В городе открылась клиника по зачатию детей с
заранее заданными признаками. Девушка (Д)
приходит на прием к врачу (В), Врач сидит за
столом уставленным пробирками.
(В) Кого желает мальчика или девочку?
(Д) Мальчика
Берет пробирку со стола подписанную \"мальчики\" и
ставит перед собой.
(В) Блондина или брюнета?
(Д) Блондина.
Находит пробирку с подписью \"блондин\" добавляет
в первую.
(В) Рост какой желаете?
(Д) Высокий.
Находит еще одну пробирку и плесканет содержимое
в первую пробирку.
(В) На кого желает чтоб был похож?
(Д) На Бельмондо.
Роется в
пробирках \"шварценегерр\", \"сталоне\", \"ален
делон\" находит \"бельмондо\" Перемешивает с
содержимым первой пробирки и дает выпить
девушке. Девушка выпивает и падает без сознания.
Врач растегивая ширинку:
- Бельмондо, Бельмондо, как получится так
получится

ЧТО БЫЛО БЫ, БУДЬ МУЖЧИНЫ НА САМОМ ДЕЛЕ
АБСОЛЮТНЫМИ ХОЗЯЕВАМИ ЖИЗНИ?
- Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое
февраля. Раз в четыре
года это еще можно вынести.
- Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку
не застегивать.
- Пластическая операция по увеличению женской
груди входила бы в
программу бесплатного медицинского страхования.
- Всех женщин звали бы одинаково - для простоты
в общении.
- У всех женщин была бы аллергия на золото,
драгоценные камни и меха
животных.
- В женских носах стояли бы специальные фильтры,
заглушающие запахи
пива, пота и лука.
- Тиранозавров вывели бы заново - чтобы в жизни
было больше приключений.
- На работе парень, который лучше всех играет в
Quake, автоматически
становился бы начальником.
- Кошек разрешено было бы держать только в двух
местах: холодильниках
китайских ресторанов и в тирах - в качестве
мишеней.
- Каждый телефонный аппарат был бы снабжен
устройством, прерывающим
связь через тридцать секунд разговора.
- Салфетки так и остались бы неизобретенными.
Галоши тоже.
- Пристальный взгляд на женский бюст при первой
встрече расценивался бы
как официальное признание в любви.
- За проезд в левом ряду со скоростью шестьдесят
километров в час
расстреливали бы на месте.
- Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера,
достаточно было бы легко на
нее дунуть.
- После очередного этапа гонок \"Формулы-1\" любой
желающий мог бы
порулить болидом победителя.
- Выдав дочь замуж, мать автоматически забывала
бы о ее существовании.
Таким образом проблема тещ была бы решена
окончательно.
- Вместо \"пивного живота\" росли бы \"пивные
мышцы\".
- Переворачивание пинком столика с нардами,
шашками или монополией
автоматически означало бы твою победу.
- В начале передачи новостей дикторы
рассказывали бы все свежие матерные
анекдоты.
- Были бы изобретены носки, которые всегда
существовали бы только
попарно. Оставленные тобой в разных местах, они
энергично подползали бы
друг к другу.
- Купальник-бикини считался бы идеальным
костюмом для бизнес-леди. И не
бизнес тоже.
- Сиденья на унитазах откидывалась бы вверх
сразу после того, как с них
вставали.
- В каждом баре стояли бы раскладушки для тех,
кто не собирается сегодня
отсюда уходить.
- Мусорные пакеты покидали бы дом
самостоятельно. По ним достаточно было
бы хорошенько наподдать ногой.
- Месячные у женщин были бы один раз в год. Во
время открытия
рыболовного сезона.
- Никто не относился бы ни к чему слишком
серьезно.

1. Для комплимента одетой женщине легче найти
повод.
2. Чтобы уйти от голой женщины, труднее найти
предлог.
3. В присутствии одетой женщины вам не нужно
раздеваться самому.
4. В присутствии одетой женщины вы не рискуете
оказаться несостоятельным.
5. Одетая женщина реже разочаровывает.
6. Уходят только одетые женщины.
7. В обществе голой женщины труднее
фантазировать.
8. Одетая женщина чаще предлагает выпить.
9. С одетой женщиной можно ограничиться поцелуем
в щечку.
10. Одетую женщину можно вообще не целовать.
11. По внешнему виду голой женщины нельзя судить
о том, есть ли у нее чувство меры.
12. С одетой женщиной можно сходить на футбол.
13. Женщины, которым от вас ничего не нужно,
всегда одеты.
14. С одетой женщиной можно говорить не только о
ней.
15. Голые женщины хуже готовят.
16. Непринципиально, какую позу примет одетая
женщина.
17. Для того, чтобы правильно одеться, от
женщины требуется больше ума.
18. Одетые женщины не храпят.
19. Как правило, одеть голую женщину дороже, чем
раздеть одетую.
20. Одетая женщина оставляет больше надежд.
21. Голая женщина не оставляет вам выбора.
22. Слово «одетая» и слово «дети» не имеют
общего корня.
23. Одетую женщину можно раздевать.

Стоя на обочине шоссе, полицейский видит
автомобиль, едущий со скоростью 25 километров в
час. Он садится в свою машину, останавливает
автомобиль и видит внутри пять бледных пожилых
женщин с широко открытыми глазами. Та, что за
рулем, сконфуженно спрашивает: \"Мы же не
превышали предельной скорости:
двадцать пять километров в час!\"
Пытаясь не рассмеяться, полицейский объясняет,
что 25 - это не предельная скорость, а номер
шоссе. Несколько смутившись, женщина улыбается и
благодарит полицейского за то, что указал ей на
ошибку. \"Но прежде чем ехать, скажите, все ли из
вас хорошо себя чувствуют, - говорит он. - Ваши
подруги выглядят очень напуганными и до сих пор
не сказали ни слова\".
\"Не волнуйтесь, они сейчас придут в себя, -
заверяет его женщина за рулем.
- Просто мы только что съехали с шоссе 200.

Ничто так не украшает щиколотки девушки, как
трусики

- Что может быть противнее, откусывая яблоко,
увидеть там червяка?
- Откусить яблоко и увидеть там полчервяка!

ЕЩЕ ОДНА ЗАГАДКА:
У КРУТОГО МОЛОДЦА ЧТО-ТО КАПАЕТ С КОНЦА...
ЧТО ЭТО?

(а это всего-навсего самовар!)

ЗАГАДКА:
Сзади тихо подошел, молча сунул и пошел...

(это всего лишь тапочки, а вы что подумали?)

Мужчина, как клубок ниток:
-если его отпускаешь-он распускается,
-если его держишь в руках-он сматывается...
ВЫВОД: мужчину нужно держать за кончик, и тогда он
никуда не денется...

Привожу вам 20 пунктов, из-за которых ни одна
женщина в здравом уме, не захотела бы поменяться
полом с мужчиной.

* Если девушка видит жирного таракана, ползущего
к ней с дурными намерениями, она громко и с
наслаждением визжит. Или не визжит, а встает и
насыпает зверю бутербродных крошек. Потому, что
любая женщина сама выбирает – быть ей отважным
героем или нет. Они имеют право бояться чего
угодно, когда угодно и как угодно – и никто им
слова дурного по этому поводу не скажет.
* Девушек не разу в жизни не караулила в
подъезда
бригада из военкомата.
* Девушки смело и открыто не любят футбол и
вовсе
не переживают по этому поводу.
* В большинство казино, дискотек и клубов с
платным входом, девушки проходят бесплатно.
* Девушка может спокойно натянуть на себя джинсы
и рубашку бойфренд. А нам стоит всего раз
украдкой примерить юбку и туфли и мы уже никогда
не будет такие как прежде.
* Девушке не западло писать сидя.
* Девушка, скорее всего, будет жить на 15-17 лет
дольше, чем, если б родилась одной из нас. Да,
кстати, и шансов погибнуть в раннем детстве от
болезни или несчастного случая у нее было в 4
раза меньше.
* Девушке на 5 лет раньше дают пенсию.
* Девушка никогда не сойдет с ума от тупого,
циничного и самовлюбленного засранца только
потому, что у него упругая попка, которая так
аппетитно выглядывает из шортиков.
* Мы не может прийти к своей девушке с
загадочным
видом и сказать: ”Дорогая, у нас будет
маленький”. Потому, что это только они решают, у
кого и когда что будет.
* Когда им не хочется заниматься именно вот с
этим человеком сексом, они просто
говорят “отвали!”, нимало не задумываясь о том,
нанесут ли они ему моральную травму и не порушат
ли его самооценку.
* Когда девушке хочется поплакать, она плачет.
Если на нее смотрит десяток человек, тем хуже
для
них. Было бы она мужчиной – пришлось бы ей
мужественно сжимать челюсти и играть желваками,
демонстрируя нечеловеческую стойкость духа.
* Девушка никогда не будет задуматься, ее это
ребенок или нет. Если она не является героиней
детектива про подмененных в роддоме младенцах.
* Мужчины редко устраивают девушке скандалы,
требуя денег на новую шубку.
* Оказывается, нарастить ногти на два сантиметра
длиннее и нанести на них узор – это иногда
бывает
очень, очень по кайфу. Нам этого не понять.
* Девушка может делать гимнастические упражнения
на бревне и при этом знать, что ее ничто не
ограничивает.
* Если девушка забывает вынуть из машины сумку
со
спортивной формой после фитнесзала, назавтра ей
не придется проделывать эту процедуру в
противогазе. А все потому, что женщины потеют
меньше и вовсе не так благоуханно.
* Если девушке нравиться пестрая рубашка, она ее
себе покупает и спокойно носит, не задумываясь о
том, будет ли она похожа в ней на голубого.
* Негодяй, который затаил на девушку злобу,
почти
наверняка не пойдет в милицию – врать там про
то,
что она его намедни жестоко изнасиловала
* А если он рехнется настолько, что пойдет, -
его
оттуда выставят.
* Даже если она на самом деле его изнасиловала.
* Если в дикий мороз девушка надела под брюки
теплые колготки, она не умрет от стыда если кто-
то это заметит.
* Волосы на голове у девушки предпочитают
оставаться с ней всю жизнь.
* Девушке не нужно придумывать креативные
тексты,
чтобы подойти к симпатичному парню в клубе.
Вполне достаточно будет просто посмотреть ему в
глаза, и через пять минут он уже будет сидеть за
ее столиком.
* Романтический ужин в ресторане девушке не
приходиться оплачивать за двоих. (Честно говоря,
девушки и за себя-то обычно не платят. Вообще,
быть женщиной – сплошная экономия.)
* Девушка никогда не прибывает в мучительных
раздумьях на тему “а не отрастить ли мне усы”
* Молнию на джинсах девушка застегивает без
всякой опаски, прищемлять ей там просто нечего.
* Эректильная дисфункция. Девушке не обязательно
знать, что это такое.
* Если начальник обошелся с девушкой грубо, она
может разреветься и даже запустить в него чашкой
кофе. Мы, конечно, тоже так можем, но не факт,
что на следующее утро он придет на работу с
букетиком и шоколадкой – мириться.
* Чтобы поставить мировой рекорд по прыжкам в
высоту девушке нужно прыгнуть аж на полметра
ниже, чем нам.
* Девушка никогда не переживет те удивительные
ощущения, которые испытывает мужчина, когда ему
делают противовоспалительный массаж простаты.
* И в отношениях девушка имеет дело не с
капризными и сами-не-знают-чего-хотящими
женщинами, а с умными, сильными и благородными
мужчинами. Ради одного этого имеет смысл прожить
сто лет без пениса и ни на единую секунду об
этом
не пожалеть.

И создал Бог Землю, и увидел он, что это хорошо.
И создал тогда Бог растения и распространил их
по
всей Земле, и увидел он, что это хорошо. И
создал
тогда Бог животных и расселил их по всей Земле,
и
увидел он, что это хорошо. И создал тогда Бог
мужчину, посмотрел на него и увидел, что это
хорошо. И создал тогда Бог женщину, посмотрел на
нее и подумал: \"Ладно, накрасится\".

В русском языке все логично:
Дуб-дубина, скот-скотина.
Теперь понятно, откуда пошло название
автомобиля \"Калина\"?

Кто больше всех знает?
Интересный ответ на этот вопрос дает нам
поисковик.
Слова \"Бог его знает\" он находит на 415 сайтах.
Слова \"Черт его знает\" - на 793 сайтах.
А слова \"Х#й его знает\" с разными вариациями
знака # - на 1208 сайтах.
Что с точностью равняется сумме знаний двух
предыдущих товарищей.

Женщины - они очень коварные!
Вчера одна моя знакомая, например, сказала, что
ушибла ногу. Начал осматривать - никаких ушибов.
Но уже поздно...

Время завтрака. Жена мужу:
- Уверена, что ты забыл какой день сегодня?
- Глупости, я прекрасно помню какой сегодня
день,
- ответил муж и свалил на работу.
В 10:30 раздался входной звонок. Когда жена
открыла дверь, то увидела возле порога большой
букет красных роз.
В 13:00 снова раздался звонок. На этот раз это
была коробка ее любимого бельгийского шоколада.
В 15:00 это было шикарное, дизайновское платье.
Жена еле дождалась мужа:
- О! Дорогой! Сначала цветы, потом шоколад,
потом
платье! Это самый счастливый День Воздушно-
Десантных Войск в моей жизни!...

dembel lejit na krovatei v kazarmu vhodit general
general; ti kto?
dembel;ya dembel,a ti kto?
general;ya general!!!!!!!!!
dembel; 4e toje nehu...o

muj ugovarivaet jenu pered bra4noi no4\'y vzyat v
rot
jena; net i u menya na eto 2 prichini
1 ya nikogda eto ne delala
2 u menya posle etogo izjoga

- Дорогой, мне кажется, нам пора завести ребенка.
- Это зачем еще?
- Ну кто-то же должен выносить мусор.

Жена мужу:
- Я сегодня была у доктора. Он сказал, что у
меня грудь, как у 20-летней девушки.
- А он не сказал тебе что у тебя 50-летняя
задница?
- Нет, о тебе он не спрашивал.

Мужик жалуется другу:
- Женился вот и жена попалась такая аккуратная и
хозяйственная
Друг.
- Ну и что плохого в этом?
Мужик.
- Да неплохо вроде бы. Вот только, ночью встану
водички попить
прихожу обратно, а постель уже заправлена