Берегите себя — не заглядывайте в телефон мужа.
Мужа берегите тоже. Убирайте свой подальше

Муж кричит на жену: "Идиотка! Ты идиотка!» Жена
спокойно так:
"Правильно! Вышла бы замуж за царя, была бы царица

Взрослый внук говорит доверительно деду: —
Так хочется, чтобы моя жена была красивой.
И непременно умной. А еще, чтобы она была
богатой! — Это не так просто, внучек. Тебе
придется жениться трижды.

night,night...

https://www.youtube.com/watch?v=e9RS4biqyAc

Моня жалуется другу :
- Мне попалась типичная извращенка: включит свет
везде и ходит голая !!!..... А по счётчику
платить мне

Увидел у жены на полочке шампунь, на этикетке
написано: «ДЛИНА И СИЛА». Конечно, это
маловероятно, но на всякий случай помыл два
раза...

Гонка вооружений - это когда ты купил дрель, а сосед,
сука, перфоратор.

- У вас в доме кухарка есть?
- Есть.
- А служанка?
- Тоже есть.
- Ну, а садовник?
- И садовник есть.
- О, да вы богатый человек?
- Что вы, просто в нашем многоквартирном доме
проживают люди разных профессий.

Пациент дурдома, считающий себя Иваном Сусаниным, повел
врачей показать, в какой палате он лежит. Больше их
никто и никогда не видел.

Вам кажется, что если вы чего-то не видите, этого не
существует. Нет, просто вы не замечаете в мире того,
чего нет внутри вас. Злой человек не видит добра.
Жадному все кажутся жадными; любящему мир кажется
наполненным любовью, а ненавидящему – ненавистью.
Чем больше любви, мудрости, красоты, доброты вы
откроете в самом себе, тем больше вы заметите их в
окружающем мире.

Мужик нашёл на берегу моря бутылку, пнул её. Из
бутылки вылетел джин:
- Загадывай 3 желания, скорее!
- Так это, какие... (замешкался мужик)
- Ну ты чё тормозишь, я тороплюсь. Так, осталось
только 2, быстро!
- Чего бы ,вот мне бы..., или это...
- Ты достал мужик, осталось последнее.
- Ну, вот чтобы мне, всегда везло!
Джин исчез. Мужик растерянно подумал:
"Во дурак 3 желания, а я какую-то ерунду загадал".
Спустя некоторое время, играя в игровые автоматы
на единственный пятак он выигрывает приличную сумму.
- Б%я... неужели повезло!?
Зашёл в казино, поставил на кон все - выиграл;
поставил ещё, снова выиграл.
- Е-мае, ну джин, точно везёт!
Решил мужик на выигранные бабки покутить. По
дороге увидел публичный дом, зашел.
Навстречу ему администратор:
- Добрый вечер! Вы наш миллионный клиент, всё что
пожелаете, исполним.
- Да вот знаете, всякие у меня были, а вот хочется
индианку.
- Нет проблем! Любые капризы! Пожалуйста, только
сегодня единственная "индианка". Апартаменты за
счёт заведения.
Всю ночь наш мужик "любил индианку". На утро,
трезво смотря на её лицо, спрашивает:
- Всегда задавался вопросом, зачем вам,
"индианкам", пятно на лбу?
- А, не нравится, так стирай.
Мужик принялся стирать пятно, да как заржет, по
полу катается. "Индианка" спрашивает смущённо:
- Что-то нетак, разве я смешно выгляжу?
- Ха-ха, ты не поверишь, ха-ха. Я машину выиграл!!!

Невыдуманная история. Автор мне не известен. Если кто-
то знает, скажите.
--------------------------------------------------------------------------------
Посвящяется солдатам Армии Обороны, ведущей сейчас
бой с мировым террором в Азе.

Преамбула.
Эта история состоит из двух частей. Первая часть
написана не мной, кто автор я не знаю. Я взял смелость,
немного отредактировал, поправил стилистику - как мне
показалось стало интереснее читать.
Мне рассказ очень понравился, рекомендую его вам.
В свете идущего у нас очередного этапа тысячелетней
войны сражения Добра и Света со Злом и Тьмой он очень
актуален.
Вторая часть рассказа - мои добавления, то, что я увидел
и узнал сам, живя в Израиле почти 25 лет. Ах, как летит
Время, всё время ускоряясь!
х
Единственная страна, где отцы и матери учатся родному
языку у своих детей - это Израиль.
Это единственная страна, в которой уже взрывались
иракские "СКАДы" сделанные в СССР, "Катюши" из
Ливана, сделанные в Иране, самоубийцы из Газы и
снаряды из Сирии.
Но все равно трехкомнатная квартира в Тель Авиве стоит
дороже, чем в Париже.

Израильский пародокс - мы единственная страна, в
которой богатеи представляют социалистическую левую
идеологию. Относительно бедные – капиталистическую
правую, а средний класс платит за всех.
Израиль - единственная страна, в которой меню состоит
из арабского салата, румынского кебаба, иракской питы
и крема Бавария.

Это единственная страна, в которой можно знать о
военном положении по тем песням, которые звучат по
радио. Это единственная страна, в которой человек в
растрепанной рубашке с пятном – это министр, а человек
в костюме и галстуке – его водитель. Я это подтверждаю
- фирменная рубашка с галстуком - синяя, это
принадлежность к автобусному кооперативу "Эгед",
белая рубашка с полосатым галстуком всегда на
водителях сочленнённых автобусов-экспрессов
"Метронит."
Белая рубашка с чёрным галстуком говорит о том, что вы
зашли в офис адвоката

Хозяина гаража"Mechandesim"[Инженеры], в котором я
потом всегда чинил свой старенький грузовик, я
перепутал с его работниками - автослесарями. Спецовка
и руки у него были такие же, как у них. Но рабочий день
вдвое длинее.

В Израиле выражение "я же тебе не мешал" означает,
что я хочу тебе помешать. Это единственная страна, в
которой мусульмане продают церковные сувениры
христианам, а те расплачиваются с ними банкнотами с
изображением еврейского мудреца прошлого Рамбама.
Это верно на 100%, сам покупал подарки для друзей из
России.

Израиль - единственная страна, в которой дети покидают
родительский дом в 18 лет, но в 25 по-прежнему живут в
нём. А это факт о моей внучке.
Это единственная страна, в которой без проблем можно
раздобыть компьютерную программу управления
космическим кораблем.
Но техника для ремонта стиральной машины надо
ожидать неделю. И только у нас тут существует
уникальная единица измерения времени: "Я приеду к вам
между одиннадцатью и шестью".

Только у нас на первом свидании парень спрашивает у
девушки, в каких частях она служила. И только в нашей
стране может быть такое - боевой опыт девушки может
оказаться богаче, чем у её парня.

Моя родная племянница вместо двух "девичьих"
армейских лет добровольно прослужила в спецназе у
погранцов три "мужских" года. Худенькая рыженькая
уралочка отслужила их в самом пекле Иудейской
пустыни. Там, где летом на солнце часто бывает +50, она
отслужила на "отлично". Парню, который будет за ней
ухаживать, я бы дал совет: "Парень, не делай резких
телодвижений".

Именно в Израиле только 60 секунд отделяют самый
скорбный день в году от самого радостного дня.
Большинство израильтян, я в их числе, не в состоянии
объяснить, почему они живут именно здесь.

Но у нас есть тысяча объяснений, почему невозможно
жить ни в одном другом месте. Никто не поймёт, но мы
единственная страна, в которой если ты ненавидишь
политиков, ненавидишь служащих, ненавидишь
существующее положение, ненавидишь налоги,
ненавидишь качество обслуживания и ненавидишь
погоду - всё это означает только то, что ты любишь ее.

Через двадцать пять лет оказалось - Израиль
единственная страна, в которой я хочу и могу жить. Это
моя страна и я её буду защищать! Единственная армия в
мире, в которой я всю жизнь, а мне уж почти семьдесят
лет, мечтал служить - это Армия Обороны Израиля!

Ну скажите, ещё в какой стране в мире своим
смертельным врагам подают электроэнергию, бензин и
газ, лечат и оперируют больных арабских детей.
А наши враги используют наше топливо и наш цемент и
нашу элетроэнергию для изготовления поясов шахида и
самодельных ракет "Кассам".

Только наше армейское командование перед тем, как
сбросить с беспилотников ракеты на подземный завод по
производству ракет, звонят жителям этих домов и просят
их покинуть здание.

Израиль - единственная страна в мире, которая вместо
того, чтобы повесить пойманного на автобусной
остановке раненного террориста, кладёт его в лучшую
клинику. Где этого гада бесплатно лечат, отрывая
лекарства из нашей корзины. Мы - единственная страна,
которая через свои порты пропускает поток грузов на
вражескую территорию и часть этих грузов может потом
реально упасть и взорваться, Не дай Б-г, в нашем городе,
на нашем дворе."

Среди развитых продвинутых стран, с высоким
социальным статусом граждан, Израиль
расположился весьма высоко. И он единственный из
этого престижного списка, кто находится со дня
образования государства в состоянии перманентной
войны на выживание.

Не ошибусь, если ещё скажу, что наверное нет больше
страны, где народ старается жить так, как будто нет
войны. А армия в это самое время воюет с врагами так,
как будто здесь нет мира.

Всё равно интернет-френды скажут "заливает", так я
скажу об ещё одной "глупости" нашего правительства.
Оно платит пособия из "Битуах Леуми"[социальное
министерство] семьям погибших террористов и пенсии
арабам - предателям. Полно абсурда "в наших
Палестинах".

В деревне утро, пробуждается двор и хозяйка
хлопочет, просыпается корова:
- Му-у-у!
- Что, Марточка, быка хочешь?
Просыпается свинья:
- Хрю-хрю...
- Что, Хавроньюшка, хряка хочешь?
Просыпаеться дочка:
- О-ох!
- Доброе утро, доченька?
- Ага, мама! Ко всем по-человечески, а мне - так
доброе утро!.

ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА:
-Ладно давай наконец помиримся мы с тобой оба
виноваты....ОСОБЕННО ТЫ!!!!

Мужчины как птицы-могут долго и красиво петь-потом
насрать и улитеть

А было так.

Создал Бог осла и говорит ему:
- Ты будешь ослом, ты будешь таскать тяжелые грузы на
своем горбу и работать от заката до рассвета. Ты будешь
питаться травой и будешь достаточно глупым. Жить ты
будешь пятьдесят лет.
- Пятьдесят лет для такой жизни это слишком много.
Пожалуйста, дай мне не больше двадцати.
И было так.

Создал Бог собаку и говорит ей:
- Ты будешь другом человека, и будешь охранять его
жилье и есть его объедки. И жить тебе 25 лет.
- Господи, я не вынесу столько лет собачей жизни. Мне
бы хватило и десяти.
И было так.

Создал Бог обезьяну и говорит ей:
- Ты - обезьяна. Ты будешь всю жизнь прыгать с ветки на
ветку. Ты будешь смешить людей своими идиотскими
гримасами. Жить ты будешь 20 лет.
- Кривляться как клоун 20 лет подряд - это ужас.
Пожалуй, я не хотела бы жить дольше десяти.
И было так.

В конце концов, Бог создал человека и сказал ему:
- Ты человек - единственное разумное существо на
планете. Используя свой интеллект, ты будешь познавать
мир, и сможешь господствовать во вселенной. Жить ты
будешь 20 лет.
- Боже, 20 лет жизни это ведь так мало. Дай мне
пожалуйста те 30 лет, от которых отказался осел, еще 15
лет, которые не понадобились собаке, и 10 - ненужных
обезьяне.
И было так.

И так, Бог сотворил человека, который 20 лет живет как
человек, затем женится и 30 лет пашет на семью как
осел, следующие 15 лет живет как собака, охраняя дом и
детей, и доедая за ними объедки. Оставшиеся годы он
кривляется как клоун, развлекая своих внуков.

И будет так.

наш отдел для садомазохистов. Пожалуйста - плётки,
наручники, браслеты с шипами, и, наконец, наш
эксклюзив - видеокассеты с матчами сборной России по
футболу.

Отправить другу оценка: Смешно10 [10] Не смешно0

Интуиция — это способность головы чуять жопой...

Интеллигентная одесская семья. Вечер. Жена третий час
играет на виолончели. Муж, отрываясь от журнала:
- Ну, Софочка, перестань! Купим мы тебе эти итальянские
сапоги!

Сейчас такое время: человечность принимают за слабость,
а сволочизм и лёгкую степень дебилизма - за волевой и
сильный характер.