Главный вопрос, волновавший Винни-Пуха, когда он
застрял в норе
Кролика - Какой ориентации Пяточок?

Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни
головы.
Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают
за волосы и затаскивают в
лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появляется
абсолютно лысая голова. Один
матрос несколько секунд озадаченно смотрит на
нее, затем бьет по лысине
веслом:
- Блядь, нам тут не до шуток!

Мент проходи мимо дома, поднимает голову, а там
висит женщина из окна и держится за карниз, а в
окне сидит мужик и говори:
- Прыгай давай, руки отцепляй, сволочь...
Мент офигивает и говори:
- Гражданин,вы что делаете? Это же женщина!
А мужик отвечет:
- Да какая она женщина, это моя тёща!!!
А мент:
- У-у-у какая, ещё и сопротивляется...

Мужик на работу весь в синяках приходит,
ему коллеги:
- Мол что да как?
- Да херня - вчера жену на ты назвал...
- Да как это?!
- Да как как - лежим мы вчера в кровати, она мне и
говорит - \"Дорогой, мы давно не трахались!\"
- НЕ МЫ, А ТЫ.........

Если хочешь много ласки, много секса и любви,
сделай что-нибудь такое чтобы все тебя е$ли.

- Я своей дочери на выпускной своими руками платье
сшил!
- Молодец!
- Пусть все знают, какая у отца козырная фуфайка была.

Я свою Машеньку с первого взгляда полюбил, с тех
пор на неё не смотрю
-чо так?
-боюсь разлюбить

\"Засаживай! Засаживай!\" - возбужденно кричала
раскрасневшаяся белочка. Но ежик не любил суеты и
засаживал делянку коноплей, как всегда,
неторопливо и обстоятельно.

- Дорогая, у меня к тебе пикантная просьба. Ты не
могла бы раздеться догола?
- До гола? А в чьи ворота?

- Пацаны, вчера мужик при мне с 10 этажа сиганул!
- И какой был мотив?
- Какой, нахер, мотив!?? Не Кобзон, молча @бнулся!

Беседуют два зоолога:
- Знаешь, в Австралии скрестили кенгуру и коалу!
- Да ты что?! И как?
- Бедный зверёк уснул в прыжке и разбился.

Идут по улице мальчик с девочкой.
К ним подходит грузин и говорит:
- Малчик хочэш морожэнку??
Мальчик:
-Да, хочу.
Грузин сбегал в ларёк купил мороженное.
Г: -Малчик , а хочушь живачку?
М: -Да , хочу.
Грузин снова сбегал и купил жевачку.
Г: - Малчик а хочэшь газировку?
Девочка: -Дяденька , а мне что-нибуть можно?
Грузин: -Кыщ, Кыщ! Зверёк двудырый!

Молодожены ссорятся.
Она:
- У нас будет два ребенка!
Он:
- Нет, только один!
Она:
- Будет два!
Он:
- Нет, один! После этого я сделаю вацетомию!
Она:
- Тогда, надеюсь, второго ты будешь любить, как
своего...

Новости с Байконура
В России осуществлён запуск первой искусственной
спутницы космонавта.

Говорят, что у футболистов всё наоборот и когда
они приходят домой и включают телевизор, то
смотрят по нему, как сидят мужики с пивом и
матерятся на них с той стороны экрана...

Главное в экстремальном отдыхе - вовремя
заметить, когда заканчивается экстрим и
начинается пиздец.

Российская космонавтика пошла по пути создания
одноразовых космических кораблей.
Американская - по пути создания одноразовых
космических экипажей.

Встречает Серый Волк Красную Шапочку и говорит:
- Ну, ты сама понимаешь: у тебя есть два
варианта.
- Какие?
- Ну... Либо слияние... либо поглощение.

Правильное название \"кенгурятника\" на джипе -
\"бабушкоотбойник\"

Если ваша супруга жалуется на отсутствие у вас с
ней личной жизни в общем, и секса в частности,
то объясните ей, что секс с родственниками -
это, в принципе, нехорошо.