Сидит пьяный мужик в луже. Мимо проходит
женщина. Мужик ей вслед кричит:
- Сама свинья!
- Мужчина, но я же вам ничего не сказала!
- Зато подумала!

- Хуже нет когда шеф женщина.
- А что такое?
- Да вот с работы уволила.
- За что?
- За не домогание.

Первое января. Звонок подруги:
- Галка? Ну как провела Новый Год?
- А! Как обычно, в постели...
- И много было народу?

Одна дама звонит подруге по телефону:
- Ну и паршивая получилась вечеринка! Так
нажралась, что оказалась в постели ссобственным
мужем.

В семье ожидают прибавления. Счастливому мужу
звонит подруга жены:
- Вова, только что узнала! Спешу поздравить!
Жалко, что не от тебя!
- ?!
- Услышала не от тебя!

- Дорогая, у меня для тебя сюрприз!
- Неужели премию получил?
- Точно! В размере трех окладов!!
- Молодец!
- И на все эти деньги я купил тебе букет цветов!
- Идиот!

Встречаются два старых друга. Один спрашивает:
- Можно тебе задать один личный вопрос?
- Конечно, задавай, не стесняйся. От такого
друга, как ты, у меня не может быть секретов.
- Когда ты в последний раз занимался сексом?
- Ну, если мне не изменяет память, это было,
когда ты в последний раз уезжал на рыбалку.

Если у Вас красные трусы - то у жены в принципе
и не может возникнуть вопроса
\"Откуда у тебя на трусах губная помада?\".

У подруги с её бойфрендом - как у Ромео с
Джульеттой: все родственники и с той,
и с другой стороны прямо-таки ополчились против
них, ... особенно его жена возражает.

- Ребята, у меня сегодня свидание!
- С кем, с резиновой куклой?
- Нет, с настоящей девушкой.
- А чё с куклой поссорился?

Разговаривают двое:
- Моя жена ушла от меня к моему лучшему другу.
- Позволь? Но ведь это я, твой лучший друг?
- Теперь он.

Скромный джентльмен обратился к красивой
женщине, случайно зашедшей в универмаг:
- Вы знаете, я разминулся со своей супругой. Не
поговорите ли вы со мной совсем немного, хотя бы
две минуты.
- Ах, что вы говорите!
- Когда я разговариваю с красивыми женщинами,
жена всегда откуда-то появляется.

Познакомились сосед с соседкой. Встречаться
негде, ну сосед и говорит соседке:
- Когда ляжешь спать, прислонись задницей к
розетке на стене, я тебе и присуну через розетку.
Ночь. Соседка притерлась к розетке задницей, ну
сосед ей и вдул.
- Ой!
Муж: - Что с тобой?
- Током бьет.
И так две ночи подряд. На третью ночь на место
жены лег муж. Вдруг среди ночи раздается дикий
крик мужа.
- Что с тобой?
- Вот долбануло, аж трусы в жопу влезли.

Два господина сидели на скамейке в парке глядя на
девушек, проходящих
мимо.
- Знаешь, - со вздохом сказал один другому. -
Когда я был молодым,
стоило мне только увидеть хорошенькую девушку, как
у меня сразу
вставал.
- А теперь?
- Теперь... зрение испортилось...

Когда не было столько рекламы по TV, мужики
думали, что с женщиной может
приключиться только климакс, а теперь оказалось,
что еще и целлюлит.

В замечательной книге американского
писателя-классика Джека Лондона \"Маотин Иден\" есть
такой отрывок (далее абсолютно дословно):
\"Миг - Мартин уже сидел на краю кровати, а юный
репортёр лежал лицом вниз у него на коленях.
-Смотри, не кусайся, - предостерёг Мартин, - не то
придётся заехать в морду, обидно будет, вон ты
какой красавчик.

Две мыши разговаривают:
- Ой, ты не представляешь, я такого мыша вчера
встретила - у него такая гладкая шкурка, такие
блестящие глазки, такие пушистые усы!!! А на
спинке два крыла.
- Так это же нетопырь!
- Дааа? Hадо же, нетопырь. А говорил, что летчик!!!

Из показаний на суде:
\"Тяжких телесных повреждений ей не причинял, а
только чуть-чуть горчицей тампон намазал...\".

что такое: без работы висит, на работе стоит,
после работы весь мокрый? ответ: конечно,зонтик.

Новости:
\"Девушка из далекого армянского села неожиданно
сняла свои обвинения по поводу сексуальных
домогательств шефа известной московской фирмы. Она
вдруг поняла, каким странным будет её заявление на
процессе, что мужчина с членом в 10 сантиметров
склонял её, девушку с 15-сантиметровым носом, к
оральному сексу...