Не мое, но очень понравилось:
Классификация емкостей с водкой в стиле IT
0.1л - demo version;
0.25л - trial version;
0.5л - personal edition;
0.7л - professional edition;
1.0л - network edition;
1.75л - enterprise;
3л - for small business;
5л - corporate edition;
ведро водки - extreme edition
море водки - global edition
Бутыль самогона - home edition;
\"На посошок\" - Service pack;
Рассол с утра - Recovery tool;
Закуска - plugins;
Пиво - patch;
coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses

Выходит девушка замуж за религиозного еврея.
Накануне свадьбы он приводит ее к равину. Равин
ее наставляет:
- Еврейская религия очень своеобразна. Мужчина и
женщина все делают раздельно. Синагогу посещают
отдельно. Даже танцевать вместе нельзя.
Она (опустив глаза):
- А сексом можно заниматься?
- Можно
- А оральным?
- Можно
- А на боку?
- Можно
- А сидя?
- Можно
- А стоя?
- Нельзя!
- Почему?
- Может плавно перейти в танец!

Ходят две подружки по магазинам модной одежды.
Зашли в один и просят продавца помочь подобрать
прикид. Он:
- Какой у вас размер?
- Рост 170, вес 60, фигура 90-60-90, размер груди
3, волосы...
Вторая:
- Анька, очнись, ты не в ICQ!!!

Мужики во дворе забивают «козла». К одному из них
подходит дамочка:
- Петенька, Сколько лет, сколько зим! Как я рада
тебя видеть!
Мужик, не отрывая глаз от домино:
- Угу.
- А помнишь, как мы три года назад сидели на этой
скамейке?
- Угу.
- А помнишь, ты ещё просил выйти за тебя замуж?
Мужик, продолжая следить за игрой:
- Угу, ну и чё, ты вышла?

Интересно, а много ли заплатили бы арабы за то,
что бы у них в качестве шахида-смертника работал
Кощей Бесмертный?

Телефонный звонок:
- Алло, это квартира Сидорова Ивана Петровича?
- Нет, это квартира Каца Абрама Самуиловича.
- Извините, это 22-38-89?
- Нет, это 22-38-88.
- Надо же! В шестом знаке ошибка, а такой
эффект...

Приходит мужик на работу, а под глазом фингалище.
Друзья спрашивают, где это его так угораздило?
- Жена врезала...
- А за что?
- А я её на ТЫ назвал...
- Да ты что, за это морду не бьют. А как дело-то
было?
- Лежим мы с женой в постели. Она говорит: \"Что-
то давно МЫ сексом не занимались\". А я
отвечаю: \"Не МЫ, а ТЫ\".

-Что за день пятница, 13-е?
- О, это ужасный день, когда все русалки, ведьмы
и кикиморы устраивают шабаш!
- Вот только не надо путать пятницу 13-е и 8
марта!

- Папа а слова ТРУДНО, СЛОЖНО и ТЯЖЕЛО- это
синонимы?
- Нет, сынок! ТРУДНО отказатся от предложения
выпить. СЛОЖНО рассчитать свою оптимальную дозу.
А ТЯЖЕЛО- это уже утром!!!

Две девушки просыпаются утром после хорошей
попойки. Смотрят - в квартире курит
обнаженный молодой человек. Одна молчаливо глядит
на другую, та в ответ:
- Ты еще спроси, чей он?!

Сидит мужик за компьютером. В окно влетает
кирпич, обернутый бумагой, попадает в монитор,
монитор разбивается. Мужик поднимает кирпич,
разворачивает бумагу, читает: \"Продам новый
монитор\".

Проведенное недавно мной небольшое
социологическое исследование показало, что в
девяти случаях из десяти на вопрос \"Сколько будет
10 раз по 100 грамм?\" с большой уверенностью
отвечают ЛИТР, и только один отвечает КИЛОГРАММ.

- В Китае нет понятия «изменил». Есть
понятие «перепутал».

- Вчера по телевизору видел Ванессу Мэй. Такая
маленькая хрупкая китайская девочка - ей бы в
Лужниках пуховиками торговать... Так нет же - на
скрипочке лабает!

Докажем, что девушки есть - зло...
Будем исходить из того, что девушки требуют много
времени и денег...
Девушки = Время x Деньги
Учитывая что время-деньги
Время=Деньги
Поэтому
Девушки = Деньги х Деньги = (деньги)в квадрате
Основываясь на том, что \"деньги корень зла\"
Деньги = коровень квадратный из Зла
Поэтому
Девушки = (корень квадратный из зла)в квадрате
И наконец, мы вынуждены заключить что:
Девушки = Зло.

-Вася, чего ты боишься в жизни?
-Стоматологов и темноты.
-Ну, стоматологов понятно, а темноты чего
бояться?
-А знаешь сколько их в темноте может попрятаться!

опрос: Какое живое существо изменяет свой вес в
течении дня от 300 кг до 3-х грамм?
Ответ: Муж.
С утра его жена будит: - Вставай, бегемот!
Днем, швыряя на стол тарелку с супом: - Жри,
собака!
Вечером, ложась в постель: - Иди ко мне, мышонок!

Когда бог создавал женщину то допустил две
грубейшие ошибки
1. Мехиническая.
2. Архитектурная.
Раскроем суть этих ошибок:
1. Механическая - женщины раз в месяц протекают.
2. Архитектурная - у них парадный вход расположен
возле туалета.

Задумывались ли вы, откуда пошло выражение \"с
корабля на бал\"? Я вот понял.
Дело было так: сидят, значит, гусары, шампанское
хлещут, неторопливо п@здят о чем-то. Вбегает
поручик Ржевский и с ходу бросает: \"СКОРО Б%Я НА
БАЛ\". Просто по пьяни записали неправильно

Все знают, чем жизнь похожа на зебру: светлая
полоса, потом темная полоса, светлая, темная, а
потом жопа. А в чем разница?
- У зебры бывает только одна жопа.

Длина земного экватора L = 40 тысяч километров.
Ставим по всему экватору на равном расстоянии
друг от друга 40 буев. Сверяем часы. На первом
буе вспышка на одну тысячную секунды, затем на
втором буе вспышка на одну тысячную секунды и так
далее. В результате вспышка совершает полный круг
по экватору за время t = 40*0.001 = 0.04 секунды.
Инопланетяне видят огонек, бегающий по Земле со
скоростью v = L / t = 40,000/0.04 = 1 миллион
километров в секунду, что в три с лишним раза
больше скорости света, и... охреневают.