- У Абрамовича член, как бешеный конь!
- Такой быстрый?
- Нет, так же ни минуты не стоит!

Подруги делятся друг с другом, как они наводят
дома порядок. Одна и говорит:
- А я приду домой, гляжу - пыль лежит,
думаю: \"Дай-ка и я прилягу!\".

- Дорогой, я хочу жить с тобой долго и счастливо!
- Дорогая, если ты будешь жить счастливо - я
долго не протяну...

ИЗ ЛЮБИМЫХ

Мужик на автомобиле врезался в дерево. Сидит с
такими остекленевшими глазами. Подходит к нему
ГАИшник и говорит:
– Вот видишь, какой ты молодец: пристегнулся и
сидишь в машине, а твоя подружка не
пристегнулась и теперь вон на дороге с членом в
зубах валяется...

У ИКЕИ на Ленинградке целая банда пасётся. Схема
очень простая: ты идёшь с покупками к машине,
неподалёку от тебя в том же направлении
двигаются две симпатичные стройные девицы (я
видел блондинку в миниюбке и шатенку в брюках).
Подходишь к машине, они оказываются рядом. Ты
пакуешь шмотки в багажник, садишься в машину.
Девицы неожиданно начинают протирать тебе
лобовое стекло. Естественно, ты достаёшь
бумажник, дать им денег. Но они отказываются,
говорят \"довезите нас лучше до Москвы,
пожалуйста\" Ну фиг с вами, садитесь. Одна -
вперёд, другая назад. Неожиданно, та, которая
сидит на переднем сиденье, расстёгивает тебе
ширинку и начинает делать минет. В это время
вторая (та, что сидит сзади), потихоньку тырит
бумажник.
Будьте внимательнее! У меня украли бумажник на
прошлой неделе, вчера, сегодня, и завтра ещё
украдут

- Дорогая, если бы я знал, что ты еще
девушка, я был бы осторожнее.
- Дорогой, если бы я знала, что ты так
нетерпелив, я бы заранее сняла
колготки.

Если в метро ущипнуть девушку за попу, то:

- с вероятностью 9% она вздрогнет, обернётся и
даст вам пощёчину;

- с вероятностью 65% она вздрогнет, обернётся и -
скажет: \"Ты чё, ёбнутый?!\";

- с вероятностью 25% даже не вздрогнет;

- с вероятностью 1% станет вашей женой.

Резюме: вероятность невелика - но всё же лучше
не рисковать...

Что такое порядочная женщина, и что такое
потаскуха ?
Потаскуха - это одинокая женщина, которая
потоскует и ложится спать одна, а порядочная
любит порядок, сегодня один, а завтра другой.

Пациент приходит к хирургу.
- Доктор, сделайте мне пожалуйста кастрацию.
- Да вы что?
- Доктор, я вас очень прошу. Мне очень надо.
После операции хирург обращается к пациенту:
- Зачем вы это сделали? Вы такой молодой,
красивый мужчина, в полном расцвете сил. У вас
вся жизнь впереди, у вас могло быть столько
женщин. Скажите мне, зачем вам это было нужно?
- Видите ли доктор, я женился на еврейке, а у
них такой обычай.
- Так может быть вам надо было сделать
обрезание?
- А я вам как сказал?

В роддоме акушерка принесла ребёнка к отцу:
- Эх мальчишка УРА
- Не мальчик а девочка, отпустите мой мизинец

Заходит парень в кафе и читает
прейскурант:Гамбургер - 2$...Минет - 20$Смотрит -
за прилавком стоит продавщица -
сногсшибательная блондинка, все при ней.Парень:
- Извините, а кто у вас делает минеты?
Блондинка с томной улыбкой на устах:
- Я делаю, а что?
Парень:
- Тогда вымойте, пожалуйста, руки - мне
гамбургер....

Директриса женского лицея звонит на военную
базу. Трубку снимает
лейтенант.
- У нас в субботу в лицее праздник с танцами -
не могли бы вы прислать
нам десятка три молодых симпатичных солдат?
- Конечно, пришлем - никаких проблем!
- Только, пожалуйста - проследите, чтобы среди
них не было евреев...
- Нет проблем! Все сделаем, как просите...
В назначенный день к лицею подкатывает автобус,
из него весело
выскакивают тридцать солдат-негров во главе с
сержантом.
Директриса, обалдевшая:
- Что это такое?!! Это какая-то ошибка!
- Ну что вы, никакой ошибки, - отвечает
сержант, - лейтенант Голдберг
никогда не ошибается.

Ведет прием врач с практикантом-студентом
мединститута. Вызвали врача к телефону, а
практикант решил продолжить прем самостоятельно.
Через некоторое время возвращается врач.
Практикант ему отчитывается:
-Принял я трех пациентов.
Первый был с поносом. Я дал ему слабительного.
Так он сначала бежал по коридору, а потом махнул
рукой и пошел спокойно. Наверно помогло...
Второй был на костылях с переломом ноги. Я ему
тоже дал слабительного. Так он сначала на
костылях ковылял по коридору, а потом отбросил
костыли и побежал. Наверно помогло...
Третий был с сильнейшим кашлем. Само собой, я
опять дал слабительное. Ему, кстати, тоже
помогло. Вон он в углу жмется и кашлянуть боится.

Две подруги разговаривают, одна говорит другой:
-А знаешь какая моя самая любимая фраза из трех
слов, которую говорит мне мой муж?
-\"Я тебя люблю\"?
-Нет, \"Оставь, я помою\".

Мальчик подходит к папе и спрашывает: \"Пап а
какая разница между теоретьчаски и практически?\".
Папа ему - иди спроси у своей сестры если она
согласна переспать с нашым соседом за 20000 дол.
Сын сходил - согласна.
Папа - а теперь сходи и узнай если твоея мама
согласна переспать с соседом за 50000 дол.
Сын сходил - согласна. Ну так в чём разница?!
Папа - вот смотри, теоретически у нас в доме
есть 70000 дол. А практически две бл*ди!

Зашел один еврей в кошерный ресторан в Нью-
Йорке. Его обслуживает официант-китаец,
прекрасно говорящий на идиш. - Скажи мне, -
спрашивает еврей хозяина ресторана, - как ты
нашел официанта-китайца, говорящего на идыш? -
Тихооо... - оглядывается хозяин, - он думает, шо
это английский...

Пришло Вовочке письмо из Америки от дяди на
английском языке. Прочитаь его сам он не мог, и
поэтому попросил на уроке английского
учительницу сделать перевод. Учительница
читает: \"Здравствуй, дорогой мой племянник. До
недавнего времени дела у меня шли хорошо, я
сейчас миллионер. Hо вот недавно случилась беда:
я ослеп и больше не могу управлять своими
предприятиями. Прошу тебя, приезжай ко мне и
продолжи мой бизнес.\"
Учительница радостно восклицает:
- Вовочка, срочно напиши своему дяде, чтобы он
приезжал со своими миллионами в СССР. Hа его
деньги мы сможем построить много новых школ,
детских домов, больниц, ясель, поликлиник...
- Мария Ивановна, но ведь мой дядя ясно написал,
что он ослеп, а не о#%ел

Два друга выпивают:
- У меня жена - шлюха.
Другой:
- Почему?
- Представляешь, еду из отпуска, телеграмму
выслал.
Приезжаю, а она с любовником.
Через некоторое время он задумчиво добовляет:
- А может и не шлюха... .
Может, просто телеграмму не получила..

В буфете мрачный тип жует пирожок и находит в
нем волосинку.
Подходит к буфетчице:
— С чем у вас пирожки?
— С яйцами…
— Брить надо!

Побывал негр в России у друга, увидел русскую
рулетку... Понравилось - и решил в Африке
организовать что-то подобное, но с учетом
местной специфики. Приезжает к нему друг. Негр
ему показывает шесть обалденных негритянок:
- Выбирай любую, и она сделает тебе минет - но
учти, одна из них людоедка...