У многих девушек на майках написано, что любят они
Нью-Йорк, а на лице — что Пермь.

Прекрасное солнечное утро. Пожилой мужичина гуляет
по городскому парку. За ним бежит маленькая собачка.
Подходит полицейский и говорит строго: — Наденьте на
собаку поводок! Иначе я оштрафую вас! Мужчина идет
молча дальше.
Полицейский свирепеет: — Если вы немедленно не
наденете на собаку поводок, вам придется выложить
хорошенькую сумму! Мужчина идет дальше. Полицейский
достает блокнот, что-то пишет в нем, отрывает листок и
протягивает: — Вот квитанция на штраф! — Почему я
должен платить? Это не моя собака! — Что? А почему
она бежит за вами?! — Ну, вот вы тоже бежите за мной.

Моему мужу 35 лет, а в «одноклассниках» его
одноклассницам 25-30. Господи, как же трудно ему
давалась учеба, столько раз на второй год оставался…

Ювелирный магазин. — Вот это вот колечко с брюликом,
я его беру. В коробочку положите. А теперь вот еще в эту
коробочку. — Вы уверены? Во вторую коробочку? — Да!
А теперь еще вот в эту. И в эту тоже! И в ту вон... И еще в
ту, в синенькую... Спустя час... — А теперь еще в эту
коробочку. У Вас скотч есть? Замотайте все это
хорошенько. — Это подарок любимой девушке? А она не
обидится? — Ничего, ничего! Она мне три года не
давала.

— Мне все кажется, что ты меня уже не любишь, —
жалуется жена мужу. — Раньше бывало, ты все вечера
держал мои руки в своих, а теперь... — Но, дорогая, с тех
пор, как мы продали пианино, в этом нет
необходимости...

— Я отдала тебе лучшие годы моей жизни! — орет жена
мужу. — Не пугай меня, неужели впереди

Ватники, живущие в Германии, поддерживают Россию,
но возвращаться назад не хотят. И в то-же время
они поддерживают нападение РФ на ФРГ. Прямо
парадокс Дарвина какой-то.

- Пап, а почему Калининград называют Кенигсбергом
и почему он так далеко от России?
- Он ЗАБЛУДИЛСЯ!

Люся, не хочу тебя обидеть, но если бы ты попала
в лапы к тигру, то он бы дней десять тебя ел...

В купе поезда едут: дама, англичанин, француз и
поручик Ржевский. Вдруг дама оглушительно портит
воздух. Француз, как галантный кавалер, взял вину
на себя: "Извините, мсье, гастрит. Больше не
повторится." Спустя некоторое время дама снова с
шумом портит воздух. Вину на себя берет
англичанин-джентльмен: "Сорри, господа. Несварение
желудка. Больше не повторится." Поручик Ржевский
встает и говорит: "Господа, я выйду в тамбур
покурить. А если она еще раз пернет — скажите, что
это я."

В баре грустный мужик заказывает рюмку за рюмкой.
В конце концов бармен
не выдерживает и спрашивает:
— Что случилось-то?
— Да, блин. С женой поругался. Она обещала месяц
со мной не
разговаривать.
— Да уж... Представляю, как тебе хpеново.
— И не говори! Сегодня последний день...

ПРИЕХАЛА Я С МУЖЕМ НА РЫБАЛКУ... МУЖ МНЕ:- НАТАШ ,
дай мне хлеб для подкормки..ГОВОРЮ ЕМУ.- Я его
съела по дороге....- Тогда давай кашу...- Я ее
тоже съела....- Тогда НАТАШ, доедай червей, и
поехали домой...

Не измены боюсь - Предательства.
Не волнений боюсь - Покоя.
Наивысшее надругательство
Третьим быть, где должно быть двое.
Не упрёков боюсь - Молчания.
Громогласного, как проклятие.
Затаившегося отчаяния,
Словно магма, в затихшем кратере.
Не хочу, унижающей жалости.
Ни бичующего сострадания.
У любви не бывает старости.
Убивает - Непонимание.
Не пощады прошу, не помощи,
Не спасительного заклинания.
Не уступок прошу, беспомощных.
Одного прошу - Понимания.

https://www.youtube.com/watch?v=naXJ-IipbAg

Я решилась на изменy…
Изменю-ка я нoмep cвоeго телефона, цвeт волос и,
зa однo, свою судьбу.

У окулиста:
— Какую я букву показываю?
— А где вы???

полицейскому подбегает мужик и кричит:-
Помогите! У меня машину угнали!
- Видел, видел.... Професионально сработали черти!

Вашему супругу нужен постоянный покой, я выписал
успокоительное.
- И когда его ему давать?
- Сами пейте.

Женщина не становится на год старше… Она
становится ещё на год опаснее…

1.Оргазм у свиньи длится 30 минут ( 30 минут!!!Ни
хрена себе!!!!)
2. У сомов более 27000 вкусовых рецепторов
(Зачем? Что такого вкусного на дне?) 3.Таракан
живет без головы 9 дней, после чего умирает от
голода. (А я все о свинье думаю!!)
4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз
превышающее длину своего тела. Все равно, что
человек перепрыгнет через футбольное поле. (30
минут...бля...повезло свинье...)
5. Слоны -единственные животные, которые не могут
прыгать (Да и слава богу!!)
6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день
(Свинье все равно прикольнее!!)
7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом
освещении (Интересно сколько заплатили, чтобы это
выяснили?)
8. Глаз у страуса больше, чем его мозг. (Я даже
несколько таких людей знаю.)
9. У морской звезды вообще нет мозга. (И таких
людей Я знаю.)
10. Люди и дельфины единственные, кто занимается
сексом ради удовольствия (А как же свиньи?)