Под маской грубого внешнего цинизма и насмешек скрываю
нежный внутренний цинизмик и ласковые насмехулечки.

Умею закатывать всё...глаза, банки, истерику.
Умею из ничего сделать...обед, прическу,
скандал...могу выносить мусор, мозг!!!! Я вообще,
очень способная девушка!

Ты не мог бы мучить кого-нибудь другого?
- Нет. Я уже выбрал тебя

Полез мужик чистить колодец. Почистил, зовет тещу,
чтобы веревку ему бросила и вытащила из колодца.
А теща ему:
— Назовешь мамой, вытащу.
Мучился мужик, мучился — язык не поворачивается
тещу мамой назвать. Та обиделась, развернулась и
ушла. Мужик покричал, поматерился, нечего делать,
сам как-то выбрался, весь ободрался, ногти
поломал, злой, как черт. Выскочил из колодца,
вбежал в дом — и за ружье. Теща увидела и бегом в
кукурузу прятаться. Зять за ней по кукурузе
крадется и ласково так:
— Мамуууляя, и где вы?

Срочно!!! Ищу родственников в Таиланде, Египте
можно на Мальдивских островах... Соскучилась, сил
нет!

Идет экзамен.
Профессор: На борту самолета 500 кирпичей. Один
кирпич выпал из самолета.
Сколько на борту осталось кирпичей?
Студент: Ну, это легко! 499!
Профессор: Правильно. Следующий вопрос. Как
положить слона в холодильник за 3 шага?
Студент: 1. Открыть холодильник, 2. Положить
туда слона. 3. Закрыть холодильник!
Профессор: Дальше. Как положить оленя в
холодильник за четыре шага
?
Студент: 1. Открыть холодильник. 2. Вытащить
слона. 3. Положить оленя.
4. Закрыть холодильник!
Профессор: Отлично! Следующий вопрос. У царя
зверей льва, день рождения
! Пришли все животные, кроме одного. Почему?
Студент: Потому, что олень все еще в
холодильнике! Профессор: Великолепно
! Далее. Может ли бабуля пройти через болото с
крокодилами? Студент:
Конечно может! Ведь все крокодилы на дне
рождения « левы»
!
Профессор: Хорошо! А теперь последний вопрос.
Бабуля прошла через пустое болото, но все равно
умерла! Что с ней случилось?
Студент: Э — э э! Она утонула?
Профессор: А вот и нет! На нее упал кирпич,
который выпал из самолета
! НА « ПЕРЕСДАЧУ»!

- Юля, Вы с училища?
- Ещё какая.

ОБЪЯВЛЕНИЕ НА ОДЕССКОМ ПЛЯЖЕ:
Уважаемые граждане отдыхающие... Помните, не все
то, что плавает в море, - наши трудящиеся.

– Моня, я шо-то не поняла! Это кто тебе вместо
меня настроение испортил?

– Послушайте, Хаймович,
вам когда-нибудь приходилось скрывать, шо вы
таки еврей?
– А смысл, Яша?
Куда я таки, по-вашему, мог бы спрятать
природный интеллект в моих глазах, гордый
профиль и безупречные манеры?

https://www.facebook.com/photo.php?fbid=915274755179074&set=a.166289893410901.30723.100000896741092&type=1&theater

Жительница еврейского местечка, которая целыми
днями трудится в маленькой лавочке, добывая
пропитание для семьи, в то время как ее муж
изучает Талмуд, просит своего ученого супруга
посидеть часок за прилавком: ей нужно
приготовить субботний обед. Вернувшись в лавку,
она видит: два казака беззастенчиво опустошают
полки, а муж молча смотрит на них. Она выгоняет
казаков и принимается бранить мужа:
— Ты, батлан [бездельник], почему ты хотя бы на
них не крикнул?
— А чего тут кричать? — удивленно отвечает муж.
— Вот если бы сюда вдруг пришли два раввина и
занялись грабежом, у меня была бы причина
кричать и возмущаться. А если грабят казаки, то
это совершенно нормально!

Роддом. Три беременные женщины. Врач спрашивает
первую:
— Кем, вы хотите, чтобы стал ваш родившийся
ребенок?
— Музыкантом.
И стал ее ребенок музыкантом…
Спрашивает у второй:
— А ваш ребенок кем станет?
— Великим писателем.
И стал ее ребенок писателем…
У третий спрашивает:
— А вы кем, хотите, чтобы ваш ребенок стал?
— Я хочу, чтобы он стал самостоятельным человеком
и умел постоять за себя..
На следующей недели роды. Все идет нормально:
показалась головка, туловище и вдруг удар в нос
акушера и раздается детский голос:
— Я сам вылезу!!!

Нашла в интернете:
Что происходит в Израиле? ( а-ля Никитины)

– Что происходит в Израиле?
– Мирный процесс.
– Мирный процесс, вы считаете?
– Нет, не считаю,
но с удивлением снова в газетах читаю,
будто бы в мирном процессе заметен прогресс.

– Что же за всем этим будет?
– Опять договор –
очередная бумажка, пардон, для сортира.
– Вы полагаете, надо готовиться к миру?
– Я полагаю, что надо достроить забор.

– Чем же всё это окончится?
– Новой стрельбой.
– Новой стрельбой? Вы, по-моему, слишком жестоки.
– Просто в финале у мира на Ближнем Востоке
Очень последний и очень решительный бой.

– Что же из этого следует?
– Следует пить. Я всякий раз это делаю, если прижало.
– Но ведь спиртное значительно подорожало!
– Я полагаю, что всё-таки следует пить.

Следует пить, потому что тревожно внутри,
стоит подумать о том, о чём думать пора бы…
– Как вы считаете, можно ли верить арабам?
– Как я считаю? А так: раз-два-три, раз-два-три.

Женщина должна вести себя достойно, даже если ее
мужчина ей изменил. ДОСТОЙНО поговорила, ДОСТОЙНО
застрелила, ДОСТОЙНО закопала!

Дед в автобусе обращается к молодому пассажиру:
- Сынок, как тебе не стыдно, уступи место вон той
бабушке!
- Это моя тёща.
- Так отдай ей мешок с картошкой, не держи его на
коленях, тебе же неудобно

Суп ему, видите ли, не нравится! Всю неделю
нравился, а сегодня не нравится

Пап, а почему у нас национальность, по маме
определяют?
- Изя, сынок! Потому, что только мама точно
знает: КТО ТВОЙ ПАПА..

Настоящий мужчина должен сделать в жизни три
вещи: запустить радиоуправляемый вертолёт,
испортить чьи-то лучшие годы, и вырастить с ней
на огороде картошку.

- Почему вы хотите развестись с мужем?
- У нас разные религиозные взгляды.
- А конкретнее?
- Он не признает меня богиней!