Разговор двух блондинок:
- Катя, а ты знаешь почему рыбы молчат?
- ???
- А ты засунь голову в аквариум и попробуй что-
нибудь сказать

- Дети, что для вас труднее всего было в 3-м
классе?
- Объяснять продавщице для кого покупается
водка!!!

- Маша, пойдёшь за меня замуж?
- Да, любимый...
- Ну что ж, я должен обдумать твоё предложение...

Посетитель в аптеке - про таких придумана
поговорка \"простота хуже воровства\". Стоит,
прилавок изучает. Тут он замечает знаменитую
виагру в характерной упаковке.
- Ух ты, какие пилюльки интересные. А стоют!
Е@ицькая сила! Это что ж в них такое?
Фармацевт, философски и доверительно:
- Она самая...

Сидит мальчик с девочкой.
Мальчик:
- Зайка, слушай, я такой секрет знаю, что любая
девочка \"даст\"!
Девочка:
- Да врешь ты все...
Мальчик:
- Нет, честно... клянусь!
Девочка:
- Ну ладно, скажи.
Мальчик:
- Не... не могу.
Девочка:
- Ну пожалуйста.
Мальчик:
- Нет! Не скажу!
Девочка:
- Ну я тебя умоляю!!!
Мальчик:
- Ну ОК, ОК... дашь - скажу.

Жена мужу: - \"Где деньги\"?
- \"Украли\"
- \" У какой это еще Крали\"??????????????

Сидит ворона на дереве. Мимо бежит заяц. Увидел,
что ворона сидит, кричит ей:
- Ворона, ты что там делаешь?
- Ничего не делаю.
- Ой, а можно я тоже тут посижу и ничего не буду
делать?
- Валяй, косой!
Ну, заяц сел под деревом, тоже ничего не делает,
кайф от этого ловит.
Но тут вдруг лиса мимо как пробежит, как зайца
схватит за бок. Заяц кричит вороне:
- Ну ты же обещала, что можно будет сидеть и
ничего не делать!
Ворона:
- Да, но я забыла добавить: чтобы ничего не
делать, надо высоко сидеть!

Глубокая зима...
Ходит медведь по лесу и возле каждого дерева
останавливаться и бьется
головой об дерево:
- Ну зачем же я выпил столько кофе...

Глубокая зима...
Ходит медведь по лесу и возле каждого дерева
останавливаться и бьется
головой об дерево:
- Ну зачем же я выпил столько кофе...

Часто спрашивают: Что лучше — оральный секс или
пиво Клинское?
Ответ: Конечно же, оральный секс! Это приятно, это
расслабляет, снимает стресс и напряжение… Но,с
другой стороны, вы же не скажете друзьям: «Всем по
минету, я угощаю!!!»

Парень и девушка едут в машине.
Парень (мечтательно):
- Всю жизнь хотел, чтобы мне сделали минет в
машине на ходу.
Девушка (решительно):
- НЕТ!
Парень:
- Ну пожалуйста.
Девушка:
- НЕТ!
Парень:
- Ну что тебе стоит?
Девушка:
- Вот получишь права, сядешь за руль... А пока
машину веду я -
никаких минетов.

Уборщица ночного клуба нашла какую то таблетку. К
утру город сиял чистотой…

Мужской разговор:
- Да... жена должна сразу понять, что мужчина в
семье главный.
- и как же ты предлагаешь ее воспитывать: бить или
денег не давать?
- Да нет, ну зачем же бить? Просто перестаешь
стирать, готовить, убирать - и через неделю она
как шелковая!

Почему у мужчин морщины на лбу горизонтальные, а у
женщин - вертикальные? Потому что жена спрашивает:
- Где деньги? (Хмурит брови.)
А мужчина:
- Какие деньги? (Раскрывает широко глаза.)

Женщина идёт по берегу моря, думая о том, какая
сволочь её бывший муж.
Внезапно перед ней появляется золотая рыбка:
- Я исполню три любых твоих желания, - говорит
она, - и совершенно бесплатно. Но учти: что бы ты
не получила, твой бывший муж получит вдвое больше.
- Во-первых, - говорит женщина, - я хочу 10
миллионов долларов.
В её руку тут же опускается чек.
- Во-вторых, я хочу виллу на берегу моря.
Тут же перед ней вилла, и в руке - ключи.
- Твой муж сейчас имеет 20 миллионов и две виллы,
- напоминает рыбка.
- Так какое последнее желание?
- Ты знаешь, - отвечает женщина, - мне всегда
хотелось, иметь любовника с большим членом...

У одной совсем юной и красивой девушки в прерии
закончился бензин.
Её увидел индеец и предложил довезти до
бензоколонки верхом на коне. Она согласилась и
села за спиной индейца. Когда конь поскакал,
индеец на каждом резком толчке разражался диким
криком. Наконец он ссадил девушку возле
бензоколонки и ускакал с последним воплем
\"ЙОХУУУУ!\".
Владелец бензоколонки спрашивает:
- Что вы с ним сделали?
Девушка в ответ:
- Ничего! Я сидела за ним и держалась за переднюю
луку седла!

- Девушка, подарите мне поцелуй!
- Нет уж! И вообще, слазь с меня, на хрен!

- Вась, ты собирался жениться на Ленке и, я
слышал, свадьбу отменили. Что случилось?
- Случилось непредвиденное.
- Господи, что?
- Я передумал.

Сильный туман, женщина едет, ориентируясь по
габаритам впереди идущей машины. Та вдруг резко
останавливается и женщина, естественно, въезжает
ей в зад, выскакивает из машины бежит к водителю.
- Какого черт вы так резко тормозите!?
- Простите, но я заехал в свой гараж...

- Девушка, можно вас пригласить на чашечку кофе ?
- Конечно, можно, только, чур, в постели не курить
!