НАДПИСИ НА НАКЛЕЙКАХ АВТОМОБИЛЕЙ

- Водитель! Помни! Правой ногой ты давишь на
крышку своего гроба.

- Крупно: Мерседес
Ниже и чуть меньше: Транспортер
Ещё ниже и еще меньше: болел в детстве много

- на «Запорожце» наклейка
Когда я вырасту, я стану мерседесом

- Тёща в машине!!!

- Сбокy, на стекле, над выхлопной тpyбой:
Дымит не машина, а пепельница

- Не пейте за рулем, можно пролить

- Эта машина защищена дробовиком 23 часа в
сутки, остальное время я прячу трупы

- Не думайте за рулем

- Маленький, но подлый
(наклейка на «Запорожце»)

- Результаты моего IQ теста были отрицательными
(на брызговиках трейлера «КамАЗ»)

Московский аэропорт приобрел биосистему для
отпугивания птиц стоимостью 30 млн.$. Систему
обслуживает один оператор. Система способна
автоматически преобразовывать матерные выражения
оператора в тревожные крики различных видов птиц.

- Дочка - мне кажется, ты выходишь замуж не
подумав.
- Мам, но ты же сама говорила, что мне ещё рано
думать о замужестве...

- Бабушка, а почему у тебя такие большие уши?
- Чтобы лучше слышать, внученька.
- Бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?
- Чтобы лучше видеть, внученька.
- Бабушка, а почему у тебя такой большой хвост?
- И вовсе это не хвост, - сказала бабушка

Смотрит алкаш на вентилятор.... Долго смотрит...
- Блин, ну до чего ж все-таки время быстро летит!

Двое мужиков после работы спорят - сколько водки
брать.
- Давай 0,5!
- Мало, давай уж 0,7!
- Не много? Давай 0,5.
- Мало. Лучше 0,7.
- Решено, берем 0,5. Две штуки.

Среди новых русских пошла новая фенечка
украшать аквариумы
в стиле \"Титаник\". И вот встречаются трое
НР и давай друг
перед другом хвастать у кого круче
аквариум.
Первый повел всех к себе домой и показал
аквариум на всю стену
с диковинными рыбами, а на дне валяются
ложки ржавые, чашки
и прочая дребедень.
- Это я в Лондоне на аукционе купил, все
поднято с <Титаника>!
Другой говорит:
- Все это фигня! Поехали ко мне...
Там стеклянный куб с полдома, полно рыб
всяких плавает,
на дне из ила борт Титаника торчит.
- Это точная копия, я у Кэмерона заказал!
Третий говорит:
- Пацаны, это все нищета. Поехали ко мне,
посмотрите че я себе заказал!
Приезжают к нему в особняк и видят такую
картину: в бассейне плавают
льдины, нет ни одной рыбы, за то на дне
лежит замерзший Дикаприо...

Решил эфиоп поменять имя и фамилию на Леонардо
Дикаприо!
Приходит в мисрад хапним! Меняют ему
документы! Он выходит, садиться в
машину...проезжает 2 светофора, а на 3 его
останавливают мусора:
-Предъявите документы!
Он даёт документы! Мент на него, на
документы, на него, на документы, берёт рацию и
говорит:
-Слушай Моше ты не помнишь Титаник утонул
или сгорел?!

Умер старый чукча, и завещал двум своим сыновьям
похоронить его в океане...
Оба сына утонули, копая могилу...

Выходит девушка замуж за религиозного еврея.
Накануне свадьбы встречается
она с раввином. Он ей говорит:
- Еврейская религия очень своеобразна.
Мужчина и женщина все делают
раздельно. Синагогу посещают отдельно, даже
танцевать вместе нельзя.
Она (опустив глаза):
- А сексом заниматься можно?
- Можно.
- А оральным?
- Можно.
- А на боку?
- Можно.
- А сидя?
- Можно.
- А стоя?
- Нельзя.
- Почему???
- Может в танец перейти

Встречаются две подруги. Одна другой говорит:
-Мой муж за ночь аж 6 раз может!
Через неделю встречаются их мужья:
-Как у тебя 6 раз за ночь получается? Моя
меня
совсем замучила!
-Не обращай внимания это она туда-сюда
считает.

Попадают в чистилище три человека:
русский, англичанин и немец. Бог им и
говорит:
-Кто скажет мне число, которого я не знаю,
попадет в Рай.
Англичанин назвал - триллион, Бог сказал: -
Знаю
и отправил его в Ад.
Немец назвал - биллион, Бог сказал: -И это
знаю -
и тоже отправил его в Ад.
Русский подумал и говорит:
-Дохуя!
Бог удивился:
-Я не знаю такого числа! А сколько это?
Русский отвечает:
-А ты спроси у стрелочника на железной
дороге.
Бог свое обещание выполнил - послал
русского в
Рай, а сам обернулся человеком и спустился
на
Землю. Нашел стрелочника подходит и
спрашивает:
-Слушай, мужик, а сколько это – ДОХ*Я?
Стрелочник подумал и говорит:
-Видишь рельсы?
Бог:
-Вижу!
Стрелочник:
-Видишь шпалы?
Бог:
-Вижу!
Стрелочник вот иди и считай шпалы как будет
НУ
ИХ НА Х*Й! Так это только половина

Как то раз приходит мужик в церковь к батюшке и
говорит...
- \"Батюшка, такой грех у меня на душе, хочу
исповедоваться!\"
Святой отец ему в ответ:
- \"Ну рассказывай сын мой, что у тебя
случилось.
Бог милостлив он все
простит\"
Ну мужик и повествует......
- \"Прохожу я как то мимо дома своего
старинного
друга. Давно его не
видел. Ну думаю, дай зайду, проведаю его.
Захожу значит, открывает дверь
жена, говорит *мужа нет, присаживайся и
подожди*. Жду час. Жду другой.
Друга нет. Время позднее. Пора и честь
знать.
Выхожу в коридор. Одеваю
ботинки. Зашнуровываю шнурки. Вдруг......
БАЦЦЦЦ Ливень...... я без
зонта....... а жена ЕГО аЙЙйййййй какаЯЯяяя
симпатиШная женщина.... Ну
что ж я мокнуть буду..... думаю *Тра@ну ка
я
ее*
Святой отец :
- \"Сын мой. Плохо твое дело большой грех
взял ты
на себя. Прочитай Отче
Наш три раза. Бог милостлив! Все простит!\"
Мужик:
\"Батюшка! Так это еще не все! Значит,
тра@нул я
жену. Во думаю делов
натворил.. Пора сматываться. Выхожу в
коридор.
Одеваю ботинки.
Зашнуровываю шнурки. Тут.... Открывается
дверь.... заходит дочка...
Айййййй какаАААААя симпатиШная девоЧка:-
))))...... А на улице ливень. Я
без зонта! Что же я мокнуть буду!????!!!
Думаю
*тра@ну ка я и
дочку*.....
Святой отец:
- \"Ну сын мой, даже не знаю что сказать
тебе.
Слишком тяжек твой ГРЕХ!
Поставь 60 свечек за здравие этой семьи!
Боженька милостлив, все
простит\"
Мужик:
- \"Батюшка! Так и это же еще не все!
Тра@нул же
я дочку.. Ну думаю, все
бежать пора. А то делов-то делов.. Мама
дАрАгАя. Выхожу в коридор.
Одеваю ботинки. Зашнуровываю шнурки. Тут
ливень.... Я без зонта.... А
там льет стеной. И Тут БАЦ..... открывается
дверь:-)))) Залетает
Аййййййййй какАяяяя симпатиШная
СААААбачкААААА:-))гы. Ну а я что?????!
Мокнуть буду. Думаю тра@ну ка я и собачку:-)

Святой отец. так задумчиво посмотрел на
мужика и
говорит....
\" Сын МОЙ, а не ПОШЕЛ бы ты на х@й
отсуда.....
ПОКА ЛИВЕНЬ НЕ
НАЧАЛСЯ!!!!!!!!!\"

Прилетел как-то в одну небольшую деревушку
дракон и говорит:
-Я живу в пещере на горе и мне нечего есть,
поэтому я решил обратиться к вам! Итак я ставлю
вам ультиматум, я очень люблу питаться
девушками, поэтому у вас есть выбор- или вы мне
каждый день в пещеру приводите девушку на обед
или я сейчас вас всех тут поджарю и сьем!!!
Ну народ подумал, и решил, что лучше
поддаться воле дракона.
На следующий день приводят дракону девушку
в пещеру. Он ей говорит: -Ну что страшноо!!!
Она:
-Очень! Не ешь меня пожалуйста!
Он:
-Не люблю трусих. и сожрал её.
Затем картина повторяется пару дней, через
несколько дней приходит к нему в пещеру
очередная девушка.
Он:
-Ну что страшно, сейчас я тебя сьем !!!
Она ноль внимания, стоит опустив голову.
Дракон опять:
Чего молчишь, от страха дар речи
потеряла ?!
Она стоит, что-то себе под нос бормочит.
Дракона зае..ло, схватил её за ноги и в
пасть себе закинул!
Сидит довольный, по пузу себя гладит и
приговаривает:
-Ну что ты теперь скажешь?!!!
Вдруг из живота:
-Аллах-акбар...

Самые популярные вопросы президенту для его
интернет-конференции:
\"Скажите, чем был продиктован ваш поступок -
поцелуй мальчика Никиты в
живот?\" (5845 голосов)
\"Будет ли легализована в России марихуана?\" (2523
голоса)
Путин: \"Буду краток - отвечу на два вопроса сразу.
Когда после укурки я
поцеловал мальчика, то понял, что легализовывать ее
ни в коем случае
нельзя\".

- У меня жена под водой рожала.
- Ну и как ребенок?
- Не знаю…уплыл.

Исскуство по настоящему ругаться матом приходит
только с умением водить машину

Ловкой мошенницей оказалась директор школы №7070.
Получив от гороно деньги на капитальный ремонт
школы, она истратила их на покупку килограмма мясо-
капустных пельменей.

Приходят семь боксеров в фотосалон и просят
фотографа:
- Сфотографируй нас.
- Хорошо, как вас сфотографировать?
- Значит, мы, это, втроем с кулаками прем на этих
четверых, а они, это, испугались и в стойке
отходят.
Мужик их сфотографировал и спрашивает:
- Сколько сделать фоток?
- Две.
- Хорошо, но на хрена вам такие фотки? Тем более
две.
- Тренер нам сказал - принести две фотки 3 на 4.

Школа. Урок труда. Учитель:
- Основное правило техники безопасности: пальцы в
розетку не совать!
Ученик: - Так они туда не влазят.
- А ты гвоздики возьми, придурок!