Поезд. В купе, где едет монашка, заходит дама в
шикарном норковом манто. Монашка: - Господи!
Сколько же стоит такая прелесть? Дама: - Одна
ночь любви... Снимает манто, под ним - ожерелье.
Монашка: - Господи! А сколько стоит такая
прелесть? Дама: - Две ночи любви... Дама снимает
перчатки... На пальце - перстень с изумрудом.
Монашка (крестится): - Господи! А сколько же это
стоит? Дама: - Три ночи любви... ....Ночь.
Келья.
Стук в дверь. Монашка: - Кто там? - Это я, отец
Андре... - Шли бы вы, отец, со своими
карамельками!

Жена спрашивает у мужа, не хочет ли тот на
завтрак яичницу с ветчиной, апельсиновый сок и
кофе.
Муж отказывается:
- Ты знаешь, эта виагра отбила у меня весь
аппетит.
Когда подошло время обеда, жена снова обращается
к супругу:
- Может, супчику подогреть? Котлеток с жареной
картошечкой?
- Да нет, спасибо. Эта виагра отбила у меня весь
аппетит.
Ближе к вечеру жена снова его спрашивает:
- Может, хоть поужинаешь? Я пиццу испеку.
- Я очень извиняюсь, дорогая, но эта виагра
совершенно отбила у меня аппетит.
- Ну, знаешь! - возмутилась жена. - Ты как
хочешь, но я зверски проголодалась. Слазь!

Муж с женой приходят к сексопатологу. Жена
обращается к доктору:
- Доктор, помогите... У мое мужа - активная
импотенция! Доктор:
- Сколько лет работаю, никогда про такое
заболевание не слышал! Что это? Жена:
- Смотрите, доктор.
И начинает медленно и эротично раздеваться. Ну,
у мужа, естественно, реакция очень бурная и
качественная. Доктор:
- Ну, какой же он импотент! Жена (грустно):
- А теперь, доктор, попробуйте отогнуть от
пупка.

Маленькая дочка случайно замечает отца,
выходящего из ванной, и спрашивает маму:
- Мам, а что это такое у папы?
- Ну, доченька, это такая папина штучка... если
бы не она, то тебя бы здесь не было
(задумывается), да и меня, пожалуй, тоже.

- Хочешь большой и чистой любви?
- А насколько чистой?
- На 100%
- А насколько большой?
- В пределах статистики.

Пришел мужик в аптеку и просит два кило ваты.
- Зачем вам столько? - спрашивает аптекарь,
- Да вот давеча ходили в турпоход и я послал
жену за сигаретами, а она принесла мне махорки.
Так я задолбался самокрутки крутить!
- Ну и что?
- А то, что опять идем в поход и она меня
послала купить пачку \"Тампакса\".

Два приятеля разговаривают о девушках:
- Я познакомился с прелестной девушкой и хочу
жениться.
- Ты должен сначала убедиться: девушка она или
нет.
- А как?
- Купи бутылку шампанского, конфет и пригласи ее
к себе. Выпьете шампанского и сразу вали ее.
Если она растеряется, значит, еще девушка, а
если нет, то... Сам понимаешь.
На следующий день они встретились, и жених
рассказывает:
- Я все сделал, как ты советовал, сомнений нет,
она - девушка! Она так растерялась, что положила
подушку не под голову, а под попу.

Приходит мужик в аптеку и спрашивает у
аптекарши:
- У вас есть презервативы?
- А какой размер вам нужен?
- Ну, не знаю... примерно такой... - говорит
мужик, складывая большой и указательный палец в
форме круга (на манер американского
значка \"Ок\").
Аптекарша копирует его знак своей рукой,
поднимает ее вверх и кричит своей помощнице:
- Галя, какой?!
Помощница также копирует знак, прикладывает его
ко рту, затем поднимает руку вверх и кричит:
- Пятый!

- Армянское радио, ответьте: сколько требуется
извращенцев, чтобы ввернуть лампочку?
- Всего один, но зато потом потребуются три
доктора, чтобы ее достать!

Любовник возмущается:
- Все, довольно, сыт по горло! Надоело быть
второй скрипкой!
- Не возникай! Скажи спасибо, что ты вообще в
оркестре!

Что нужно, чтобы произвести впечатление на
женщину:
- говорите ей комплименты;
- уважайте ее;
- ласкайте ее;
- обнимайте ее;
- защищайте ее;
- тратьте на нее деньги;
- поите ее вином и кормите в ресторанах;
- покупайте ей то, что она хочет;
- слушайте ее;
- оставайтесь с ней;
- поддерживайте ее;
- идите ради нее на край света!
Как произвести впечатление на мужчину:
- разденьтесь и приготовьте пожрать.

- Слушай, Ирка, а я вот что подумал. А давай
сегодня с тобой переспим?
- А волшебное слово?
- В карбюраторе конденсат!
- Да, я согласна.

какая должна быть женщина?
96% мужчин ответили: как поликлиника - чистой,
общедоступной и бесплатной)

Дед с бабкой на старости лет решили заняться
любовью. Вот бабака
спрашивает:
- Ну как у тебя там, милай???
Дед:
- Да не получится у нас ни чего, старый я
совсем.
- Ну ты пойди его поверти покрути как=нибудь,
авось встанет.
Дед уходит в другую комнату, через 5 минут
возвращается и кидает что-то
перед бабкой на кровать:
- На! Довертелся... докрутился.....

Старый кролик учит жизни молодого:
- Мы сынок, звери слабые, поэтому все должны
делать быстро, пока нас не
съели.
Вот, например, видешь этих четырех крольчих?
- Да, папа.
- Вот я их цас, смотри: раз, два, три, четыре!..
Уфф... Повтори.
- Раз... Два... Три...
- Нет, сынок, так не годится. Надо быстрей.
Попробуй еще раз!
- Раз, два, три, четыре, пять!.. Ой, пап,
извини...

Жена мужу:
- Дорогой, тут, понимаешь, моя мама к нам
ненадолго решила приехать.
Надо бы ее приютить...
- Ну сколько можно ЮТИТЬ ТВОЮ МАТЬ!

Кто лучше секс-бомбы?
Секс-мина. Она срабатывает не просто так, а под
кем-нибудь.

Плывут две акулы вдоль побережья и вдруг видят
виндсерфингиста.
Одна другой восхищенно: \"Вот это сервис - на
подносе, да еще и с салфеткой!\"

Учительница в школе:
- Дети, как вы считаете, какое самое эротическое
число?
Вовочка не задумываясь:
- 21593!
Учительница ошеломлена:
- И... почему же?
Вовочка:
- Ну если двое думают об одном и том же, то
самое позднее через пять
недель они поймут, что через девять месяцев их
будет трое!

- Почему женщины много болтают языком?
- Потому что женщинам просто больше нечем
болтать.