Построил корабль, взвил паруса,

До сих пор семени пена в усах.

Если предположить, что физически здоровый
молодой человек 20-ти лет от роду за день может
насобирать 5 кг черники, а физически здоровая
молодая девушка 18-ти лет за день может
насобирать 3 кг черники, то из этого вовсе не
следует то, что, пойдя вместе в лес, они вдвоем
насобирают 8 кг черники.
* * *

Режиссер объясняет молодой актрисе сцену:
- Вы сидите в комнате. Врывается грабитель,
связывает вас и насилует. Понятно?
- Да. Но скажите, грабитель будет красив?
- Конечно.
- Тогда зачем ему меня связывать?

Режиссер получает \"Оскара\" за самый
порнографический фильм года.
- Должен признаться, - заявляет он собравшимся
тележурналистам, - что я испытываю сегодня
двойственные чувства. С одной стороны, я
счастлив, что получил премию за фильм, который
побил все рекорды по дерзости. Но с другой
стороны, когда я подумаю, что сюжет этого фильма
был навеян дневником моей пятнадцатилетней
дочери.

Психиатр спрашивает своего пациента:
- Скажите, бывает ли с вами такое, что вы
слышите голоса, но не знаете, кто говорит и
откуда?
- Конечно.
- И когда это бывает?
- Когда снимаю трубку телефона.

Дочь объявила матери, что ей сделали предложение
и она замуж собирается выходить.
А мать ей:
- Но ты смотри, до свадьбы с ним ни-ни! Не
вздумай! Это как, знаешь, если бы тебе на Новый
год подарили велосипед, а кататься на нем - до
лета потерпи. Поняла?
- Поняла,поняла про велосипед. Но насосом-то
хоть можно пока попользоваться?

- Мне, пожалуйста, два места в последнем ряду.
- Ага! Места для поцелуев!
- Как \"для поцелуев\"? А если я доплачу?

Сидит ЛОР у себя в кабинете. Заходит пациент,
подходит к столу,
растегивает ширинку и кладет на стол член. А
член плоский,
как язык! ЛОР смотрит на член, потом на мужика и
говорит:
- Вы ошиблись кабинетом, я ЛОР, в этом вам
помочь не могу.
А мужик говорит:
- Доктор понимаете, у нас с друзьями традиция:
мы каждые выходные
ходим в баню.
Когда мы напиваемся, то играем в игру: встаем
вкруг, выкладываем на стол члены,
а один стоит со сковородкой, говорит: \"Ап\" и
бьет сковородкой по столу.
Ну и вот, что в результате получилось.
ЛОР снова:
- Я ЛОР, вы ошиблись, я вам помочь никак не
могу, это вам к хирургу надо.
А мужик говорит:
- Так вот доктор: я вот этого \"Ап\" не слышу!

Был у мамы слепой сын. С рождения не видел он ни
яркого солнышка, ни синего неба, ни зеленой
травки. Как-то раз вечером приходит мама и
говорит ему:
- Сынок, я такую мазь достала! Если смажешь ей
глаза на ночь, утром уже будешь все видеть!
- Неужели это правда, мама? Неужели я наконец-то
увижу яркое солнышко, синее небо и зеленую
травку?
- Да сынок, так оно и будет!
- Спасибо мама, ты такая заботливая!
Утром мальчик просыпается, подходит к окну и
снимает повязку... но ничего не видит.
- Мама, я ничего не вижу!
- С 1 апреля тебя, сынок!

Жила-была девочка, у нее были редкие жирные
волосы, большие на выкат глаза, большой нос,
тонкие губы, широкие плечи, тонкие руки,
маленькая грудь, большой живот и кривые,
волосатые ноги. Ее можно было назвать некрасивой
девочкой, если бы не улыбка.... улыбка ее делала
просто отвратительной!!!

Если взрослого мыша
взять и, бережно держа,
напихать в него иголок -
Вы получите ежа.
Если этого ежа,
нос заткнув, чтоб не дышал,
Где поглубже, бросить в речку -
Вы получите ерша.
Если этого ерша,
головой в тисках зажав,
посильней тянуть за хвост -
Вы получите ужа.
Если этого ужа,
приготовив два ножа...
Впрочем, он наверно сдохнет:
Но идея хороша!

Самолёт потерпел катастрофу и упал на
необитаемый остров. Единственный оставшийся в
живых сидел под пальмой, обгладывая кость, когда
увидел спасателей, застывших в ужасе перед ним и
кучей человеческих костей за его спиной.
- Я понимаю, что вы должны меня ненавидеть за
то, что я сделал - но я должен был бороться за
свою жизнь! Мне нужно было выжить одному на
маленьком необитаемом острове.
Командир спасателей покачал головой:
- Я, конечно, всё понимаю, ради жизни человек
способен на всё...
Но, ёб твою мать, самолёт же упал вчера
вечером!!!

Муж возвращается домой раньше положенного
времени и видит в постели жену с незнакомым
мужчиной. Муж гневно:
- Ты кто такой?!
- Мужик, не волнуйся. Я - сантехник.
- А что делаешь в постели моей жены?
- Меняю прокладки, заглушки, да и резина совсем
протерлась...

Маленькая девока сидит в песочнице и лепит
куличи.Рядом проходит маньяк и говорит:
-Девочка иди сюда!!
Девочка отвечает:
-Мне мама сказала с чужими людьми не
разговаривать!!
- Да ты совсем офигела!Иди сюда,а то сейчас
глаза выколю!!!
-Мне мама сказала...шиц (выкалывает глаза).
Девочка вслепую собирает
формочки,совочки в ведерко
и медленно уходит.
Маньяк смотрит и удивленно говорит:
-Cтой! Куда пошла ?
А девочка отвечает:
-А мне мама сказала как стемнеет домой идти...

Жена приходит с работы домой и видит, что муж
под одеялом с кем-то занимается любовью.
- Я ж тебе ясно сказала русским языком, чтоб баб
ты в мой дом не водил! - кричит она в ярости.
Муж высовывается из-под одеяла:
- Успокойся, дорогая: это - мужчина...

Пятилетнего мальчика спрашивают:
- Вовочка, а ты умеешь считать до десяти?
- Умею... Шесть, семь, восемь, девять, десять!
- А дальше знаешь?
- Знаю. Валет, дама, король, туз!

Встречаются два одессита.
- Я слышал, ты устроился на работу, - говорит
один.
- Да, устроился.
- Кем?
- Доменщиком.
- Чугун что ли льешь?
- Да нет, домино выпускаем.
- И что же ты там делаешь?
- Сверлю дырочки в костяшках.
- А почему же сейчас не на работе?
- А наш участок выпускает \"дупель-пусто\".

Сидит мужик ловит рыбу,вдруг,рядом с поплавком
выныривает лягушка,и говорит кокетливо:-А
можно,я рядом с вашим поплавком поплаваю?Мужик
ей:-Ну поплавай...Та давай и на спине,и
брассом...Потом спрашивает:-А можно с вашего
поплавка понырять?-Ну поныряй...И она давай
прыгать...и солдатиком,и головой вниз,и с
сальто...Потом выпрыгивает из воды и говорит:-А
можно рядом с вами посидеть?Мужик вконец
обалдевший:-Ну посиди...Она садится рядом с
ним,болтает лапками,и на ухо ему:-А как вас
зовут?Он:-Николай Сергеевич...Как вдруг,рядом с
поплавком,выныривает другая лягушка,и говорит:-
Скажите,а можно рядом с вашим поплавком
поплавать?А первая ей кричит с берега:Пошла в
жопу,сволочь!Правильно я говорю,Николай
Сергеевич? ....

- Официант, что это ползает по салату?
- Витамины, мсье.

Жена просит мужа:
- Вась, скажи чего-нибудь прекрасное.
- У тебя глисты есть?
- Нет!?
- Ну вот и прекрасно!