке.
2. Он платит собственному ребенку за мытье
посуды среднемесячную российскую зарплату.
3. Он переспал со своим психоаналитиком.
4. Он очень хочет похудеть, но не знает у кого
спросить, как.
5. Даже в туалете он пользуется пластиковой
карточкой.
6. Непринужденность озорной пьяной драки он
всегда променяет на нудное судебное
разбирательство.
7. Через всю его жизнь красной нитью проходит
кетчуп.
8. Он тщательно следит за уровнем холестерина на
этикетке.
9. В последний момент он убивает всех плохих и
целуется с женой, после чего по нему идут титры.

Закрытый гарнизон. Лето. На лавочке возле штаба
сидит командир
дивизии с дочкой и начальник штаба. Мимо
прорходят трое молодых
лейтенантов. Один из них посмотрел на дочку
комдива и во всеуслышанье
говорит своим друзьям: \"Эту бабу я сегодня в
20.00 трахну.\" Комдив
сначала онемел от такой наглости, а затем
говорит начштаба: приходи
ко мне домой в 19.30 - проучим наглеца. Вечером
пришел начштаба,
комдив ему говорит: \"Tы закройся в туалете, а я
спрячусь под диван,
если только этот хам появится - мы ему выдадим!\"
20.00 Распахивается дверь квартиры - врывается
молодой лейтенант,
за ним отделение автоматчиков. \"Двое - охранять
входную дверь, двое -
возле двери туалета, двое - возле балконной
двери, двое - возле дивана\" -
скомандовал лейтенант, заваливая в кровать
комдивовскую дочку.
В течении часа он без перерыва занимается
любовью, затем вскакивает
и со словами: \"Отделение - за мной\" исчезает.
\"Ох и е*ёт..!\" - томно потягиваясь говорит
дочка.
\"Хули е*ёт - ты смотри, как службу поставил!\" -
вылезая из-под дивана,
говорит папаша.

-Та-ак, чем тут торгуете?
-Услуги всякие. Винтовочки с оптическим
прицелом, лицензии на отстрел, киллеры на дом!
-Понятно. А кассового аппарата нет! Мухлюете,
небось? Ревизоры-то давно были?
-Недели три, царствие им небесное!

Презентация нового компьютера компании
Microsoft, который выполняет все команды по
голосу. Говорит представитель компании
Microsoft:
- Это абсолютно новый компьютер, он выполняет
все команды, которые произносит пользователь. И
поэтому у меня к вам большая просьба, соблюдайте
полную тишину...
Тут раздается неожиданный окрик из зала:
- FORMAT C: ENTER!!!

По двору прохаживается бритоголовый громила в
длинном пальто. К нему подходит старушка:
- Простите ради Бога! Моя кошка только что убила
вашего бультерьера!
- Ты че лепишь? Как это кошка могла бультерьера
убить?
- Он ей подавился...

Решили как-тo первoгo парня на деревне oженить.
Стали искать жену пoдхoдящую. Нашли первую
красавицу на деревне, нo пoначалу взяли в дoм
пoсмoтреть, какая из нее жена пoлучится. И тут
выяснилoсь, чтo делать-тo oна ничегo не умеет:
ни гoтoвить, ни стирать, ни убирать. Кoму такая
нужна? Пoехали в сoседнюю деревню, взяли
тамoшнюю красавицу. Ну рабoтящая девка! Все в
дoме перемыла, пoрядoк навела, еды вкуснoй
нагoтoвила. Тoлькo oкна пoкрасить не смoгла, да
и тo пoтoму чтo кистoчки не былo. Ну все -
решенo. Пoраньше укладываются спать, чтoбы ехать
пoутру за пoдарками. Тoлькo невесте не спится -
oкнo непoкрашенным oсталoсь. Встала среди нoчи,
oтрезала у деда усы, сделала кистoчку, пoкрасила
oкна. Дoмашние утрoм прoснулись, диву дались - и
oкна пoкрашены. Запрягают кoней, едут в гoрoд.
Вoзвращаются с телегoй пoдаркoв - а дед на
дереве сидит, кoлoтится.
- Дед, ты че, сoвсем ума лишился? Чегo на деревo
залез?!
- Д-да н-н-невеста ваша еще и пирoги испечь
вздумала, а у нас я-я-яйца кoнчились!!!

Суд. Бракоразводный процесс. Судья спрашивает
жену:
- По какой причине вы хотите развестись с мужем?
- Он меня как мужчина не удовлетворяет!
Женский голос из зала:
- Всех удовлетворяет, а её нет!
Мужской голос из зала:
- А её никто не удовлетворяет!