- Га-га-га! Во деревня! Ну ты даёшь! Ктож его
забанит? Он же ADMIN!

Дорогой бутик. Очень красивая дама примеряет
шубку за 50 тысяч долларов, мужчина выписывает
чек. - Сегодня суббота, - говорит продавец, -
шубу можете забрать в понедельник, когда чек
будет подтвержден в банке. В понедельник мужчина
приходит опять. Продавец кричит: - Как Вам не
стыдно? На Вашем счету ничего нет! - Я пришел
сказать спасибо за лучший уик-энд в моей жизни!

Меня только что оскорбил аптекарь, - заявила
рыдающая женщина мужу. Разгневанный муж помчался
в аптеку защищать честь жены.
- Вы должны меня выслушать! - взмолился
аптекарь. - У меня не прозвонил будильник, и я
проспал. Выскочив из дома, я захлопнул дверь,
забыв ключи от дома и от машины, и мне пришлось
разбить окно, что бы достать их. И тут у меня
спустила шина. Когда я наконец добрался до
аптеки, перед ней уже собралась очередь, а
телефон звонил и звонил. Нагнувшись, что бы
собрать упавшие монеты, я ударился головой о
ящик
и упал, разбив витрину. А телефон все продолжал
звонить. я снял трубку, и тут Ваша супруга
спросила, как пользоваться ректальным
термометром. Клянусь, я просто сказал ей как!!!

Одна голова змея горыныча говорит другой,наш
третий брат берёт в рот,а он ему, потише говори
лиж-бы в жопу не давал...

Приходит бабуля в аптеку и спрашивает средство
от головной боли. Аптекарь: - Аспирин,
анальгин? - Нет, милочка, 10 презервативов. -
Что вы, бабушка, в вашем то возрасте. - Та я
внучке в портфель положу и целый день голова не
болит.

Сыночек после детского садика расказывает папе:
представляеш, папа! сегодня воспитательница наша
несла нам в групу клей - споткнулась,упала,и
приклеилась к полу...! папа: - ну вы я надеюсь
её отодрали....? Да,папа..!! а некоторые даже по
два раза...!!!

Мужик будит среди ночи жену и сует ей стакан
воды и две таблетки аспирина. Жена: - Ты чего
это? - Да вот таблетки тебе от головной боли. -
Но у меня не болит голова. Муж, снимая трусы: -
Ага-a-a!!!

Она: - Может чаю? Он: - Может сразу?

9. На вступительном экзамене в театральное
училище
абитуриента просят показать слоника...
Подумав, абитуриент засовывает руки в карманы,
выворачивает их и спрашивает:
- Хобот показывать?

Жена мужу в постели возьми меня, возьми.
Муж жене ты че, дура, я же никуда не иду.

Самое страшное слово для мужчины еще.

пиво подошло к концу.

Два профессора, специалисты в области ядерной
физики, сидят в ресторане и беседуют. Мимо их
стола проходит красивая женщина с хорошей
фигурой.
Оба ученых разом замолкают и смотрят на нее.
Наконец один из них восклицает:
-Надо же, как интересно сгруппировались атомы!

Еврей приходит к портному (тоже еврею):
- Когда наконец будут готовы мои брюки! Вы шьете
их уже целый месяц!!! Бог создал МИР за неделю!!!
- Так посмотрите на эти штаны, и посмотрите на
этот мир!

Закон Мерфи в любви: прежде, чем найдешь свою
царевну, перецелуешь немало жаб!

Тракторист в поле остановил трактор,сел
пообедать.Подходит девочка
-Дядя ты потрахаться хочеш?
-Ну конечно,девочка,хочу
-Ну ты пообедай сначала
Через пять минут спрашивает
-Ну что потрахаться хочеш?
-Да,да хочу!
-Ну иди трахайся,я тебе все колеса проколола

Обрезание было придумано евреями во времена
египетского рабства.
Наблюдая за работой садовников-египтян, евреи
заметили, что, если от ствола отрезать
верхушечку, то от корневища начинают расти
сильные многочисленные отростки!
Несмотря на многочисленные неудачи, евреи упорны
и продолжают опыты по сей день

Случай из жизни.
Едут в автобусе маленький мальчик с папой.
И тут автобус обгоняет трейлер перевозящий
крупный рогатый скот,причем бык взгромоздился
на корову.
Мальчик и спрашивает
-Пап,а че это он делает?
(весь автобус замер в ожидании ответа папы)
-А это он выглядывает далеко-ли до мясокомбината

Ostanavlivaet ment novenkiy Mers na
perekrestke.Podhodit k mashine i prosit prava u
voditelya.Voditel priotkril okno a ment prosunul
golovu v okno.Tem vremenem okno zakrilos\' i s
mashini vishli chetvero i ottrahali menta.Potom
seli v mashinu i uehali.Ment povorachivaetsya i
vidit malchika kotoryi nabludal za
proishodyaschim i k nemu \"Malchik,malchik ty
nomer videl?A malchik govorit:dyadenka skolko v
tsirk hoju no takogo nomera esche ne videl!

Реальная история, услышанная 9-го мая в автобусе.
В Иерусалиме в День победы ежегодно проводится
парад ветеранов в центре города. После парада
участник пенсионер-ветеран возвращается домой и
объясняет аборигену в чем смысл сегодняшнего
праздника. И т.к. запас ивритских слов у нашего
пожилого соотечественника явно маловат, выразился
он так, что не понять его было невозможно:
У НАС СЕГОДНЯ ХАХ НИЦАХОН, ГИТЛЕР ПОШЕЛ НА Х@@Й!!!