Папа, мама водит машину лучше, чем ты!
- Ну, я бы не сказал...
- Но ты же сам говорил, что с затянутым ручным
тормозом не смог бы проехать и метра - а мама
ДВЕНАДЦАТЬ КИЛОМЕТРОВ так проехала!

Красота - это, конечно, страшная сила, но с годами
она делается все страшней и страшней...

Попали к дикарям француз, немец и русский. Вождь и
говорит им:
- Для вас будет задание. Каждый выберет себе по
женщине, с которой он будет заниматься любовью.
Тот у кого баба вспотеет последней, проиграл и мы
его съедим. А теперь выбирайте.Француз выбрал себе
бабу с большими грудями. Немец выбрал ту, которая
пожирнее. А русский с перепугу напился.. А потом
выбрал ту, которая скромно стояла в уголке.Ну и
началось состязание. Баба француза вспотела через
5 минут. Баба немца - через 15.Русский трахает
свою полчаса, час, два... а толку никакого..Тут
француз с немцем кричат:
- Эй, вождь, в чем дело? Пора русского есть.Тут
раздается голос русского:
- Наконец-то капли на ней появились!!!Все племя
радостно закричало.... И съели немца!!!Русский:
- А почему немца? Ведь он раньше меня
управился!!Вождь:
- Да понимаешь, когда резиновая баба стала
плавиться - все племя ох@ело!!!

Отец копается на огороде, под ногами путается
3-хлетний Владик, в упор не желающий \"помогать\"
маме на кухне.
- Владик, смотри, какой дождевой червяк! Здоровый
вымахал! Маму хочешь порадовать? - папа хитро
прищурился.
- Пойди, покажи, как ты любишь червячка. Только не
глотай, пускай во рту побегает! – отец берет червя
и бережно опускает сыну в открытый рот. Снаружи
остается только шевелящийся кончик.
- Фкажу еу, фто это макавона... - радостно
сообщает сынуля и послушно бежит в дом, на ходу
торопливо запихивая жирного, не сладкого червя в
рот поглубже. Отец еле сдерживает смех, глаза
полны слез. Сын:
- Мууу, а пааа, ууу! Макавон! - радостное чадо
показывает перемазанное грязью личико с торчащим
изо рта червячком.
- Что, сыночек? Ой, сколько грязи нанес! - а в
следующую секунду грохот выроненного из рук
половника и дикий женский вопль:
- А-а-а! Что это у тебя?!
Сын с гордостью демонстрирует единение с природой,
доставая облизанного дождевого червя, который
чудом уместился у него во рту.
- Папа дал! - глаза ребенка горят от счастья: маме
понравилось. Визг повторяется с еще большей силой.
Понятно, так все тети выражают признательность.
Окно с треском распахивается:
- Саша, ты меня в могилу свести хочешь?! Чему ты
ребенка учишь? Меня чуть не вырвало!
Сдерживая рвущийся наружу смех и отворачиваясь от
окна, чтобы жена не видела мокрые от слез глаза,
папа с трудом напускает задумчивый вид...
Пора научить сына делать из кота музыкальную
шкатулку...

Ночью жена просыпается от странного запаха. Рука
нытыкается на что-то липкое. С ужасом будит мужа:
- Вася, вставай! Ты что, совсем что ли рехнулся -
обосрался прямо в постели!
Скотина ты этакая!
- Да тихо, тихо Машка. Мне такой кошмар, такой
ужас приснился!
- Да что ж тебе присниться такое могло, что ты
обосрался?!
- Приснилось, что иду вечером по лесу. И такая
жуткая тишина вокруг стоит.
Вдруг вижу: из-за куста что-то черное, мохнатое
выползает и на меня ка-а-а-ак прыгнет!
- Боже, Васенька! Если бы мне такое приснилось,
я б наверное умерла.
- Ну, я ж ведь мужчина!

Вечером по тёмной улице идёт бабулька.За ней
маньяк с топором.Подкрался к ней и кааааак хрясь
по бaлде!
Бабулька:\"Ох...Больно то как!\"
Маньяк:\"А ты думала...\"

Забегает запыхавшийся студент в аудитори.
Профессор: \"Опоздавший, вы откуда?\"
- Извините, профессора я с ралли.
Следом вбегает другой студент
Профессор:\"Вы тоже с ралли?\"
-Нет, я курил

В женском общежитии. Девушка забегает в комнату
и кричит:\"Девчонки!!! Снимайте скорее трусы!!! К
нас мальчишки в гости едут!!!\" Пауза. Шелест
юбок. Девушка, которая кричала:\"Вы что, дуры
делаете??? С верёвки снимайте!\"

Профессор и аспирант возвращаются из
командировки. Профессор:
- Как ты будешь проверять, верна ли была тебе
твоя жена?
- Я открою шкаф и буду искать там любовника! А
Вы, профессор?
- Я открою шкаф и буду искать там... вещи,
которые не покупал жене.

В студенческой общаге:

- Ребят, пойдемте с Машкой в карты играть!
- На раздевание?
- Ты Машку видел? С ней только на деньги!

Один студент говорит другому:
- Я завтра женюсь.
- По любви?
- Ее папа сказал: \"По-любому!\"

- Чем отличается мужское общежитие от женского?
- В мужском общежитии дурдом, а в женском -
домдур.

- Какая разница между умной блондинкой и снежным
человеком?
- Снежного человека вроде кто-то когда-то где-то
видел..

Одна блондинка спрашивает у другой:
- Что за новый кавалер у тебя появился?
- Скульптор. Но я его уже прогнала.
Представляешь: сперва любовался моей фигурой, а
потом захотел меня высечь. Садист!

Разговаривают две блондинки:
- А я вчера со своим поссорилась. Говорю ему, а
ну разворачивайся на 360 градусов и марш отсюда!
- Ну а он чего?
- Да, ничего. Повернулся как дурак и на меня
попер.

Белая горячка, в смысле - темпераментная
блондинка!

Мужик едет по доpоге и видит - бабка голосует.
Ну он естественно тоpмозит.
- Бабка, тебе куды?
- В гоpод, вестимо.
- А деньги есть?
- Нет милок, нету.
- А чем платить будешь?
- Гpибочками, ягодками.
- Нет бабка, давай ты за щечку возьмешь!
- Хоpошо, сынок.
Доехали они до гоpода, ну бабка выходит, а мужик и
говоpит:
- Бабка, а за щечку?
Бабка кpаснеет, подходит к нему, теpебит pукой по
щеке и говоpит:
- Ну ты и пpотивный.

Встречаются два студента в общаге и один другому
говорит:
- Ты слыхал, Серега вчера ТАКУЮ телку к себе
приводил, ВА-А-АУ-У!!!
- Да знаю я, знаю. Только не вышло у них ничего.
- Да ты что? Откуда знаешь???
- Так ведь Серега сосед мой, а через стенку все
слышно. Ну привел он ее,
ну на диван сели... Он ей \"а\", она ему \"о\", он ей
\"а\", она ему \"о\"...
И так всю ночь: (говорит томным голосом с
придыханием) \"А-а-а!!!\", \"О-о-о!!!\",
\"А-а-а!!!\", \"О-о-о!!!!!\".... Слышу - не клеится у
Сереги разговор...

- О чем думают пара лягушек и пара влюбленных,
сидя на берегу реки?
- Не дай бог аист прилетит.

Дама сообщает приятельнице:
- Чтобы похудеть, доктор прописал мне ежедневно
верховую прогулку.
- Ну и как, уже есть результаты?
- О, да! Лошадь уже похудела.