- Папа, папа, а можно, я сегодня пойду в детский
садик?
- Нет, доченька. Сегодня ты опять пойдешь
разгружать вагоны!

- Что означает поднятый вверх жезл Гаишника?
- Свободная касса...

-Это ты, зелёная шапочка?
-Да,это- я, серый дальтоник.

Идет война в Югославии. Сельская хата, входит
солдат
-Ты Йобана мать??
-Ну я!
-Мужайся, мать... Йобана убили...

Учительница на уроке физики:
- Берем эбонитовую палочку, кладем ее в эбонитовый
стаканчик...
Вовочка: - А не эбанет?

Трахаются в общаге студенты - в комнате 5 парней и
5 девочек, охи, ахи, скрип кроватей, все без слов.
Вдруг один парень подает голос:
- Хотите, анекдот расскажу?
Девушка:
- Только не пошлый!

Когда я делала Эдику минет, он сказал, что Ирка
делает это круче. Я просто промолчала, стиснув
зубы...

- Идёшь попИсать?
- Как минимум...

— Понимаешь, Аня, когда я смотрю футбол — я
забываю обо всем на свете.
— Меня зовут Марина.

Парень трахает девушку и говорит:
- Ох, было бы круто, если бы у меня было два члена
- я бы тогда тебя и так, и сяк! Ох, было бы круто.
А нет, лучше, чтобы три члена - я бы и так, и сяк,
и этак. Ох, было бы круто!
- А у тебя хоть один-то есть?

Пришел один мудрец (М) к самому умному мудрецу
(СУМ) и говорит:
М: Я изучил все науки, но так и не понял, что
такое ньюанс...
СУМ: Это не так просто объяснить... Это надо
показать... Вот встань на колени и открой рот...
*М встает и СУМ начинает э... ну вы поняли*
СУМ: А вот теперь смотри... У тебя х*й во рту и у
меня х*й во рту... Но есть ньюанс...

Однажды заглянул в кабинет человек в поисках
работы и с порога гордо заявил:
— У меня пять высших образований. Показать
дипломы?
— Не стоит.
— Почему?
— Вы так больше не говорите.
— Почему?
— Все поймут, что до вас с одного раза не доходит.

Ёжик по травке бежит и хохочет, ёжику травка
письку щекочет , кончилась травка , гравий
пошел , Ёжик домой без письки пришел

- Ребят, а мне моя девушка говорила, до свадьбы ни-ни.
- И что?
- В общем, неудобно как-то в ЗАГСе получилось!

Изобретен новый стопроцентный недорогой способ
увеличения груди:
Только у нас специальный корсет, одеваемый на
живот перегоняет жир с Вашего живота в грудь. Нося
наш корсет Вы убиваете сразу два зайца!!!

- Зачем топтать мою любовь?
- А не нужно разбрасывать! Сколько раз говорил:
сдул, свернул, положил в шкаф!

Коллега по работе спрашивает у жениха:
- У тебя есть фотографии твоей невесты в голом виде?
- Конечно нет!
- Хочешь несколько?

- Алло! Это Скорая?!
- Нет! Вы ошиблись!
- А-а-а! Извините, пожалуйста!
- Да ничего! Бывает!
- Нет, правда, извините! Понимаете, у меня теща
умирает, счет идет
буквально на секунды, вот я второпях, видимо, и
ошибся. Но вы честно
не обижаетесь? Правда-правда? Нет, все-таки,
наверно, обижаетесь?
У вас голос какой-то расстроеный. Нет? Честно нет?
Честно-пречестно?!
Ну ладно. До свидания. Еще раз извините. Не
обижайтесь......

Отдыхают охотники:) Один говорит вот вчера
подстрелил кабана, а потом подумал зачем мне так
много мяса, отрезал левую ногу положил себе на
плечо и пошел. (выпили еще по одной) продолжает:
иду вижу лось, подстрелил и его, подумал зачем мне
много мяса отрезал правую ногу положил на правое
плече и пошел. (выпили еще две) продолжает: так на
чем я остановился?.. (друзья) - Ну одна нога на
левом плече другая на правом. - А ну да, значит
е6у я ее а она так пищит, так пищит:)

Отношения подобны воздуху: чтобы испортить,
достаточно хоть раз не сдержаться.

Муж приходит домой и говорит жене:
- Ах ты, моя сладкоежка! Иди, я купил тебе два
килограмма кильки.

Муж и жена собираются в отпуск.
- Детей отправим к маме,- говорит жена.
- Собаку и попугая отдадим тете Фене.
- Кошку возьмет дворник.
Муж задумчиво смотрит в окно.
- Если в квартире будет так тихо, зачем вообще
уезжать?

Впервые я влюбился в детском саду. Она была в
смешных бантиках и розовых гольфиках, а я за
сыном пришел...

Сын с отцом сидят, обедают. У сына огромная
голова, очень большая. Отец отпускает сыну
подзатыльник, проходит время - еще подзатыльник
и так раз пять. Сын не выдерживает:
- За что?!
Отец:
- Сука, такую пизду испортил!!!

Деревенского парня перед свадьбой наставляет
батюшка:
- В семейной жизни у вас должны быть всегда
любовь и согласие.
И в постели между вами должна быть гармония!
После первой брачной ночи батюшка интересуется:
- Ну как, все было нормально?
- Да! Все было зашибись, только к утру гармонь я
все-таки выбросил!

- Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
- Ничего!
- Ну пойдем со мной, лентяйка.

-\"Алло! Ноль три?\"
- \"Да, три ноль!\"
- \"Простите, это скорая?\"
- \"Нет, футбольный стадион!\"