Объявление в маршрутке:;Водитель не Дед Мазай -
зайцев не перевозит

У нас свобода совести: хочешь имей совесть,
хочешь
- не имей.

Да ты в рубашке родился... жаль только, что не в
смирительной...

В далёкой Англии правили Король и Королева. И
Королева имела
прелестные груди,
которые очень нравились серу Ланселоту. Ему
очень
хотелось поцеловать их.
И вот однажды он попросил придворного мага
Мерлина, не может
ли он помочь
ему в его желании. Мерлин согласился, но сказал
что это будет
стоить Ланселоту
1000 золотых монет. Ланселот согласился не
задумываясь. Мерлин
пошёл в свою
лабораторию и приготовил жидкость, которая
вызывала чесуху кожи.
Потом, он незаметно пробрался в покои Королевы и
обработал этой жидкостью
бюстгалтер Её Высочества. На следующий день
Королева чувствовала
себя очень плохо:
не знала куда себя деть - так ей чесались груди.
Она пожаловалась
Королю и Король
сразу же позвал за Мерлином. Мерлин, обследовав
Королеву, сказал,
что это очень
странный случай, и что ей поможет только слюна
сера Ланселота.
Король послал за
Ланселотом и тот в течении получаса облизывал
Королевские груди.
Радости Ланселота небыло предела - свершилось
его
заветное желание.
На следующий день Мерлин пришёл за положенным
ему
гонораром,
но Ланселот прогнал Мерлина, не дав ему ни гроша.
И правда, не пойдёт же Мерлин жаловаться Королю.
Но Мерлин был
парень не промах:
на следующий вечер он обработал волшебной
жидкостью трусы Короля...
Мораль: долги свои надо платить.

На день рождения мама дарит малышу красивую
игрушку.
- Ну, что надо сказать? - говорит она. - Что я
говорю папе, когда он
приносит домой получку?
- И это все?

- Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю
молодость на тебя потратила!
- Милая, хватит разговаривать с дипломом.

Как вы относитесь к сексу?
- Я к сексу не отношусь – я им занимаюсь!
- Не, ну а всё-таки?
- Положительно!
- Это как?
- Ну, где положат, там и занимаюсь…

Переходя через дорогу, смотрите не на светофор,
а на машины - светофоры еще никого не сбивали...

Прошли соревнования по рыбной ловле.
Корреспондент спрашивает
победителей,
в чем их секрет? Призёр, занявший 3е место:
- Я работаю хирургом. Однажды я попробовал
ловить на человеческий
аппендикс.
Рыбе очень понравилось! Особенно хорошо идет на
аппендикс щука,
сазан и голавль.
Занявший 2 место:
- Я тоже работаю в больнице. Удаляю гланды. И я
однажды попробовал ловить на
гланды. Результат превзошел все ожидания. Окунь,
карась, ёрш
обожают гланды!
Вопрос победителю: - Ну а вы, наверное, тоже
работаете врачом?
- Ой, не смешите мои тапочки! Я раввин местной
синагоги...

Стоят на мосту Темзы два джентльмена и
разговаривают. Тут в реке замечают человека,
который кричит: \"Помогите, я не умею плавать,
помогите, я не умею плавать!!!\"
- Джеймс, вы умеете плавать?
- Нет, а Вы, Уильям?
- Я тоже, но мы же не орем об этом на весь
Лондон.

Мужик, рыбак-фанатик, женился во второй раз.
Через месяц приходит на лед,
весь такой побитый, с синяками, перебинтованый.
Садится и молча
начинает удить рыбу.
Друзья подошли, спрашивают, что с ним такое
случилось. Он неохотно
рассказывает:
- Ну, вот прихожу на прошлой неделе домой, жена
спрашивает: где
был? Я ей отдал рыбу,
говорю - на рыбалке был. Она опять спрашивает:
где был? Я говорю
- не видишь,
на рыбалке. Она говорит: последний раз
спрашиваю - где был? Я
опять говорю - на рыбалке.
...Кто ж мог подумать, что она в курсе, что в
Днепре минтай не водится.

Сидят на зимней рыбалке молодой и старый рыбаки.
Старый тягает
рыбу одну за другой,
а у молодого ничего. Молодой спрашивает:
- На что ловишь?
- На перловку.
На следующий день молодой ловит на перловку -
ничего, а у старого
одна за одной.
Молодой спрашивает: - На что ловишь?
- На червя.
На следующий день молодой ловит на червя -
ничего, а у старого
одна за одной.
Молодой спрашивает: - На что ловишь?
- На мотыля.
На следующий день молодой ловит на мотыля -
ничего, а старого
вообще не было.
На следующий день молодой спрашивает старого: -
Какой у вас секрет?
- Когда утром просыпаешься а член налево лежит -
то ловишь на перловку,
если направо - то на червя, если прямо - на
мотыля.
- А если стоит?
- А если стоит так на х*й мне эта рыбалка нужна!

Идут стрельбы.
Дали автоматы, патроны, показали куда стрелять.
Админ отстрелялся, подводят итоги.
Мишень админа чистая.
Командир:
- ??????!!!!!..
Админ, проверяя автомат:
- С моей стороны пули вылетели. Проблемы у вас..

Скажите, как вы относитесь к тому, что ваш муж
бегает за женщинами?
- Ну и что же? Моя собака, к примеру, любит
бегать за машинами, но это не значит, что как
только она ее догонит, то сядет за руль

Перед свадьбой:

ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?

После свадьбы - читать снизу вверх.

Лежит молодая женщина в pоддоме. Только что
pодила. Подходит к ней акушеpка:
- Девушка,вы были бы поостоpожнее с гpупповым
сексом!
- А что такое?
- Да у вас негp pодился... pыжий... с голубыми
глазами.
- Да?!! Хоть не лает?
- Hет..
- Слава тебе, Господи...

На чемпионате мира по женской логике с большим
отрывом победил генератор случайных чисел!

У голубя,судя по тому,как и где он какает,дово-
льно странное понятие о процессе миротворчества.

Для того,чтобы вычислить лидера в незнакомом кол-
лективе,обратите внимание, на чьём рабочем столе
лежит пульт от мазгана.

djosh bush, blandinka, dedushka i ego vnuk letiat
na somalyote . vdrug samolyut stal padote i v
samolyote toka 3 porashuta . djosh bush govorit :
u menia zelaia strana. beryut parashot i
pregayet . blandinka govarit: ia krasivaia i
umnaia ia vsem nujna . beryot parashut i
pregayet . vnuk govarit dedushke: blin ostalsia
odin parashut 4o nam delote ? dedushka
otve4ayet : ne perejivay vnu4ok blandinka vziala
spaleney meshok...