Кэрри приходит к психоаналитику и говорит:

- Я страдаю от ужасного комплекса неполноценности!

После этого битых два часа рассказывает ему все
подробности своей интимной жизни.

- Кэрри, нет у вас никакого комплекса. Вы
действительно неполноценная…

Московские губернские ведомости 1848 год.
\"Мещанина Никифора Никитина , за крамольные речи
о полете на Луну , сослать в киргизское поселение
Байконур\".

- Я смотрю, вы жируете! Икра на столе!
- Так ведь Баклажанная!
- Так ведь ведро!

Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы
женский возмущенный голос:
- Мужчина, что вы делаете?
Пауза. Тот же женский голос:
- Что вы делаете, мужчина?!
Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:
- Мужик, ну ты чего молчишь-то?

Прихожу вечером домой. Теща сидит в кресле и
гладит своего ротвейлера. Увидев меня, показывает
на меня пальцем и говорит собаке: — ЗЯТЬ!!!!

Проблемы с потенцией? эякуляцией?
Не вопрос! Наши высококлассные специалисты
трахнут и кончат за Вас!!!

Некоторым девушкам нужно всё сразу и молниеносно.
Например, она увидела тебя в аське, а ты именно в
эту секунду отлучился на кухню, чтобы сварить
себе кофейку. Через 5 минут отсутствия ты
прочтешь следующий поток сообщений:
1. Приветик!
2. Тук-тук.
3. Ты где?
4. Не хочешь со мной разговаривать?
5. Фу, какой грубый.
6. Так и будешь молчать?
7. Хм... Козёл.
8. Ну и пожалуйста.
9. Мне многие говорили, что ты бесчувственное
бревно, но я не верила.
10. А вообще, все мужики сволочи. Пойду к Люське
нажрусь.
11. Когда ты это прочтешь, меня уже не будет в
живых...
12. Тебе что, пох*й, что меня не будет в
живых?!!!!!
13. Нет, бл*! Ты всё таки редкая тварь!
Ненавижу!!!!! Урод несчастный!!!!
14. Я что, в игноре?!!!!
15. Эй, тут кто-нибудь есть? Приветик! Тук-тук.
Не хочешь со мной разговаривать?

Сидит компания, выпивает... Всем весело, всем
хорошо... Тут один замечает:
- Блин, водка закончилась...
Девушки тревожно переглянулись...

Однажды Ньютон отдыхал в яблочном саду и придумал
теорию земного
тяготения. Однажды Эйнштейн отдыхал на конопляном
поле...

Взрослая женщина шла в направлении вокзала... Её
сердце плакало, ей не хотелось уезжать отсюда,
ведь здесь живёт её дочь и внуки...А когда она
приедет в следующий раз она не знала... Рядом шла
дочь и держала её под руку... Ей тоже было
невесело... Маленький внучок сильно прижимался к
бабушкиной ноге... Он тоже не хотел, чтобы она
уезжала... А вокруг всей этой компании с тяжёлыми
сумками прыгал радостный зять...

Едет такси. На заднем сиденье женщина делает
мужчине минет. Таксист
смотрит в зеркало заднего вида и говорит:
- Немедленно прекратите это безобразие!
Мужик, блаженно:
- Езжай, езжай, я тебе заплачу...
Таксист:
- Не нужны мне ваши деньги. Прекратите это
безобразие!
Мужик:
- Раз тебе деньги не нужны - будешь следующим.
Таксист:
- Что? Чтобы я в собственной машине в рот брал???

- Мужики, меня в армию забирают.
- Как же так, у тебя же энурез и плоскостопие?
- Мне сказали:\"За немцев будешь\"

-Боже!
-Да, Адам!
-Боже, что было вчера? Где мои ребра?
-Ну, ты же сам вчера девочек вызывал!

Моя семья жила очень бедно. Чтобы прокормить себя
и мать, отец должен был работать на трех работах.
Когда он возвращался домой, его сил хватало лишь
на то, чтобы усесться с бутылкой пива перед
телевизором. И так продолжалось изо дня в день в
течении нескольких лет. И вот однажды, в один из
таких вечеров, мама, поднося отцу его неизменное
пиво, случайно выронила бутылку. Все пиво
растеклось по полу. Папа пришел в ярость и
вы..бал маму. Вот так я и появился на свет.

Под новый год полупьяные пчелы разоряли берлогу
спящего медведя, при этом выкрикивая: «Любишь
медок, люби и холодок!»

Путин в Германии заканчивает речь, отходит от
трибуны.
Вдруг, что-то вспомнив, возвращается назад и
говорит:
- Да, и это... Гитлер капут!

Лейтенант-ничего не знает, все делает
Старший лейтенант-все знает, все делает
Капитан-все знает, ничего не делает
Майор-в курсе дел
Подполковник-подписывает, но читает
Полковник-подписывает нечитая
Генерал-подписывает там, где покажут

- Интересно, что будет, если я пройду по площади
голым?
- Ну, это будет расценено как мелкое
хулиганство...
- А если хулиганство не мелкое?

Вот проблема с этими творческими людьми: они
всегда желают быть композиторами, художниками и
писателями. В результате производством труб
большого диаметра занимаются бездарности.

-С чем у Вас ассоциируется темно-синий цвет?
-Темно-синий цвет ассоциируется у меня с
идиотскими вопросами.

Модели с красивыми руками помогают продавать лак,
кольца, браслеты.
Модели с красивыми ногами помогают продавать
колготки, туфли и бритвы для ног.
Модели с красивой грудью помогают продавать
лифчики, комбинации... машины, пиво, сигареты,
дома, мебель, телефоны, пиццы, острова в
Карибском море...