☀☀☀ У мудреца спросили, может ли мужчина
любить сразу двух женщин? - Любить - нет, а вот
обманывать - да! ☀☀☀

— Хотел с тобой пообщаться, думал, милая, умная, а ты с
матом говоришь… — Вы правы, прошу простить мой
моветон. Разрешите развеять чувство неловкости сменой
темы. Вам, как ценителю изящного слога, должна быть
интересна барочная литература? Или Серебряный век?
— Ммм… — Вот и не п*зди…

большие? — Нет... — Зубы кривые? — Нет... — А какого
черта я тебе ЗАЯ?!

* * * Оптимист изучает английский язык. Пессимист —
китайский язык. А реалист — автомат Калашникова.

— твоя собака каждый столб обнюхивает! — ну так,
новости узнает. — чего там может быть нового?
изменение запаха мочи местных кобелей в зависимости
от времени суток и качества жратвы? — у каждого свои
интересы! Вот ты все время в фейсбук лазишь. Суть та
же, но я же не придираюсь!

Русские с 1917-го доказывали, что негры тоже люди… Но
пришел Обама и... сук@, все испортил!

Америка. Учусь тут. Народ адекватный, но идиоты
встречаются. Пошли в кафе с однокурсниками, какой-то
левый чувак с другого столика: — Это вы (русские)
виноваты в терактах в Бостоне! — Чего так? — Вы
нападали на Чечню последние 200 лет и они озлобились!
— А чего мы изначально в Чечню поперлись? —
*натужный мыслительный процесс* Нефть! Вам нужна
была нефть! — Ты прав. Мы выживали как могли. Нам в
19 веке стало не хватать 70 миллиардов баррелей
сибирской нефти и нечем стало заправлять лошадей.
Прошу нас простить. Брызги супа из ноздрей с соседних с
трех столиков, красный идиот оставляет обильные
чаевые и сваливает, не допив свое пиво.

Когда вы пьете пиво, смотрите футбол на полную
громкость, а жена стряпает, пылесосит, стирает, и
пытается докричаться из кухни, всегда отвечайте: —
Конечно, дорогая! Ведь женщине так важен уют в доме и
ваша мужская поддержка...

Народная примета: Если женщина злится, значит она не
только неправа, но и понимает это. * * * Родные лица
не имеют возраста… * * * — О, сколько нам работы
чудной приносит ум начальства скудный! * * *
Настоящий успех — это умение сложить фундамент из
тех камней, которыми в тебя кидают! * *

Тост. На работе у меня есть коллеги. В доме у меня есть
соседи. В машине у меня есть шаровые опоры. В груди у
меня есть сердце. Так выпьем же за то, чтобы стучало
только оно!

Парень догоняет девушку: — Девушка, девушка, можно с
вами познакомится? (девушка, оборачиваясь): — НЕТ!!!
— Ой б%я... большое спасибо!

Кит плавает вокруг самки и с упреком говорит: —
Сколько стран, сотни экологических организаций,
выдающиеся политические лидеры, миллионы людей —
все они борются за то, чтобы наш вид выжил, а ты мне
говоришь — голова болит…​

Внимание!!!----АКЦИЯ--------Возьмите меня в жены
и получите 2-х детей в подарок! Ну а сына еще
родим !

Торопить женщину - то же самое, что пытаться
ускорить загрузку компьютера...... Программа все
равно должна выполнить все, очевидно, необходимые
действия и еще многое такое, что всегда остается
сокрытым от вашего понимания....

- Ты хоть поспал сегодня, или не дали?
- И дали, и поспал.

- Почему ты развелась с мужем?
- Он относился ко мне как к собаке.
- В каком смысле?
- Требовал от меня верности

Вчера позвонил какой-то незнакомец и попросил
встретиться с ним в полночь на кладбище.
Ненормальный какой-то. Так и не пришел

Женщина встала рано утром, посмотрела на себя в
зеркало, затем на спящего мужа и сказала, "Так
тебе и надо , паразит".

Почтальон не решается войти во двор, видя
огромного дога. Хозяйка кричит:
- Не бойтесь, он кастрированный!!
- Да я, собственно, думал, что он покусать
может...

Цель сделать человека счастливым в намерение
сотворения мира не входила