Доктор говорит пациенту:
- Не пить, не курить, не есть жирного.
- А половая жизнь как?
- Только с женой.
- Почему????
- Потому что больше раза в месяц вам нельзя!

- Доктор, выпишите мне Виагру.
- А что, проблемы?
- Да, доктор, на работу не стоит.
- Для работы таки лучше вазелин.

Пpиходит человек к вpачу:
- Доктоp, у меня гемоppой !
- Hе беда, выпишем свечи и все как pукой снимет.
Чеpез два дня пpиходит -
- Все свечи кончились, ничего не помогает.
- Хм.. Стpанно... Hу давайте еще выпишем.
Чеpез два дня то же самое -
- Все pавно не помогает ...
- Да что вы их, жpете, что-ли ?!?!?
- (Гневно А что ж мне их - в задницу
засовывать ?!

Поликлиника. Кабинет терапевта. В кабинете стоит
врач со спущенными штанами, а молодая пациентка
делает ему минет. Завершив дело, сглотнув,
пациентка тревожно спрашивает:
- Ну, что?
Врач, задумчиво:
- Да, милочка, вы правы, у вас гланды.

Забегает пациент к доктору:
- Доктор у меня ЗАПОР!
- А у меня БМВ, но я не считаю нужным об этом
сообщать всем и вся!

- Доктор! Почему у моей жены на голове волосы
черные, а между ног рыжие?
- А какая разница? Об этом же никто не знает.
- Что не знает? Кто не знает? Друзья смеются!

Молодая женщина у гинеколога:
- Я второй год замужем, но вот нет ребенка.
- Раздевайтесь и ложитесь на кушетку.
- Но я бы хотела ребенка от мужа.

Мужик звонит пожарным и орет:
- Помогите! Мой дом горит! Быстрее сюда!
Диспетчер:
- Как к вам доехать?
Мужик:
- Вы, что совсем того?! На большой красной
машине!

Пациент - доктору:
- Доктор, у меня проблема: импотенция.
- Это можно исправить. Есть два варианта.
Первый: одна операция и все сразу будет в
порядке. Стоимость - 30000 долларов. Второй:
серия операций в течение месяца. Стоимость -
10000 долларов.
- Знаете, мне нужно посоветоваться с семьей,
прежде чем принять решение.
- Хорошо. Приходите завтра.
Назавтра:
- Ну, какое решение вы приняли?
- (Со вздохом.) Будем ремонтировать кухню.

Жила-была в одном городе девочка. Звали эту
девочку - Вера. И были у нее две подружки: Надя
и Люба. Однажды в городе появился серийный
маньяк-убийца... В общем, Надя умерла
последней...

Маленький мальчик пишет письмо Санта-Клаусу:
- Пожалуйста, пришли мне братика!
Санта-Клаус отвечает:
- Малыш, а пришли мне свою маму сначала.

Труд из обезьяны сделал человека, из коня —
транспорт. Тут как повезет.

- Девушка, вы танцуете?
- Да.
- Слава Богу!!! А я думал, вас током ебануло...

Письмо из детского спортлагеря:
Дорогие родители, живу я хорошо. Вчера у нас
были соревнования по боксу.
Зубную щетку, пасту и другие ненужные предметы
высылаю домой.

Тихим, ранним туманным утром вышел Ёжик к реке,
берега которой почти таяли в небесном молоке.
Вдруг видит - рыбак сидит с удочкой. Вот идет
неспешно Ёжик в его сторону и бубнит себе под
нос:
- Вот сейчас подойду к рыбаку и скажу ему:
привет, рыбак, ну что, клюет? А он мне скажет,
нет, Ёжик, не клюёт, но ты знаешь, Ёжик, ведь
это и не имеет значения... и мы с ним поговорим
о рыбалке, о тишине и загадочности омутов...
нет! нет! Я подойду и скажу: привет, рыбак, как
тебе это чудесное утро? и он мне скажет: да,
Ёжик, утро действительно прекрасное - и мы с ним
будем созерцать травинки и далёкие деревья
сквозь эту волшебную ватность, смотреть, как
медленно и неизбежно движется река и
говорить \"дааа\"... нет, нет! Я скажу, привет,
рыбак! Ну как тебе эта жизнь? А он мне скажет:
жизнь прекрасна и удивительна, Ёжик. И мы
поговорим немного о жизни, ее загадках, и будем
смотреть на воду, понимая суть реки...
С такими мыслями подходит Ёжик к рыбаку:
- Привет, рыбак!
- Иди ты на х.., ёжик!
Ёжик, щелкнув пальцами: - Тоже вариант..

\"Тоже неплохо!\" - сказал муж, кинув камень в
собаку и попав в тёщу

Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание.
Всё, что Вы скажете, может быть использовано
против Вас!
- Голая баба!!!
- Что, голая баба?!
- Используйте против меня голую бабу!!!

В парфюмерном магазине молодой человек просит
показать духи для своей невесты.
Продавщица показывает ему все, что у них есть, и
наконец достает последний
флакон.
- Вот эти - самые замечательные духи, что у нас
есть, они называются \"Быть
может\". Их цена - 100 франков.
- 100 франков! - восклицает молодой человек. -
Ничего себе! За эти деньги я
предпочел бы не \"Быть может\", а \"Наверняка\"!

Таксист везет девушку. Она кладет ноги на панель
приборов.
- Девушка, уберите ноги с панели, это ужасно
некрасиво. Она брезгливо глядя на
него:
- Некоторые мужчины имеют честь эти ноги
целовать.
- Ну, извините меня, пожалуйста, но некоторые
девушки у меня имеют честь член
сосать, так не на капот же мне его вываливать.

Крестьянин и крестьянка:
- Мань, пошли на сеновал трахнемся...
- Да ну, неохота чо-та.
- Мань, ну пошли на сеновал трахнемся...
- Ну ладно, так и быть, уговорил, черт
красноречивый.