- Это ваша машина?
- Моя!
- Не могли бы вы её отогнать?
- Запросто. Кыш, кыш, кыш!

Владимир Владимирович Путин, следуя своей
привычке совершать неординарные
поступки, приехал в детский дом для умственно
отсталых детей.
Навстречу мальчик.
ВВП:
- Тебя как зовут, мальчик?
Мальчик (гнусаво):
- Не знаю!
Мальчику подсказывают: "Вася! Вася!"
Мальчик:
- Вася!
ВВП:
- Молодец! А какой сегодня день недели?
- Не знаю!
ВВП:
- А как зовут маму?
- Не знаю!
ВВП:
- А где ты находишься?
- Не знаю!
ВВП:
- А я кто? Знаешь?
- Знаю!
(Вокруг оживление: Ну, молодец, Путина знает!!!)
ВВП:
- Кто я?
Мальчик:
- Новенький!!!

В сумасшедшем доме группа больных решилась на
побег. На следующий день один из пациентов хмуро
заявляет:
- Ничего не выйдет, забор снесли!

- Ты чего плачешь ?
- Да вот, маму съел, папу съел.... :(
- Hу и кто же ты после этого ?!?
- Как хто ? (разрыдавшись) Круглый сирота-а-а-а-аа....

- Мальчик, тебя как зовут ?
Молчание.
- Ты что ?? Тормоз ???
- Саша.
- А чего сразу не сказал ?
- Я не тормоз.

https://www.youtube.com/watch?v=q9kV8GbIWh4

https://www.youtube.com/watch?v=t42-71RpRgI

Жена: — Я у тебя как Золушка — стираю, убираю,
готовлю... . Муж в ответ: — Я ж тебе говорил,
выйдешь за меня — жить будешь как в сказке !

Мужик выбирает в оружейном магазине пистолет: —
Пожалуй, все-таки этот возьму. — Отличный
выбор! — Одобрительно кивает продавец. —
Сколько желаете приобрести патронов? — Ну, не
знаю. Дайте, пожалуй, обоймы на две. — Да вы,
батенька, неисправимый оптимист. Всего две
обоймы! Уж поверьте мне, придурков в мире
гораздо больше!

Представляешь, попросила у Йоси 200 баксов на
посещение салона красотіы.
- И шо?!
- А этот скотина посмотрела на меня, вздохнула и
дала 500

— Зяма, скажи, а одиночество — это когда тебя не
понимают?
— Одиночество, Циля, — это когда тебя некому
забрать из морга. Все остальное — это так,
временные затруднения...

Жили как-то трое школьных друзей, Вася, Петя и
Ваня. Выросли они и стали большими людьми.
Василий Васильевич стал начальником на
лесозаготовке. И каждый вечер он доставал из
багажника своего Москвича крепкие дровишки для
камина.
Петр Петрович стал начальником строительного
участка. И каждый вечер он доставал из багажника
своей Волги кирпичи и цемент.
А Иван Иванович стал простым стоматологом. И
поэтому ничего, кроме пачек баксов, он из
багажника своего Мерседеса не доставал……

Антикризисные рецепты:
— Морозим сосиску, трем на терке, мажем хлеб
майонезом и посыпаем тертой сосиской. вкусно и
практично, а главное много, одной сосиски хватает
на 5-10 бутербродов.
— Если голод не дает спать — быстро выпить два
стакана кипятка и лечь спать. Мозг не сразу
поймет, что желудок обманули.
— Если хлеб черный натереть чесноком, он пахнет
колбасой.
— Если заморозить яйцо и разрезать его пополам и
положить на сковородку, получится глазунья с 2
желтками.
— Чай можно заваривать семь раз. На восьмой —
чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба…

Садятся в такси трое пьяных парней. Водитель
заметил, что они сильно пьяны, и решил их
обмануть. Он завёл двигатель и через несколько
секунд выключил его. Поворачивается к парням и
говорит:
— Всё, мы приехали.
Один из «пассажиров» поблагодарил его, другой
протянул деньги, а третий влепил водителю
оплеуху. Подумав, что третий догадался о
проделке, водитель на всякий случай спросил:
— За что?!
Парень отвечает:
— Чтобы в следующий раз не превышал скорость. Ты
же нас чуть не убил, Шумахер гребаный!

Жена с тёщей готовят праздничный ужин.
Тёща спрашивает — А куда это твой ушёл?
Жена — За хлебом.
Тёща — Это хорошо. Кстати, мне анекдот
вспомнился: «Из-под трамвая выкатилась голова, и
мёртвые губы прошептали: «Ни чего себе сходил за
хлебушком…».
Жена — Ну и шутки у вас, мама.
Муж долго не возвращается.
Звонит телефон, жена берёт трубку.
Из трубки голос — С вами говорит полиция. Вы
родные и близкие Иванова И.П. 1980 года рождения,
который пошёл за хлебом в магазин на трамвайной
остановке?
Жена в истерике.
Тёща отбирает у неё трубку — Я так и знала! А
когда можно забрать тело?
Голос из трубки — Можно прямо сейчас, пока его не
отправили в вытрезвитель.

Блондинка прибегает к доктору:
— Доктор, помогите! Меня укусил шмель!
— Ничего, сейчас намажем мазью…
— Но как вы его поймаете? Шмель, наверное, уже
далеко улетел!
— Да нет же, намажу то место, где он вас укусил.
— А-а-а, это было в парке, на скамейке под
деревом.
— Вот идиотка! Я помажу вам ту часть тела, куда
вас укусил шмель, и все пройдет.
— Ну так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня
в палец. Боже, как это больно!
— Какой именно?!
— Откуда я знаю?! По мне так все шмели одинаковые…

Завод. Проходная. Тащит мужик тележку с навозом.
Останавливает его смотрящий:
— Что стырил?
— Че сразу стырил? Навоз вывожу с завода.
Смотрящий проверяет тележку.
— И правда навоз. Проходи.
На следующий день снова тот же мужик тащит
очередную порцию навоза. Смотрящий ему:
— Стой! Что стырил?
— Да ничего я не тырил! Навоз вывожу!
Смотрящий проверил — действительно навоз!
— Ладно, проходи!
На третий день снова та же картина:
— Стой! Что стырил?
— Навоз вывожу!
— А, понял! Проходи!
Мужик выходит за пределы завода:
— Что стырил, что стырил!? Тележки, блин, тырю,
придурки!

Весна - это время года, когда можно сойти с ума
по уважительной причине.

Поспорили киевский и одесский евреи, где евреи
самые богатые.
– У нас в Киеве еврей степенно гуляет по
Крещатику, и если ему стало холодно, он идет в
магазин и покупает себе шубу! Если ему затем
стало жарко, он просто скидывает шубу на тротуар.
– Разве это еврей?! У нас в Одессе, если еврею
стало жарко, он снимает с мизинца бриллиант
чистой воды, воду вычмокивает и бриллиант
выкидывает

ДОЛЯ ПРАВДЫ.
– Сара, у тебя есть мечта?
– Да. Похудеть.
– А чего не худеешь?
– И таки жить без мечты?