В поезде. Купе. Едет семейка — папаша, мамаша,
сынок. На верхней полке мирно дремлет грузин.
Папаша:
— Сынок выйди, я твою маму сфотаграфирую.
Сынок вышел. Папа задрал маме ноги. Раз-раз,
презерватив завязал и на верхную полку.
Едут дальше, скучно.
Папаша:
— Сынок выйди, я ещё раз маму сфотаграфирую.
Сынок вышел. Папа снова задрал маме ноги. Раз-
раз, презерватив завязал и на верхную полку.
Голос с верхней полки:
Слущяй, дарагой, еще раз будещь кидать на мою
полку использованую плёнку, я тебе всё семью
перефатаграфирую

В тюрьме сидят грузин, еврей и русский. От
безделья начали спорить, у чьей жены зад больше.
Грузин:
-Я как свая Сулико па жопэ шлепну, так она 3 дня
трясэтся!
Еврей:
-Это что! Я вот как понесу в прачечную трусы
Сары стирать, а мне там и говорят: а мы чехлы от
танков не принимаем!
А русский так мечтательно:
-А у моей Мани глаза синие-синие...
Ему и говорят:\"Да мы ведь тут не про глаза ,а
про жопы!\"
А русский опять: \"А у моей Мани глаза синие-
синие...\" Ему опять: \"Да слышь ты, задолбал со
своими глазами, жопа у ней какая, жопа?\"
Русский:
--А у моей Мани глаза синие-синие... А остальное
все - ЖОПА.

Жена взяла причиндалы для бритья и удалилась в
ванную комнату.
Через некоторое время из ванной вопрос:
- Милый, что ты делаешь, чтобы хорошо выбрить
вокруг губ?
- Подпираю губы изнутри языком.
- Милый, мне нужна твоя помощь.

Гуляет Вовочка с папой по улице, видит магазин с
надписью \"ВИНО\", мужиков рядом да и спрашивает:
- Папа, это что тут?
Тот почесал затылок:
- Это... институт такой, Вовочка!
- Какой?
- \"Высший Институт Народного Образования\"!
- А мужики эти кто?
- Да студенты!
- А чего они все так трясутся?
- Да боятся они, у них экзамены...

Подлый разгул науки. На днях в Киеве
ученые-вредители вывели свинью, состоящую из
чистого мяса. Ни грамма сала. Сразу же после этого
они были разорваны озверевшей толпой.

Депрессия — это когда входишь в Интернет и не
знаешь, куда пойти.

Скажите пожайлуста, эта картошка на посадку!?
- Нет, блин, на взлёт!

Из подслушанного в поликлинике:
- Извините за беспокойство, Вы не подскажете, где
у Вас тут на анализ кала говно сдают?

В церковь заходит старик и обращается к священнику:
- Я бы хотел поговорить с вами наедине.
- Вы хотите исповедаться?
- Ну-у-у... Исповедаться так исповедаться.
Старик и говорит, что ему 86 лет, его жена умерла
36 лет назад, и за это время он ни разу не имел
секс. Но 2 дня назад он принял одну таблетку
виагры и провел всю ночь с двумя молоденькими
девушками.
- Что еще? - спросил священник.
- Это все, - ответил старик. Удивленный священник
спросил:
- Когда вы исповедовались в последний раз?
- Никогда, - ответил старик.
- Почему?
- Потому что я ЕВРЕЙ.
- ЕВРЕЙ??? А что вы делаете в церкви и для чего вы
все мне это рассказываете?
- Я такой счастливый! Я всем рассказываю!

Последние новости. \"Вчера в нашем городе родился
необычный ребенок. Новорожденный имеет
одновременно мужские и женские половые признаки:
пенис и мозг\".

На пляже Борис Моисеев, собираяс прыгнуть с
трамплина в воду, спрашивает у других
отдыхающих:
- Вода теплая?
Кто-то решил прикольнуться:
- Теплая - не то слово - горячая, как член
жениха в брачную ночь.
Моисеев:
- О! Тогда я прыгну туда задом!

-Маша,женушка моя дорогая! Родила? Сколько? Трое?
Мои есть?...

- Кто такие антисемиты?
- Это израильтяне.
- Почему израильтяне?
- Потому, что они воюют против арабов.
- При чем тут арабы?
- Арабы - самый многочисленный народ
разговаривающий на языке, который относится к
семитской языковой группе. Следовательно, кто
против них - тот антисемит.

Жили как то двое молодых челов лет по 17-18...
Катя и один чувак, назовем его Вася..
И вот весна, играй гармон, субботнее утро...
Катины родители укатили на дачу и пригласила Катя
Васю в гости, с целью чаю попить, уестествиться и
забыться...
И вот, Вася сделав любимой хорошо.., как был в
неглиже (а чего скрываться?), прихватив газетку
потопал в сортир, где медитируя и размышляя о
великом и засел, а Катерина будучи девушкой
чистоплотной потопала в ванную... В это время,
родители Кати, то ли что то забыли, то ли
передумали ехать, вернулись... А дальше рассказ от
первого, что не маловажно Васиного лица \"Сижу я в
сортире, никого не трогаю... тут открывается
дверь, я поднимаю голову и вижу... Катиного
папу... секунды через 2-3 ступор с меня спадает и
я задаю как мне тогда казалось самый на тот момент
естественный после открытия двери
вопрос...Здравствуйте, а Катя ДОМА???\"
Папа оказался с юмором, он чуть не рыдая от смеха,
сказанул \"она в ванной, зайди попозже\" и закрыл
дверь...

Солнечным субботним днём папа с сыночком
прогуливаются в парке.Сынок не умолкая канючит,
-Папа я хочу мороженное, ну папа купи
мороженное!
На что отец поучительно отвечает.
-И я хочу мороженное, но денег у нас с тобой
только на водку.

Солнечным субботним днём папа с сыночком
прогуливаются в парке.Сынок не умолкая канючит,
-Папа я хочу мороженное, ну папа купи
мороженное!
На что отец поучительно отвечает.
-И я хочу мороженное, но денег у нас с тобой
только на водку.

Молодой человек говорит своей маме:
- Мама, сегодня ко мне в гости придут три
девушки, и на одной из них я собираюсь жениться.
А ты постарайся угадать, на какой именно.
После того как девушки ушли, он спрашивает у
мамы:
- Ну и как ты думаешь, на ком?
- Ясное дело – на той, что сидела в середине.
- Вот это да! И как же ты догадалась?
- Да так, интуиция: она уже сейчас меня
раздражает.

- А ты какую рыбу хочешь поймать?
- Баклажан.
- Нет такой рыбы!
- Как это нет? Икра есть - а рыбы нет?!!

Классические строчки:
-Зима! Крестьянин, торжествуя, на дровнях
обновляет путь...
Еще 100 лет тому назад всем все было понятно.
Мой отец объяснял мне, что такое дровни.
Я объясняю сыну, кто такой крестьянин.
Похоже, мой сын будет объяснять своему, что
такое зима...
С приветом из солнечного Ставрополя!

- Представляешь, я возвращаюсь с работы раньше
обычного, вижу, возле
подъезда машина моего лучшего друга! Ну, думаю,
сволочь! Я фары выбил,
капот погнул, захожу в прихожую, там его ботинки
стоят! Я подошвы
оторвал, иду – везде одежда его разбросана, я ее
изорвал, захожу в
спальню, а он мне там за машину, ботинки и
одежду мстит.