Приходит маленький Мойша домой, подходит к маме,
и говорит:
— Мама, мама, а я сегодня в школе написал в
графе «Национальность» шо я русский!
— Сынок, а шо ты каждый день кушал на обед?
— Курочку
— Вот, а теперь ты будешь есть картошку, как все
русские дети Мойша расстроился, пошел к папе,
думает, может папа одобрит. Подходит
к папе:
— Папа, папа, а я сегодня в
графе «Национальность» в школе написал шо я
русский!
— Сынок, а на чем ты каждый день ездил в школу?
— На машине папа!
— Вот, а теперь ты будешь ездить на трамвае, как
все русские дети Мойша совсем расстроеный
подходит к дедушке, вдруг тот одобрит:
— Дедушка, дедушка, а я сегодня в
графе «Национальность» написал шо я русский!
— Внучек, а сколько ты получал в школу каждый
день карманных денег?
— Стольник дедушка!
— Вот, а теперь ты будешь получать рупь., как все
русские дети Мойша совсем расстроился, садится
вместе с семьей ужинать. Все едят
курочку, перемигиваются межд собой. Мойша кушает
картошку. Тут мама спрашивает Мойшу:
— Ну шо сынок, как тебе быть русским?
— Б%%%ь, всего пару часов как русский, а уже вас,
евреев, ненавижу!!!

Приехал как-то парень домой на новом Джипе, ну
родители сразу на него откуда взял?
— Да женщина на соседней улице за 50 рублей
продала.
Ну родители к женщине, выяснять в чём подвох.
Женщина и объясняет:
— Понимаете, муж уехал в командировку, а вчера
прислал письмо, мол встретил другую, решил с ней
там остаться, просит продать все его имущество, а
деньги ему перевести. Кстати вам квартира
трехкомнатная за 100 рублей не нужна?

Волк и Заяц не всегда были врагами. Более того,
дружили семьями. Бывало, встретятся в пивнушке,
Волк из заначки вытянет мятый-перемятый рубль,
Заяц небрежно швырнет пятерку…
— Ты где деньги берешь? — спросил однажды Волк.
— Мне, например, волчиха больше рубля — ни в
жисть.
— А как ты просишь?
— Как мужику положено, загоню в угол и рявкну
посильнее. Не успеет убежать, так даст рублевку.
— А ты попробуй не рычать, а с нежностью. По
спинке погладь.
Прибегает Волк домой, Волчиха над корытом стоит,
стирает. Подходит и лапой вдоль хребта. Волчиха
даже стирку прекратила, потянулась томно и
говорит:
— Ну, не шали Заинька! Я же дала тебе сегодня
пятерку.
— Ну, Заяц! Ну, погоди!

Вообще -то...всему хорошему и полезному в жизни я
научилась именно у мужчин ...Вышибать клин клином
...Уходить от ответа ...Не перезванивать ...Выбирать
лучшее...И...получать удовольствие ...

Сказать "люблю" - бывает сложно. Сказать
"прости" -
еще сложней. Сказать "канагат тандырылмаган
дыктарыныздын" - вообще п-ц...

Муж, находясь много месяцев в коме, пришел в
себя. Его жена постоянно находилась рядом с
ним. Открыв глаза, он сказал свой жене, сидящей
у его постели:
- Ты была со мной в самое трудное время. Когда
меня уволили - ты поддерживала меня, когда в
меня выстрелили и ранили - ты была рядом, когда
мой бизнес прогорел - ты была здесь, когда мы
потеряли наш дом - ты была со мной, когда моё
здоровье стало совсем плохим - ты оставалась со
мной. Ты знаешь, Марта, что я думаю ?
- Что, дорогой? - улыбаясь, мягко спросила жена
и её сердце наполнилось теплом к мужу.
- Я начинаю думать, что ты приносишь несчастья

- Семен Маркович, как часто вы соглашаетесь со
своей женой?
- Никогда!
- И как она к этому относится?
- Никак, она об этом не знает!

Когда слышу фразу "я тебя люблю", мне все время
хочется услышать продолжение, например "я тебя люблю
мучить". Или "я тебя люблю тыкать вилкой". В общем, я
не верю, что все так просто.

- Здравствуйте. Надевайте бахилы и привязывайте
ниточкой зуб к двери!
- Но доктор, я думал...
- Видишь этот диплом? Думать буду я!

Правительство заявило, что оснований для повышения
цен нет, поэтому цены будут повышаться без основания.

моей мечты: красивая, веселая... — Ты хочешь меня
тр@хнуть? — А какая умная! . . * *

Жена: — Хорошее настроение — это когда в ванне
хочется петь! . Муж: — Каких еще Петь?

Была картошечка простая — стала золотая.
Были грибки простые — стали золотые.
Была рыбка простая — стала золотая.
Инфляция.

Встречаются два еврея:
— Мойша, шо я вижу? Ты читаешь антисемитскую
литературу?
— Таки да!
— Но как ты можешь?
— Ой, Сема! Почитал я нашу, еврейскую литературу.
Сплошной депрессняк нас все гнали, убивали,
мучили, резали, устраивали Шоа и Холокост. Аж
тошно! А почитал антисемитскую литературу, опа —
мы, оказывается, правим миром, мы всем заправляем,
всех расставляем на важные посты, всех купили.
Прям душа радуется! Сплошной позитив!

Плохая у меня репутация. Из всех, кому я
написала, что сломала руку, только один
поинтересовался, — правую или левую?!! Остальные
спросили: «Кому

Люблю людей, которые с годами не меняются.
Сказал: «Приеду!». Все!!! Можно расслабиться и не
ждать.

РЫНОК
_______________________________________________
Я пришел на рынок за курицей. Подхожу к
прилавку с птицей и завязываю легкую
непринужденную беседу с монументальной тётей.
- У вас птеродактили есть?
- Шо?
- Птеродактили?
- Мущина,нема в мене ніяких птеродактілів. Ось
бройлери - надмєнно процедила тётя.
- Понимаете, меня жена послала за
птеродактилями, а я их никогда не видел,вот я и
спрашиваю.
Справа, слева, сзади послышались выкрики быстро
сориентировавшихся торговок. А как же - лох
появился!
-Вот мущина, посмотрите у мене птєродахтелі!
- Ось у мене домашні птєродахтєлі, свіженьки!
- В мене самі луччі птєродахтєлі! Жінка вас
розцілує!
Монументальная тётя смотрела на меня таким
взглядом, каким смотрит кошка на улетавшего
горобца. Бросаю ей спасательный круг.Заглядываю
в бумажку.
- Может...Археоптериксы есть? Жена сказала, что
их можно брать, если птеродактелей не будет.
Тётя расцвела, как мальва и голосом, полным
любви к ближнему, защебетала.
Та шо ж ви одразу нє сказали, га? Ось
подивиться які в мене архєоп..архетерікси,
жирненькі! Я їх кукурузою годувала! -
выкладывала она передо мной тушки бройлеров с
расплывшейся чернильной печатью на бледной
коже.
- А они юрские- строго спрашиваю я?
- А як же? В мене других не буває! - с
достоинством отвечала тётя.
Курицу я у нее купил, конечно. Люблю ходить на
рынок.

Разговаривают два джентльмена:
- Иногда, сэр, жениться - это как попасть в пасть
крокодилу.
- Не надо рыбачить где попало, сэр.

Какие три слова чаще всего встречаются в надписях по
всему миру?
- "I love you".
- Я вас умоляю, эти три слова "Made in China"!

Одесская коммуналка:
- Софочка, вчера из вашей комнаты доносились такие
странные звуки...
- Ах, ничего интересного - это был ноктюрн Шопена.
- Ничего себе не интересно - звучал Шопен, а вышел таки
Додик!