Как известно, 1 калория - это количество энергии,
расходуемое на разогрев 1 грамма воды на 1 градус
по Цельсию. Таким образом, если выпить литр
холодного пива, температуры 4 градуса по Цельсию,
то ваш организм затратит для разогрева его до
температуры тела следущее количество энергии:

1000 грамм Х (37С-4С) = 1000 Х 33 =
33000 калорий.
Если учесть, что энергетическая ценность самого
литра пива около 10000 калорий, то получается
23000 калорий чистого худения, что приравнивается
к 30 минутам бега трусцой. Следовательно - пейте
больше холодного пива, чтоб похудеть! Теорема,
мать ее!........

Вчера в автобусе наркоман в сумку залез, я
сначала не заметила, потом сумку открываю - сидит

- Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал
в деревню, разбивал на глазах мужиков 2-3 бутылки
водки, а потом стоял и записывал.

9 признаков американца:
1. Он гордится тем, что именно Америка победила
Гитлера во время вьетнамской войны в Ираке.
2. Он платит собственному ребенку за мытье посуды
среднемесячную российскую зарплату.
3. Он переспал со своим психоаналитиком.
4. Он очень хочет похудеть, но не знает у кого
спросить, как.
5. Даже в туалете он пользуется пластиковой
карточкой.
6. Непринужденность озорной пьяной драки он
всегда променяет на нудное судебное
разбирательство.
7. Через всю его жизнь красной нитью проходит
кетчуп.
8. Он тщательно следит за уровнем холестерина на
этикетке.
9. В последний момент он убивает всех плохих и
целуется с женой, после чего по нему идут титры.

Абрам спрашивает у Сары:
- Сара, что это так воняет?
- Роза.
- Завяла?
- Нет, переодевается...

Солнечная погодка, бежит ежик радостый по лесу...
На спине яблочко, он бежит радуется, просто такая
умиленнпая картинка -
ежик с яблочком на спине. И вот он бежит, бежит и
тут выбегает на полянку, а там девочка ягодки
собирает, такая маленька девочка, лет 7-8, в
розовеньком платьице, ну тоже картинка такая,
просто прям как из детских сказок, все хорошо
просто отлично, ничего плохого не предвещается, и
ежик подбегает к девочке и начинает ноги нюхать
(ну бывает такое, так просто ради интереса).
И тут девочка срывается, хватает ежа за лапки и
начинает его со всей дури об пенек бить, потом об
колено, в общем пинает как только может в ее 7-8
лет, потом над головой размахивает и кидает в
канаву, а там сидит мужик - весь побитый, глаз не
видно, все заплыло, уши синющи, губы тоже, нос
раз пять переломан, и он спрашивает у ежика:
- Девочку на полянке видел?
Ежик еле ворочая языком отвечает:
- Ага
- Скажи придурошная?!...

Молодые люди в минуты интимной близости. Она:
- Какой ты у меня красивый! А знаешь, как приятно
с красивым мужчиной сексом заниматься?
Он, чуть помедлив:
- Нет!

Урок истории. Учительница:
- Дети, кто такой Кутузов? Отвечай, Машенька.
- Кутузов - великий русский полководец. Когда
воевал с Hаполеном, допустил французов в Москву,
дождался суровой русской зимы и прогнал врага.
- Молодец, Машенька! А кто такой Сталин? Отвечай,
Петя!
- Сталин - великий русский генералиссимус, в
войну допустил фашистов до самой Москвы, дождался
суровой русской зимы, а потом победил их.
- Молодец, Петя! А кто такой Ясир Арафат?
Отвечай, Вовочка!
- Ясир Арафат - великий арабский полководец. Он
пустил евреев в Иерусалим, а теперь сидит и ждет,
пока там настанет суровая русская зима!

Женился Иван Царевич на Василисе Премудрой,по
любви женился, не мало испытаний преодолел, много
разных людей встречал, со многими подружился.
Однако неладно что-то с невестой, теперь уже
женой, не дает. Пошел спросить совета у Кащея,
тот многих и не премудрых перетрахал в браке и
без оного.Отвечает не задумываясь:Доской-
сороковкой по голове и исполняй. Царевич ему: я
же Люблю ее, Дурак Бессмертный. Пошел к Горынычу,
тот уже знал беду Царевича, сходу советует:
сороковкой по голове. Царевич чуть последнюю
голову ему не срубил Я же люблю её говорит. Пошел
дальше, встречает Серого Волка, тот в курсе
событий,зная крутой нрав Ивана, ты, говорит к
Бабе Яге сходи,она в молодости тоже Премудрой
Была,да чего тебе рассказывать. ты же как то
ночевал у неё.Долго ли коротко, созваниваются,
договариваются о всрече с Ягой. Ну та, конечно в
курсе,How are you? how are you doing? Дело
пытаешь, аль от дела летаешь?
Тебе, говорит, Ванюша, надо пойти в Тридевятое
Царство, Тридесятое государство, найти там
Известный Луг под Большой Горой на заре в Мае в
утренней росе нарвать Ибун-травы вместе с
корешками. Принесёшь домой, корешки в водке
настой, травку отвари, потом Василису выведи как
бы на пикник отвар дашь ей испить, сам настойки
чарку выпей, ну и мне на мобильник позвонишь.
Сделал Царевич все как присоветовала Яга.Звонит,
связь нормальная Баа ему и говорит: Ну вот Твоя
благоверная вскорости писать захочет, Что уже
кустик ищет ? Неотпускай далеко будь наготове со
своим прибором. Трусы сняла?.Села?
Ну а теперь Сороковкой её по голове и делай что
надо...

- Вы арестованы! Вы имеете право хранить
молчание. Всё, что вы скажете, может быть
использовано против вас!
- Арифмометр!
- Что - арифмометр?
- Используйте против меня арифмометр!

В большом городе через скоростную дорогу, нарушая
все правила, перебегает старая бабка. Естественно
визг тормозов - бабка под колесами 600 мерина.
Сзади в мерин влетает \"крутой\" Джип. В Джип
влетает Порше, в Порше Кадилак, в Кадилак
Феррари, в
Феррари Бентли, в Бентли Ламборгини. Вылазит мэн
из Ламборгини, отходит в сторонку, смотрит на все
ЭТО и так задумчиво: - Даааа, красиво
бабка \"ушла\"

Вовочка рассказывает маме:
- На уроке химии наша учительница смешала
синюю жидкость с красной и получила зеленую. Мы
решили, что она ведьма и сожгли ее.

- Что может быть лучше прогулки на свежем
воздухе?
- Разве что посидеть в прокуренной комнате и
попить водки.

Чем отличается хорошая секретарша от очень
хорошей?
Хорошая каждое утро говорит: \"Доброе утро,шеф!\"
А очень хорошая нежно шепчет на ушко: \"Уже
утро, шеф...\"

\"ТРИ БЕЛЫХ КОНЯ\" - песня нетрезвого шахматиста

Вы - родом из СССР, если:
- считая дни недели, представляете себе школьный
дневник
- приставляете к Луне палочку, чтобы узнать,
растет она или убывает
- знаете, что заливная рыба - это гадость
- помните, что такое мелафон
- вашу знакомую Катю про себя
называете \"радистка Кэт\"
- ваш знакомый родился в Вологде,
переспрашиваете: \"где-где-где-где?\"
- вас приглашают в Сибирь, отвечаете \" нет, уж
лучше вы к нам\"
- на вопрос \"пароль\" - отвечаете \"бомба\"
- знаете, что людей губит не пиво, а вода
- знаете, что Оливье - это не француз, а такой
салат
- помните кто умер 21 января
- при виде попа, вам хочется спросить\" почем
опиум для народа\"
- после смерти, чем бы вы не занимались,
попадете в рай
- когда упоминают Дюма, в голове звучит голос
Боярского \"опять скрипит потертое седло\"
- знаете, что Вторую Мировую войну выиграл не
рядовой Райан вместе с эстонскими эсэсовцами, а
наши, НАШИ!

Приходит человек в церковь и говорит:
- Батюшка, я согрешил.
- В чем грех твой, сын мой?
- Я еврея обманул.
- Это не грех, сын мой.
- А что же это?
- ЧУДО, сын мой, ЧУДО!

Звонок. Муж берет трубку.
- Алло?...Да, мама!...Да, опять
поругались!...Да, я помню, что ты говорила мне,
что она стерва, и чтоб я не ней не вздумал
жениться!...Ты была права, как всегда!...Конечно,
я жалею, что тебя не послушался!...Я пробовал,
ничего не получается!...Это тоже
пробовал!...Хочешь с ней поговорить?!...Одну
минутку...Целую...
Потом кричит жене:
- Дорогая! Подойди, пожалуйста! Твоя мама
звонит!

Никогда не заявляйте на вечеринке, что вам нельзя
много пить сегодня.Смысл жизни всех
присутствующих сведется к тому, чтобы напоить вас.

Женщины и мужчины вообще относятся к разным
биологическим видам: первые - живородящие,
вторые - яйцекладущие.

Новый эротический журнал для одиноких мужчин -
\"ПОТЕРЕБИТЕЛЬ\"

В русском языке есть замечательное слово из 3-х
букв. И означает оно - \"нет\", но пишется и
произносится совсем по-другому.

юбовь - это не то, когда тебе приносят букет роз,
а ты их нюхаешь; любовь - это когда тебе весь
день рассказывают про бензин 95 марки - и ты все
слушаешь, слушаешь...

Означает ли выражение \"Женщина высшей пробы\", что
эту женщину пробовали 999 раз?

- Девчонки, а вот что дороже, пальто или манто?
- Конечно, манто!
- Ой, девчонки, я себе манто купила! Девчонки, а
что дороже – песец или соболь?
- Конечно, песец.
- Я себе манто из песца купила…
- Ха, соболь дороже! - А потом пригляделась,
соболя подсунули!