Половая жизнь мужа и жены - это как стипендия.
Бывает регулярно, но на это не проживешь.

Съешьте с утра живую жабу, и ничего худшего в
этот день с Вами уже не случится.

Лучшие изобретения блондинок:
1. Оглавление для словаря.
2. Фонарик на солнечных батареях.
3. Чай в непромокаемых пакетиках.
4. Парашют, автоматически раскрывающийся при
ударе.
5. Инвалидное кресло с педальным управлением.
6. Вентелятор без электропривода, работающий от
ветра.
7. Зарядное устройство, работающее на батарейках.
8. Холодильник для эскимосов.
9. Надувная доска для дартса.
10. Пожаробезопасные спички.
11. Незасвечивающаяся фотопленка.
12. Вертолет с катапультируемым сиденьем.
13. Рh-нейтральный шампунь.
14. Телефон для глухих, который вместо звонка
дает световой сигнал

Спит убитая лисичка,
спит задушенная птичка.
Спит застреленный зайчишка,
в мышеловке дремлет мышка.
Спит прикрывши лапой носик,
с голодухи сдохший песик.
Спит повешенная кошка,
спит раздавленная блошка,
спят усталые зверюшки...
Спи, а то прибью подушкой!

Муж застал жену с любовником, бушует:
- Не будь я членом партии, я бы переломал тебе
все
ребра!
Любовник не уступает:
- Не будь я членом партии, я бы выбросил тебя из
окна!
Жена:
- Слава КПСС!

Бредет мужик по пустыне.... Жарко, душно, еле
ноги волочит... В отчаянии кричит:
- Пить хочу!....
Сверху падает лопата...
Голос ниоткуда:
- Копай!
Копал мужик, копал, выкопал источник... напился.
- Все!... Я напился!
- Лопату верни!
Подбросил мужик лопату вверх - лопата
расстворилась в воздухе.... Бредет дальше..
- Есть хочу!....
Сверху падает лопата...
Голос ниоткуда:
- Копай!
Копал мужик, копал, выкопал корзинку с
едой...наелся.
- Все!... Я наелся!
- Лопату верни!
Подбросил мужик лопату вверх - лопата
расстворилась в воздухе.... Бредет дальше..
- Трахаться хочу!....
Сверху падает лопата...
Голос ниоткуда:
- Копай!
Копал мужик, копал, перерыл полпустыни... не
нашел ни хрена.... упал обессиленный...
- Все!... Я затрахался!
- Лопату верни!

Разговаривают две сестры: старшая (замужняя) и
младшая (незамужняя).
Младшая:
- Как же это, наверное, хорошо, когда ты
замужем...
Старшая:
- Это - хорошо вне зависимости от того, замужем
ты или нет.

Кафе в Париже, за столиком сидит женщина, к ней
подходит мэн:
- Мадам торопится?
- Мадам не торопится...
- Мадам выпьет чашечку кофе?
- Мадам выпьет чашечку кофе...
.... пьют кофе...
- Мадам замужем?
- Мадам замужем...
- Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что
ее изнасиловал незнакомый мужчина?
- Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что
ее изнасиловал незнакомый мужчина 16 раз!
- 16 РАЗ ???!!!
- Месье торопится?...

Как-то вечером возвращаемся с моей подругой с
учебы, дорога дальняя,
автобус битком. Стоим лицом к лицу, тесно
прижавшись друг к другу,
я нежно поглаживаю ее по бедрам, а на ее лице
ноль эмоций.
Меня терзают смутные сомнения, что что-то не
так, задаю ей вопрос:
- Тебе приятно?
Она смотрит на меня, как на дурака, и тут
женский голос откуда-то
сбоку тихо и чуть смущенно произносит:
- Это мне приятно.

ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?

После свадьбы - читать снизу вверх.

Экзамен по физике:
Препод: Что такое шаговое напряжение ?
Студентка(после бурной ночи): Это напряжение,
которое возникает между ногами, когда берешься за
оголенный конец...

-Ты куда идешь, страна?
-Я иду тихонько на......
-На работу? На ученье?
-Просто \"на\", без уточненья...

Муж возвращается домой после работы, на столе
записка:
-Дорогой, я ушла к подруге.
На ужин рыба, удочка в коридоре.

В 5 классе шум,крик,дети \"стоят на головах\",
заходит практикант, как то пытается их
успокоить - тщетно.
Заходит следом директор,и начинает говорить,
класс не реагирует - тот же бедлам.
Тогда директор произносит фразу - \"Ребята, кто
знает как одеть презерватив на глобус?\"
В классе тишина. Голос ребенка- а что такое
глобус?
Директор:
- это ваш новый учитель географии, сечас вам
расскажет.

Вам надоело наступать на одни и те же грабли?!!
Приходите к нам!!!У нас огромный выбор!!!!!!!!!!!

Лежит М и Ж в постели:
Мысли Ж:…вот, он на меня не смотрит…я ему
разонравилась…у него есть другая…я уродина…(ну и
так далее…)
Мысли М:…МУХА…МУХА на потолке…как она держится
там своими маленькими лапками?

От крема для увеличения груди другие части тела
тоже растут?

Почему еврейки считают проституцию выгодным
делом?
- У тебя есть нечто, ты это нечто продаешь, а у
тебя опять есть это нечто...

Банкир Левенталь целых полчаса выслушивал жалобы
бедняка. Наконец он позвал слугу и сказал:
- Выгоните этого человека, он разрывает мне
сердце!

Я целый год работаю только с убытком!
- Почему же ты не закрываешь дело?
- А на что тогда жить?