Сейчас такое время: человечность принимают за
слабость, а сволочизм и лёгкую степень дебилизма - за
волевой и сильный характер.
о жизни

В правильной легенде Прометей украл у богов огненную
воду, а мы все за это расплачиваемся печенью.

Два дня назад на дискотеке дал одной симпотной
девчонке свой номер телефона. Пообещала перезвонить,
когда доберётся домой.
Теперь я думаю, что она бездомная из Владивостока.

При выборе себе спутника жизни не стоит забывать о
том, что в свободное от секса время вам придётся ещё и
о чём-то разговаривать.

Кнопка "Очистить Историю" в интернет браузерах спасла
больше семей, чем семейные психологи.

Пьяный мужик подобрал кота и приходит домой.
Открывает жена. Мужик говорит: — А это обезьяна из
джунглей. — Ну какая же это обезьяна, — с улыбкой
говорит жена, — это кот. — не мешай Я с котом
разговариваю. * * *

Дорогая свекровь, я не нуждаюсь в ваших советах по
воспитанию моего ребенка! Я живу с вашим ребенком и,
поверьте, над ним еще работать и работать!

Слушай, Макс, у тебя жена уже приехала?
- Да.
- Я там у тебя где-то резинку для волос оставила,
ну ту, красную, свою любимую.
- У меня, Люся, складывается ощущение, что
квартира заминирована, а когда и где рванет
непонятно...

- Милый, когда мы поженимся, я буду делить с
тобой все тревоги и заботы.
- Но у меня нет никаких тревог и забот.
- Я же сказала - когда мы поженимся.

Она:
- Это ведь плохо, что мы только что сделали…
Он:
- Ну, тогда давай еще раз, может лучше получится.

1988 год. Польский еврей уезжает в Израиль.
Соседи -- бездетная пара просят его зайти в
самую лучшую католическую церковь в Иерусалиме
и поставить свечку. Верить -- не верят, но хуже
не будет. 1998 год. Тот же еврей приехал
погостить в родной город. Заглянул и к бывшим
соседям. Дверь открывает жена. Шум, визг, не
менее десятка чумазых полуголодных детишек мал
мала меньше. - А где муж? - В Израиль уехал. -
А что он там делает? - Да хочет найти, где ты
эту чертову свечку поставил!

Приходит еврей в контору и спрашивает:
- У вас евреи работают?
- Да.
Он молча разворачивается и уходит. Приходит в
новую, снова спрашивает:
- У вас евреи работают?
- Нет.
Он туда устраивается. Где-то через месяц все
сослуживцы замечают, что он ничего не делает,
руководство интересуется, в чем дело.
- Вы же сами сказали, что у вас евреи не
работают.

Встречаются два сослуживца.
-Слыхал,наш хозяин планирует крупные
сокращения?
-Не волнуйся,это нас не касается. Просто он
разводится с женой,и увольняет членов ее
семьи!

Женщина звонит мужу:
- Дорогой, прости меня, пожалуйста, я тебе по
ошибке дала таблетки не от поноса, а от нервов.
Как ты?
- Ну, как... Абсолютно спокоен, хоть и обоср..лся.

Один русский говорит сыну:" Знаешь, сынок,я
тяжело болен.Исполни пожалуйста мою последнюю
волю- похорони меня на мусульманском кладбище".
Сын: " Папа,как же я тебя там похороню,мусульман
ведь хоронят голых,а мне надо на тебя костюм
одеть?" Отец говорит:" Да какая разница,хорони
меня одетым".Суть да дело - умирает отец.По его
воле сын хоронит его на мусульманском
кладбище.Через некоторое время сын видит во сне
отца,который умоляет его" Перезахорони меня на
русское кладбище! Казахи задолбали меня,ты одетый
вот и пиздуй за водкой!"

Молодая семья смотрит очередной телесеанс
Кашпировского. Муж: - Ну НE ВЕРЮ Я ЕМУ, НЕ ВЕРЮ!
И показывает в экран дулю. Большой палец
увеличивается раза в три. Муж в шоке. Жена: (
вздыхая ): - лучше б ты ему кое-что другое
показал...

Расскажи-ка денежка, где была??? Расскажи зеленая,
как дела? За тобою бегала целый год... Ты меня не
видела... А я Вот! — А ну-ка давай-ка... приди на мой
счет... и в баксах, и в евро и чтоб круглый год!!! * * * На
ферме заболел конь. Ветеринар: — Если утром не
встанет, я его усыплю. Утром конь не встал. Рядом
лежала свинья: — Друг, пожалуйста, ну вставай или ты
умрешь. Конь встал. Фермер: — Это чудо Это надо
отпраздновать. По такому случаю зарежем свинью.
Мораль: никогда не лезь не в свое дело. * * * Человек
бежит по жизни, Не жалея ног. Дом–работа, дом–работа,
Отбывая срок... Выходные — передышка, Отпуск, как
привал. Старость, пенсия, одышка. . ... И куда бежал? * *

— Рабинович, почему вы, мужчины, не знаете, чего хотим
мы, женщины? — Сарочка, а вы знаете, чего хотим мы?
— Конечно! — Так почему не делаете?

☀☀☀ Папа, а я родился от тебя или от Маха?.. -
От какого еще Маха?!!!!
- А мама вчера соседке сказала, что выйдя замуж
за тебя, дала маху!!!!! ☀☀☀

любят за то, что ты есть, несмотря на то, что у тебя ни
хрена нет... )