Я пиздил ублюдка в глуши кинозала,
Под кадры какова-то боевика,
Актёра актриса в кино лобызала,…
А я всё ебошыл. Немела рука,

С костяшек кровища лиласть непрестанно,
Мая ли, ево ли, не помню ужэ…
Я думал, хуйаря ублюдка, пространно:
«Пазырить актрису вон ту б в неглижэ…

Сразицца бы с главным киношным злодеем,
Што козни чинил героине весь фильм,
А после патыкать ширИночным змеем
В пелотку иё. Но… ублюдок один….»

Скажы мне, мудак, тебя дома не кормят?
Иль клинсково выпил – и нахуй понты?
Ты знаеш, культурные люди по форме
Дают пасматреть окружающим фильму, а ты?

Ты блять заебал жрать свои кириешки!!!
Причмокивать пивом, рыгать и пердеть!!!
Шуршать оболочкой, вскрывая орешки,
И чавкать ещё! Как жэ фильму смотреть?

Я честно культурно к тебе обратился
«Патишэ нельзя, ахуйэл штоль сафсем?»
Но ты лишь припадочным смехом залился
И вскрыл банку йобаной «БалтикиСемь»

Мамаша с ребёнком, дедуля, девчонки…
Все люди сидевшые рядом с тобою,
Ко мне абратили стыдливо глазёнки
С вполне недвусмысленной аццкой мольбою…

- - - - - - - - -

Я пиздил ублюдка в глуши кинозала,
Забить бы тебя, да блять руки марать…
Да, мама, не зря ты мне как-то сказала:
«Сынок, непристойно в кино при всех жрать»

- Твоя жена на работу ходит?
- Ходит
- Правильно, я своей денег на проезд тоже не даю!

Она последовала за ним в Сибирь и испортила там
ему всю каторгу

Если женщина идет с опущенной головой - у нее
есть любовник! Если женщина идет с гордо
поднятой головой - у нее есть любовник! Если
женщина держит голову прямо - у нее есть
любовник! И вообще - если у женщины есть голова,
то у нее есть любовник!

Учительница приводит Вовочку к директору и
говорит:
- Товарищ директор, ему не место в первом
классе,
Вовочка слишком много знает, я предлагаю
перевести мальчика сразу в третий класс.
- Хорошо Мария Ивановна, но сначала
я должен проэкзаменовать ученика.
Скажи мне Вовочка, сколько будет дважды два?
- Четыре…
- Правильно, а трижды три?
- Девять…
- Правильно, а пятью пять?
- Двадцать пять.
- Правильно, Мария Ивановна, действительно
у мальчика очень высокая успеваемость…
Мария Ивановна:
- Товарищ Директор, разрешите, я задам ученику
несколько вопросов. Скажи-ка мне Вовочка,
что у коровы четыре, а у женщины только две?…
(пауза)
- Речь идёт о ногах!
- Правильно, а что у тебя Вовочка в брюках два,
а у меня ни одного?…(пауза)
- Это карманы, Мария Ивановна.
Учительница:
- По-моему теперь можно оформлять мальчика в
третий класс.
Директор:
- Постойте-ка, постойте, давайте в пятый,
на эти два вопроса я и сам неправильно ответил!

Категории неприличных анекдотов:
От анекдотов первой категории краснеют ямщики
От анекдотов второй категории краснеют лошади
От анекдотов третьей категории краснеют оглобли
Анекдоты четвёртой категории рассказывают женщины
в женском обществе...

Покупатель в хоз.магазине:маленькие гвозди есть?
Продавщица грубо:--нет!Заведующий заметив
отношение к клиенту,делает замечание продавщице:-
-нельзя отвечать грубо,а надо предлагать товар--
например,нет маленьких гвоздей,но есть
средние.следующий покупатель:--туалетная бумага
есть?продавщица:туалетной нет,но есть Наждачная.

Не всякая девушка верит в любовь с первого
взгляда, потому что трудно на глаз определить, кто
сколько зарабатывает.

- У твоей жены хорошие зубы?
- Ещё не знаю, до сих пор она только царапалась.

Если женщина тебя ненавидит, то значит она тебя
любила, любит или будет любить.

Горбатому деду Кириллу,
Что сторожем в зоосаду
Распутная самка гориллы
Вчера показала пизду…

Женщина хранит верность в двух случаях: когда
считает, что ее мужчина ни на кого не похож, или
когда полагает, что все мужчины одинаковы

- Это для Светы,- пшик дезодарантом под левой
подмышкой...
- Это для Кати,- пшик под правой подмышкой...
- Это для Лены,- пшик грудь...
- Это на всякий случай,- ухмыляясь, пшик под яйца...
- А случаи бывают всякие,- задумчиво пшик под
задницу...

- Хмырев! Какого цвета у меня глаза?
Хмырев с удивлением посмотрел на, стоящую спиной к
нему, жену.
- Милая, сейчас перерыв между таймами. Я могу
отвлечься от телевизора, даже если ты будешь
стоять ко мне лицом.
- Хмырев, ты можешь ответить на простой вопрос –
какого цвета у меня глаза?
- Отечественная химия научилась красить не только
волосы, но и глаза? – ехидно поинтересовался
Хмырев - Они у тебя с другой стороны. Поэтому
прямо сейчас изменения цвета не видны.
- Мне просто интересно – помнишь ты или нет? – не
оборачивалась жена. - Ага! Понимаю. В журнале
космополитэн вышла статья «10 признаков того, что
он тебя не любит»?
- Да причем тут космополитэн? Мне просто интересно
– помнишь ли ты...
- В первый раз мы встретились на улице. Ты шла по
улице, юбка твоя развевалась на весеннем ветру,
оголяя ноги изумительной формы. Я остановился как
громом пораженный!! Боже какая женщина!! «Если она
не будет моей – моя жизнь бесцельна и пуста» -
сказал я себе тогда. И вот я подхожу. Мысли в моей
голове прыгают беспорядочно как пьяные
механизаторы на дискотеке. В горле пересохло...
Что же сказать, этой богине....И я собрался и
сказал...
- Глаза, Хмырев!! Какого цвета глаза?
- Разве там второй признак не «Он не помнит ваше
первое свидание»? – удивился Хмырев и продолжил –
День рождения твоей мамы – 18 июля. Удивительно
красивая женщина.
Жду не дождусь шанса поздравить ее с днем рождения.
- Хмырев! У мамы – 14 июля!
- Да? Что ты говоришь? Она выглядит моложе ровно
на 4 дня. – выкрутился Хмырев – Что там еще
обычно? Не обращает внимания, не замечает стрижек
и новых кофточек...
- Глаза!!! Какого цвета у меня глаза!!!!
- Белок – точно белый! В субботу после ресторана
был красноват, но сегодня – белый, аки холодильник
Аристон.
- ГЛА-ЗА!!
- Скучная ты сегодня. Карие у тебя глаза. Карие и
все тут. А первую встречу нашу не помню.
- Не помнишь?! Как не помнишь?
- Так и не помню! Мы у Сашки на свадьбе
познакомились. Уже под конец. От того и не помню.
С утра телефон записанный нашел и позвонил. Вот.
- Если верить Космополитэну – ты меня не любишь.
- Что по этому поводу говорят Форбс и Файнэншиэл
таймс?
- Что за человек, а? Ты не можешь просто сказать –
«Я тебя люблю, а космополитэн все врет»?
- Могу. Космополитэн все врет, а тебя я люблю. Но
с каждой минутой все меньше и меньше. Потому как
футбол начался уже, а мы тут тесты разгадываем.
- Футбол придумал Сатана! Абы подтолкнуть женщин к
прелюбодеянию на стороне.
- Угу. А Всевышний самолично написал сценарий к
«Не родись красивой». До семейного скандала
осталось – девять, восемь, семь...
- Ухожу – ухожу.Смотри свой футбол.
- шесть, пять... Отмена семейного скандала. Я
ухожу от тебя!!! Вернусь через 45 минут!

Горбатому деду Кириллу,
Что сторожем в зоосаду
Распутная самка гориллы
Вчера показала пизду…

Ни от чего так не страдает девичья гордость, как
от её нетронутой чести.

Чтоб не исчез с Земли озон,
Чтоб жизни дальше продолжаться,
Китайцев вызвали в ООН
И попросили не ебаться

Через двадцать лет супружеской жизни они
развелись. Инициатором развода был он. Его
супруга на день рождения подарила ему носки.

Принимают меня милиционеры

За ношение в ушах серы.

Встал на эскалатор, играю ягодицами,

Сзади два подростка покраснели лицами.