На госэкзамене по физиологии у девушки спрашивают:
- Где у человека находится вестибулярный аппарат?
- На теле...
- Где на теле? - изумлённо переспрашивает
коммисия. Девушка указывает на грудь.
- Почему вы считаете, что вестибулярный аппарат
именно здесь?!!
- На поворотах заносит!

Профессор делает доклад на научной конференции:
- Уважаемые коллеги! Группа ученых, под
руководством Вашего покорного
слуги на протяжении 2 лет изучала какой из
инстинктов - продолжение
рода или утоление голода, развит более сильно. Для
выяснения данного
вопроса нами была сооружена металлическая клетка,
в один конец которой
привязывалась сучка, а в другой помещалось свежее
мясо. В клетку
запускался голодный кобель.
Нас интересовал вопрос - куда сперва пойдет
кобель? Кобель шел к мясу.
Мы пробовали менять сорт мяса - баранина, свинина
и т.д. Кобель шел к мясу.
Мы пробовали менять агрегатное состояние мяса -
варили, коптили,
солили - кобел шел к мясу. Таким образом на
основании 3546 проведенных
нами опытов можно с полной уверенностью заявить,
что инстинкт утоления
голода, развит на много силнее инстинкта
продолжения рода.
Голос из зала:
- Профессор, а сучку менять не пробовали?

Утро,Ноги,Тапки,Кран,
Завтрак,Деньги,Класть,Карман,
Ноги,Дверь,Гулять,С утра,
Пиво,Водка,Два,Ведра,
Шум,Башка,Упасть,Лежать,
Ноги,Руки,Дом,Кровать,
Плохо,Ночь,Темно,Дурман,
Утро,Ноги,Тапки,Кран.

Евреи - парадоксальный народ. Рождаются в России
и уезжают на родину...

В гибели \"Титаника\" виноваты евреи!
- Ты что? Какие такие евреи?
- Лоцман, Боцман и Штурман. А больше всех -
Айсберг!

Чукча говорит жене: \"Не знаешь, почему про нас
говорят, что мы такие (стучит по дереву)?\"
Жена: \"Стучат.\"
Чукча: \"Сиди, я сам открою.\"

Три охотника, Русский, Украинец и Грузин,
разговаривают.
Р: - Иду я, а навстречу мне огромный медведь.
Вот это охота!
У: - Хожу я по лесу, а прам на меня ахромный
такой харный кабан.
Вот это охота!
Г: - Иду я па дароге, а навстречу мнэ дэвушка.
Мне ахота, и ей тоже ахота. Вот эта ахота!

Грузины в бане.
- Гоги, ти что там, дрочишь?
- Нэт, просто бистро мою!

Открылся новый супер-ресторан для Крутейших мира
сего.
Есть все, но без ценников. Посетителей - один в
год, на его деньги и живут. На двери объявление -
\"Цены космические, в случае неплатоспособности -
отрубается часть тела\".
Зашел американец - \"Стакан виски\". Выпил.
Приносят счет - 1 млн долл.
Порылся по карманам, достал все карточки,
обзвонил знакомых - насобирал 800 тыс - не
хватило. Отрубили ему палец.
Зашел японец - \"Сокэ\". Выпил. Приносят счет - 3
млн долл. Вывернул все карманы, вытрусил из
своих якудзы, продал свой меч - насобирал 2 млн -
не хватило. Отрубили ему руку.
Зашел новый русский - \"Водки, оливье, копченого
поросенка\". Принесли. Еще водки, цыган, ведите
медведя. Гуляет вовсю. \"Водки всем, всем
танцевать, всем оливье\". День гуляет, два,
три...
Наконец подходит к стойке бара... Расстегивает
ширинку, вываливает своего дурака на стойку.
Барменша со злой надеждой: \"Что, рубить?\"
Новый русский: \"Сосать, дура! Бабла немеряно!\"

Звонит грузин брату.
- Гоги, дарагой. У нас горэ, страшний. Папа
залез вчера на яблоня сривать яблочка. Ветка
биль тонкий, папа нэ видэржал и сломался, и папа
упал на зэмлю. Кароче Гоги, ми потеряли отэц!!!
- Хммм, а ви под деревом искали?!

Встречаются два фина. Один у другого спрашивает:
- Слышал ты дом себе построил.
- Ага.
- И сколько в нем комнат?
- Одна.
- Эт почему так?
- Меньше смыла нет.

Hа учениях. Командир танковой колонны по рации:
- Первый пошел!
Ревет мотор, первый танк пошел.
- Второй пошел!
Рев мотора, второй танк за устремляется за
первым.
- Третий пошел!
Тишина.
- Третий пошел!!!
Танк ни с места...
- ТРЕТИЙ...
Hа танке открывается люк, вылезает таджик, и
размахивая шлемафоном кричит:
- Командыр, блят буду - шапка разговарывает!

Сидит на берегу реки грузин и плюется:
- Тьфу ! Как она играла в бадминитон ... Через
минуту - Тьфу ! Как она играла в бадминитон ...
Идет второй грузин и спрашивает:
- Вах, Гоги! Это ты о ком?
- Панимаешь, Вано, сижу я на берегу этой чудной
реки, вдруг идет Она, ноги, грудь, попа - все в
ней прекрасно, и гонит стадо баранов.
Я ей говорю: \"Дэвушка, давай сыграем в
бадминтон! Если я выиграю, то я тебя отымею,
если выиграешь ты, я сделаю минет всем твоим
баранам!\" Тьфу, Вано, как она играла в
бадминтон!!!

Поймал грузин голубого и вывез его за город, там
он привязал педика к дереву, приставил нож и
отъебал.
Потом развязывает и отпускает его. Тот ему
говорит
- Слыш, зачем ты меня к дереву привязал, да ещё
и нож к горлу приставил, я бы тебе и так дал?
- Э нэт, дарагой, когда я тэбэ нож к горлу
прыставил, твой очко такой малэнький стал и
ПУЛЬСИРУЭТ!

По Военно-грузинской дороге едет мужик на
машине. Тут из-за скалы выходит какой-то абрек с
ружьем и кричит:
- Стой! Выходи из машины!
Мужик вышел. Абрек ему:
- Снимай штаны и дрочи!
- Не буду.
- Пристрелю!
Мужик все сделал. Кончил.
Через пару минут абрек: \"Давай снова!\"
На десятый раз мужик: \"Все, бля, больше не могу,
можешь стрелять!\"
Тут абрек поворачивается к скале и говорит:
- Лейла, доченька, выходи, человек до города
подвезет.

- Кто самые-самые оптимисты в мире?
- Евреи... они еще не знают, до какого размера
это вырастет, а уже обрезают...

Мужики! Я только что себе в местном
супермаркете такие ботиночки купил!
Представляете, оба левые, и один другого больше!
- Так чему ты радуешься?
- Так подошли!

В магазин на Брайтон-Бич пришел устраиваться на
работу гражданин из Латвии:
- Ваше имя и фамилия?
- Виилис Скууя.
- Я не спрашиваю, откуда вы вылезли - я
спрашиваю ваше имя!

Что такая грустная?
Взгрустнулось.
А что такая бледная?
Взбляднулось.

Мама Вовочки говорит папе:
- Сходи в детский сад забери Вовочку.
- Да я ж там никогда не был!
- Ничего, разберешься. Там таблички на дверях -
все, что надо, написано.
Приходит папа в детский сад. Видит табличка на
двери: \"Дети\". Думает: \"Вовочка тоже дите,
значит здесь.\"
Заходит:
- Мой Вовочка здесь?
- Нет, выше поднимитесь.
Поднялся на следующий этаж, табличка: \"Плохие
дети\".
- Мой Вовочка случайно не здесь?
- Нет, выше поднимитесь.
Поднялся, читает: \"Ужасные дети\".
- Мой Вовочка здесь?
- Нет, выше поднимитесь.
Поднимается, на двери табличка: \"Звери, а не
дети\".
- И здесь моего Вовочки нету?
- Нет, выше поднимитесь.
Поднимается, табличка: \"Вовочка\".