Идут два студента. Видят на балконе 5-го этажа
палку копчённой колбасы
на верёвке. Один остаётся внизу, другой лезет по
балконам вверх.
К оставшемуся подходит милиционер:
- Что ты тут стоишь?
- Да вот (показывает на второго) - подарки на
Новый год вешаем.
- Так сейчас же июнь!
- Да? Васё-е-е-ек! Снимай колбасу и слезай,
я же тебе говорил, что Новый год зимой!

Разговор двух евреев.
- Один и говорит. Мойша нашими именами такие
странные весчи называют.
- Какие?
- Ну, вот напирмер: хаймлодильник, мойшаловка,
изялятор, изялента.

Елена Казанцева

Если б я была свободна,
Если б я была горда,
Я могла б кого угодно
Осчастливить навсегда.

Но поскольку несвободна
И поскольку не горда,
Я могу кого угодно,
Где угодно и когда.

Сидит лягушка на берегу и лапки свои полощит.
Два крокодила решили ее подколоть.
Спрашивают ее:
-Милая, что сидишь скучаешь?
А она :
-Да так просто..
Крокодилы:
-А почему не замужем, никто не берет?
- Да я бы с удовольствием, но вокруг-то одни
крокодилы ...

До призыва спал хорошо - армия нас охраняет.
Призвался, спал мало - охранял.
Отслужил - вообще не сплю.
Знаю, кто охраняет...

Скажите, а что делать, когда интернет вдруг
отключается? Куда идти?
Где можно отдохнуть? Есть ли люди вообще там, на
улице?

Женщина у психоаналитика:
- Доктор, у меня проблема! Любое свидание
заканчивается постелью! Я просто не могу
отказать! А потом я чувствую себя такой дурой и
шлюхой, и это меня ужасно гнетёт!
Доктор:
- Хорошо, сейчас я введу вас в транс, а когда вы
выйдете из него,
вы будете в состоянии отказать...
Женщина:
- Зачем \"отказать\"! Сделайте, чтоб я не
чувствовала себя дурой и шлюхой!

Бог спрашивает Адама:
- Ну что, Адам, тебе ребра жалко?
- Нет, не жалко. Только предчувствие какое-то
плохое.

Изя, послушай мамочку, брось этих глупостей, иди
домой. Посмотри, на кого ты похож, вейзмир –
бороденку запустил, патлы эти идиотские, балахон
этот дурацкий. Изя, не позорь меня. Тебе 33
года, у тебя ни дома, ни семьи, ни работы.
Хорошенькое занятие ты себе нашел – работать
Богом у гоев. Я посмотрю, какое спасибо ты с них
будешь иметь. Я договорилась с доктором
Цимерманом, он даст тебе таблетки, у тебя это
быстро пройдет. Изя, этот пустой базар про то,
что ты \"сын Божий\", нам всем еще боком вылезет.
Нет, как вам это нравится? Я себе сижу дома, тут
ко мне прибегают соседи: «Тетя Маня, идите
посмотрите, что ваш сыночек вытворяет». Так я
прямо в халате и тапочках побежала. И что я
слышу? А? «Оставь отца своего и мать свою и иди
за мною». И это я должна слышать от родного
сына?
Изя, послушай умного человека, брось этих
глупостей пока не поздно. Мы еще все из-за тебя
будем иметь кучу цурес. Что ты вообще мелешь,
какой у Бога может быть сын? Может, у него и
теща есть? «От святого духа»? А что я могла еще
сказать этому идиоту Йоське, когда он
орал: «Скажи от кого ты беременна, прошмандовка,
я пойду набью ему морду»? Твой «святой дух»
торгует соленой рыбой в старом городе. Иди,
познакомься с папочкой. «Грядет, шмадет». Где ты
таких слов набрался? Изя, иди домой, я сделала
такую фаршированную рыбу, что тебе вже
никакого \"царства божия\" не захочется. На,
скушай кусочек, в нем куча витаминов. Господи!
Мыши, тараканы, налоговые инспекторы у меня уже
были. Для полного счастья мне в квартире только
Бога не хватает. И не надо мне вешать лапшу на
уши про \"птичек небесных, которых Господь
питает\". Квартирную ссуду за тебя тоже птички
будут платить? Изя, послушай мамочку - не наше
это дело – быть Богом. Это тяжелая и вредная
работа. Ни тебе досрочной пенсии, ни
больничного, ни фонда повышения квалификации.
Пусть гои имеют эти цурес на свою голову. Шо у
нас, своих мало? Ой, лучше б ты пошел на курсы
бухгалтеров, так я бы была спокойна. Вечно мы
суем нос в гойские дела и вечно оказываемся во
всем виноватыми. Так оно нам надо? Шо у нас,
своих дел нету?
Эта дюжина голодранцев тебя до добра не доведет.
Они все свалят в Америку и ты будешь одни за
всех отдуваться. Посмотри с кем ты связался –
одна Манька МандАлина чего стоит - на ней же
пробы негде ставить. Иди домой, покушай
бульончик, прими ванную, побрейся, постригись, я
купила тебе костюм, галстук и шляпу, чтоб ты
выглядел как приличный человек, а не как шнорант
в этой простыне.
Я договорилась со свахой, она познакомит тебя с
хорошей девушкой. Она, правда, немножечко косая
на оба глаза и хромая на обе ноги, но зато у ее
папы мельница на Иордане. Ты будешь жить как у
Бога за пазухой и забудешь думать за этих
глупостей.

Этот псих положил в свою дурную голову, что он
Бог. Если он бог, так я – римский папа, римская
мама, римская бабушка и вся ихняя римская
мишпуха. Со всеми моими цуресами я имею еще и
бога в доме.
Господи, господи, скажи мне, что ж это будет, а?
Шлемазл, закрой рот, я не к тебе обращаюсь!
У всех дети как дети. Господи, за что,
спрашивается, мне такое несчастье?

Директ-маркетинг
Дорогой мистер Джонс,
Мы заметили, что Вы давно не покупали никаких
презервативов в SpiffyMart.
(Последний раз это было 8 недель назад).
К тому же прекратили покупать предметы женской
гигиены, но стали больше покупать замороженной
пиццы и обедов быстрого приготовления.
Из этого ясно, что миссис Сандерс покинула Вас.
(Может, это и к лучшему - она ведь покупала
такие дешевые шампуни, которые явно не добавляли
ей привлекательности).
База данных почтового отделения подтверждает,
что она сменила свой адрес.
Примите наши соболезнования. Мы полагаем, что
горяченькое порно-видео поможет Вам пережить
этот стресс.
Если Вы чувствуете себя одиноким - просмотрите
наш каталог.
Купите кассеты не откладывая и мы добавим 1
кассету бесплатно!
Искренне Ваш,
Менеджер по сбыту.
P.S. Помните ту блондинку, которую Вы угощали в
прошлую субботу двойным мартини в баре
O`Dougles? Забудьте о ней! Она уже много месяцев
чем-то инфицирована и является постоянным
клиентом аптеки Acme Pharmacy.
(Ее домашний компьютер в одной сети с нашим). И
неизвестно, что можно от нее подцепить. А наши
видеокассеты совершенно безопасны.

Винни Пух

Англия - сэр Винсент Пуух
Армения - Виник Пуханян
Бельгия - Виннил де Пухильде
Бразилия - Лиуш Назарио Соуса Лима Франсиско
Винниуш Пухинья де ля Санта Мария
Германия - Хер Вильгельм фон Пухен
Голандия - Винсент ван Пухкелен
Грузия - Виначар Пухашвили
Дания - Винни Пухсен
Израиль - Виннихак Пухберг
Индонезия - Виннилар Пухарто
Индия - Виннира Пуханди
Ирак - Виннидам Пухеин
Иран - Винниех Пухейни
Ирландия - Винни О’Пух
Италия - Винсенте дель Пухини
Испания - дон Виннио Пухалес
Камерун - Кхвини Мбпух
Китай - Вин Ни Пух
Ливан - Виннин Пухнан
Нигерия - Виннибу Пухегбени
Норвегия - Виняер Гуннар Пухяер
Россия - Винни Владимирович Пухин
Саудовска Арабия - шейх Вин ибн аль Насер эль
Сахиб эс Пухар
Франция - Виниус д`Пухле
Швеция - Вин Пухсон
Шотландия - Винни МакПух
ЮАР - Виньсон Пухела
Япония - Винихоту Пухинага

ЗАКОНЫ ЕВРЕЙСКОЙ ФИЗИКИ

1-й закон критической массы
Масса евреев производит массу критики
2-й закон критической массы
Чем больше евреев собирается в одном месте, тем
больше они собираются в другое.
3-й закон критической массы
Масса денег в чужом кармане всегда является
критической
Закон неравномерного движения
Еврей может двигаться равномерно и прямолинейно
только тогда, когда его уже несут
Закон Максвелла
Тело при падении в воду производит большой
международный резонанс
Закон Гука
Всякое тело, находящееся в приподнятом
состоянии, непременно гукнется вниз.
Закон Кулона
Или украдут, или потеряется
3-й закон Архимедика
Тело, погруженное в воду, мокнет
2-й закон Архимедика
Тело, не погруженное в воду, пахнет.
2-й закон еврейского тяготения
Вес определяется положением.
Постоянная
Скорость этого света 300 000 километров в секунду
Абсолютный нуль
Количество мыслительных процессов членов
Кнессета в любую единицу времени
Постоянная тяготения
Доллар
Число Авогадро
Количество евреев по фамилии Авогадро
Постоянная Больцмана
Жена Резерфорда
Закон вынужденных колебаний
Колебания становятся вынужденными, если оба
варианта хреновые
Закон жизни
Если в каком-либо месте появляются лишние
деньги, к ним немедленно присовокупляются лишние
люди. Обратное неверно.

ADONAY

http://www.youtube.com/watch?v=Y712Z_skDJI

Идите и слушайте...

1. Хорошо: Твоя жена беременна.
Плохо: В утробе целых три ребенка.
Очень плохо: Ты сделал операцию по перевязке
семенных канатиков три года назад.

2. Хорошо: Твоя жена с тобой не разговаривает.
Плохо: Она хочет развода.
Очень плохо: Она адвокат.

3. Хорошо: Твой сын взрослеет.
Плохо: Завел роман с пожилой соседкой.
Очень плохо: Ты тоже.

4. Хорошо: Твой сын проводит много времени в
своей комнате.
Плохо: У него в комнате ты находишь спрятанные
порнофильмы.
Очень плохо: Ты в некоторых из них.

5. Хорошо: Твой муж наконец-то согласен - хватит
детей!
Плохо: Не можешь найти противозачаточные
таблетки.
Очень плохо: Их взяла твоя дочь.

6. Хорошо: Твой муж разбирается в моде.
Плохо: Ты обнаруживаешь, что тайком он надевает
твои вещи.
Очень плохо: Ему они идут больше, чем тебе.

7. Хорошо: Ты проводишь беседу о тычинке и
пестике со своей дочкой.
Плохо: Она постоянно тебя перебивает...
Очень плохо: ...и поправляет.

8. Хорошо: У твоего сына первое свидание.
Плохо: С мужчиной.
Очень плохо: Который твой лучший друг.

9. Хорошо: Твоя дочь нашла работу сразу после
института.
Плохо: в качестве проститутки.
Очень плохо: Некоторые из твоих коллег - ее
клиенты.
Слишком плохо: Она зарабатывает больше, чем ты.

10. Хорошо: Читая все вышеперечисленное, ты
смеялся.
Плохо: Ты знаешь людей с похожими ситуациями.
Очень плохо: Один из них - ты.

Устой традиций надо соблюдать,
Пускай не раз ответят вам отказом,
\"Конечно, дама может и не дать!\"
Но предложить ты ей всегда обязан !

XIX век. Россия. Поезд Москва - Петербург. Вагон.
Купе. На третьей полке дрыхнет денщик. На
первой -
боевой генерал, весь в медалях, на второй -
поп,напротив -попадья с дочкой. Грохот, треск.
Сверзается вниз денщик: - Господин генерал,
разрешите поссать. Кряхтя, спускается поп. - Ну,
как ему не стыдно! Вот вы, боевой генерал, грудь
медалями украшена,кровь за родину проливали, а он
при вас - поссать. Я, святой отец, за дела ваши
грешные молюся, лысину учением нажил, а он при
мне
- поссать. Жена моя, честная женщина, девушкой за
меня вышла, не изменяла ни разу, дочь родила, а
он
при ней - поссать. Дочь моя, голубица непорочная,
греха не знающая, а он при ней поссать. - Ну,
успокойся, папаша, внушение сделаю. Грохот,
треск.
Врывается денщик. - Господин генерал, разрешите
доложить - поссал! Генерал, со строгим видом: -
Ах, ты, еб твою мать, пиздоглазое мудоебище! я
тебе кто, боевой генерал, или хер собачий? Кровь
за Родину проливал, грудь медалями расхуячена, а
ты при мне - поссать. Это тебе что, конская
залупа
на солнце блестит, или лысина отца святого за
дела
наши блядские лоб расшибшего? А ты при нем что -
поссать. Это тебе кто,блядь подзаборная, или жена
отца святого, п%%%у соседу не дававшая, дочь
невесть как породившая, а ты при ей поссать...
Это, по твоему, кто, потаскуха малолетняя или
дочь
отца святого, греха не знающая, х%я во рту не
державшая, а ты при ей что -поссать ! . . Марш на
третью полку и не ссать до самого Петербурга!

Жена разговаривала с мужем о своей машине, она
сказала, что хочет к своему дню рождению что-то
такое, что бы разгонялось от 0 до 100 за 4
секунды. Он подарил ей весы...

По селу едет мужик на подводе. Из-за забора
высовывается другой и кричит:
- Кум, ты почему никогда не заедешь? Заехал бы,
стаканчик водочки бы пропустил...Первый дергает
поводья, останавливает лошадь, на его лице
появляется мечтательное выражение:
- Водочки, говоришь?.. А что, водочки - это
можно...
- Вот и я говорю, - продолжает второй. - Заодно
бы и дров напилили...
Первый сердито вытягивает лошадь кнутом вдоль
спины:
- Но-о-о! Заслушалась, сволочь...

Женщины — это такие забавные зверьки, питающиеся
деньгами...

Женщина! Не становись между мужчиной и его
друзьями! Помни, что друзей нельзя заменить
онанизмом, а тебя можно.