Захожу как-то к маме в спальню. А у нее на кровати
мой босс. Я был шокирован. И только потом вспомнил
- я же работаю в фирме своего отца.

- Ты не знаешь который сейчас час?
- Знаю.
- Спасибо.

Фильм \"Ночной дозор\" бесспорно, стал самым интересным
фильмом года. Хотя, с порно он был бы гораздо
интересней.

А вот что бы сесть на шею ...надо хотя бы сначала
раздвинуть ноги....

- Вовочка, ты наверное переутомился, когда к
экзамену по литературе готовился?!
- С чего это?
- Ну вот ты пишешь, будто Пушкин вызвал на дуэль
Лермонтова из-за Татьяны Лариной, а секундантом
у них был Дантес? А Герасим утопил Анну Каренину
за тайную лесбийскую связь с Муму?!! Это же бред
сивой кобылы!!!
- Бред не бред, а в желтой прессе уже третий год
публикуюсь!

Все болезни от нервов... даже беременность.
Знаешь что нельзя, но нервы не выдерживают.

Несколько забавных фраз Василия Уткина,
комментировавшего полуфинальный матч Германия -
Италия:

\"Он гимн пел сегодня не только там, где слова, но
и там, где \"пам-парам-парам\"\"

\"Дополнительное время на этом чемпионате играется
полностью, без золотых, серебряных, бриллиантовых,
бронзовых и деревянных голов\"

\"Против него Лам, которого он и перешагнуть может
при желании...\"

\"Даже луна пришла посмотреть. Висит над стадионом,
красивая такая, все ей оттуда видно... Вообще луна
- неизбежный спутник триллеров...\"

Если жена называет тебя неудачником - задумайся, а
не она ли сама приносит тебе неудачу?

- Мама, я познакомилась с паpнем, и он пpигласил
меня в кино!
- Эх, дочка... знаю я этих паpней. Сначала он
пpигласит тебя в кино, затем купит цветы, затем
пpигласит к себе домой, затем вpемя уже окажется
позднее и домой ты не поедешь и пpидется остаться,
затем он пpедложит ночью тебя охpанять, а затем
набpосится на тебя и покpоет несмываемым позоpом
всю нашу семью!
- Хоpошо, мама, я это учту...
Hаутpо дочь пpиходит довольная.
- Ты почти угадала, мама. Действительно, он
сначала он пpигласил меня в кино, затем купил
цветы, затем пpигласил к себе домой, затем вpемя
оказалось позднее и домой я не поехала и пpишлось
остаться, затем он пpедложил ночью меня охpанять,
но я не согласилась, а вместо этого набpосилась на
него и покpыла несмываемым позоpом всю его семью!..

Продавщица
молоденькая, симпатичная. Заваливается в аптеку
стайка парней лет по
18 и самый отвязный говорит:
- Девушка, у вас презервативы есть?
- Есть.
- А примерить можно?(Все ржут.)
- А что, боишься, спадать будет?

Два мужика разговаривают:
- У тебя как жена, готовит, убирает, стирает?
- Да нет, всё как-то сам, она красотка у меня,
порхает в основном по клубам и дискотекам. Вот
намедни нового ухажера подцепила. Вчера всю ночь
не спал...
- Что, ругались?
- Нет, еды наготовил, прибрал всё... Он к ней
придёт сегодня, пока я на работе.
-??? Ты что, совсем больной?
- Да нет, надеюсь вот, что оценит умения моей
\"хозяйки\", да и замуж возьмёт...

Бедная семья. Сидят отец и сын, каpтошкy едят.
Сын потянyлся за каpтошиной и слyчайно задел
бyтылкy водки, она пошатнyлась, но не yпала.
Сын (смеясь):
- Пап, смотpи, бyтылка только что была на
волоске от смеpти.
Отец (стpого):
- Ты тоже.

Две блондиндинки стоят на автобусной остановке.
Одна ждет автобуса №2, а другая №7.
Приезжает автобус №27.
Одна из блондинок:
- О, классно! Вместе поедем!

- Какая у вас красивая собака! Она, наверное,
умная?
- Еще бы! Вчера вечером во время прогулки я
сказал ей:
\"Кажется, мы что-то забыли\". И как вы думаете,
что она сделала?
- Наверное, побежала домой и принесла эту вещь?
- Нет, она села, почесала за ухом и стала
думать,
что бы это могло быть.

Приходит Церeтели к Лужкову и говорит:
- Юрь Михалыч, дай мне Царь-Колокол...
Лужков:
- А зачем тебе?
- Да скульптурку здесь ваяю. \"Тройка\"
называется. Так мне
колокольчика не хватает.

Судебный процесс на Брайтон-бич. Один из
участников дела
является, и ему сообщают, что ему предоставлен
переводчик.
Тот начинает возмущаться:
- Мне - переводчик? Да это оскорбление! Вы что,
считаете, что
я по-английски плохо говорю? Да я окончил
лучшую английскую
спецшколу! Да я в Гарвардском университете
учился!
Судья наклоняется к переводчику и спрашивает его
по-русски:
- О чем это он орет?

Едет пастор на велосипеде по поселку и видит
маленького мальчика
с бензопилой.
- Эй, малыш, сколько хочешь за пилу?
- Ровно столько, чтоб купить велосипед!
- Может, тогда поменяемся на мой велосипед?
- Давайте!
Взял пастор пилу. Дернул за веревочку - не фига!
- Эй, мальчик, а как она работает?
- Не знаю, но когда папа её заводил, он всегда
матерился и она
начинала работать!
- Понимаешь, я служу Господу уже 20 лет и совсем
забыл весь мат!
- Ничего, вы просто дергайте и дергайте за
веревочку: это само
к вам придет!!!

Во время вечеринки одна парочка уединяется в
темной спальне:
- Ах, Сема! Какой пыл! Ты еще никогда так меня
не любил! Это, наверное, потому, что сегодня
праздник!
- Нет, это, наверное, потому, что я - не Сема...

Приходит пара к врачу. Доктор спрашивает:
- Ну, что у вас?
Жена:
- Да вот, доктор, муж у меня страдает от
преждевременной эякуляции.
Муж:
- Я? Я не страдаю! Это она страдает.

Врач после осмотра пациентки говорит ей:
- У вас головные боли, желудок не в порядке,
высокое кровяное давление. Простите, сколько вам
лет?
- Двадцать пять.
- И значительная потеря памяти, - добавляет
врач.