В магазин приходит маленький Мойша. Протягивает
банку продавщице.

— Мне три литра мёда.

Та наливает полную банку.

— А папа завтра придёт и заплатит.

— Ну, нет, — забирает у него банку продавщица и
выливает обратно мёд. Мойша выходит на улицу и
заглядывает в банку:

— Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.

Папа, какой синоним у слова многожёнство?
- Полигамия, сынок.
- А одножёнство?
- Монотонность.

Хоронят старого еврея. Он приказал
родственникам, чтобы после его смерти к нему в
гроб положили тысячу долларов из его сбережений.
Родственники запихивают купюры в гроб, они
вываливаются наружу, их снова засовывают
обратно… Тогда подошёл старый раввин и спросил:

— Евреи, шо вы делаете?

— Он завещал положить ему в гроб деньги.

— Я говорю, шо вы делаете?! Выпишите ему чек!

Настоящий мужчина всегда сможет добиться от
женщины того,
чего она сама от него хочет!

Девушка взвешивается на автоматических весах в
приемной.
Бросив в щель монетку, она смотрит на показания
весов, хмурится,
снимает с себя пальто, перчатки, шляпу. Затем
достает новую
монетку, кидает ее в щель и снова взвешивается.
Потом сходит с
весов, снимает жакет и туфли, снова бросает
монетку и снова
взвешивается. Далее следуют блузка, юбка, чулки
и новая
монетка... после чего дама останавливается в
раздумье.
В это время к ней подходит врач и говорит:
- Продолжайте, моя милая! Дальше - за счет нашей
больницы!

— Моня, дорогой, сколько лет, сколько зим! Может
быть, по рюмочке коньячку за мой счёт?

— А почему бы и нет?!

— Ну, нет, так нет!

Один мужик за кружкой пива рассказывает другому:
- Возвращаюсь я из командировки внезапно. И
сразу к шкафу - пусто, под кровать - пусто, в
холодильник - пусто.
- А жена что говорит?
- Да нету у меня жены. Квартиру обокрали.

Бежит по лесу Заяц, видит-- сидит Лиса на пне и
глотает колёса. Заяц остановился и, маршируя на
месте, говорит:
-Лиса! Ты не права! Ты вредишь здоровью. Давай
лучше бегать вместе, это полезнее.
Лиса бросает таблетки и бежит вместе с Зайцем.
Видят- стоит Волк возле дерева и дышит клеем из
пакета. Заяц останавливается и, маршируя на
месте, говорит:
-Волк! Ты не прав! Зачем ты портишь себе
здоровье? Давай лучше бегать вместе!
Волк бросает всё и бежит вместе с ними. Бегут
они, и видят вдруг Льва, который у костра варит в
ложке бодягу, а рядом лежат жгут и шприц. Заяц
останавливается и говорит:
- Лев, ты не прав. Ты погубишь себя так. Лучше
давай побегаем по лесу.
Лев бросает ложку и они бегут уже втроём. Видят-
Слон стоит и втягивает хоботом кокаиновую
дорожку. Заяц остановился и говорит:
-Слон! Ты не прав!...
Вдруг Слон бьёт Зайца хоботом так, что Заяц
отлетает метров на десять!
Слон:
-Сволочь ушастая!! Вечно, как накурится, все у
него бегают!..

Словим мужык золотую рыбку.Она ему и говорит:
-Давай ,одно лёгкое желание,и я поплыла домой!
-Хочу чтоб в Ираке война закончилась!!!-гордо
говорит мужик рыбке.А рыбка в ответ:
-Ну ты че этоже так тежело!!!Давай чё нибудь
полегче!!
-Ну......хочу понимать женьщин!!!-опять говори
мужик,с огромной гордостью!
-Не,-говорит рыбка,-неси глобус будем Ирак
искать!

Люди, давайте помнить, что мы заходим в
рубрику \"АНЕКДОТЫ\" - он должен быть коротким и
смешным.
Лично я эти \"простыни\" прокручиваю, не читая.
Спасибо Алисе за ее анекдот про оптимистов!

Слушается дело ораспространении наркотиков.
Судья вызывает свмдетеля, соседа обвиняемого:
-Скажите, давал ли вам обвиняемый наркотики?
-Нет, ваша честь.
Вмешивается прокурор:
-А жена обвиняемого давала?
После паузы:
-Простите, речь все еще идет о наркотиках?!!!

ВОПРОС: Почему курицы перешли через дорогу?
ОТВЕТЫ:
УЧИТЕЛЬ ДЕТСКОГО САДА: Чтобы перейти на другую
сторону.
ПЛАТОН: В поисках лучших условий.
АРИСТОТЕЛЬ: Это в природе куриц - переходить
через дорогу.
КАРЛ МАРКС: Это было исторически неизбежно.
САДДАМ ХУСЕЙН: Это был неспровоцированный акт
восстания и то, что мы сбросили на них 50 тонн
нервно-паралитического газа, было вполне
обоснованно.
ДЖЕК НИКОЛСОН: Потому что они, блин, этого
хотели. Вот в чем, блин, причина.
РОНАЛЬД РЕЙГАН: Я забыл.
ГИППОКРАТ: Из-за избыточного содержания желчи в
поджелудочной железе.
МАРТИН ЛЮТЕР КИНГ: Я представляю себе мир, в
котором все курицы будут свободно переходить
через улицы и никто не будет спрашивать, зачем
они это сделали.
МОИСЕЙ: И Бог сошел с небес и сказал курицам -
вы должны перейти дорогу. И курицы перешли
дорогу и отметили это событие большим праздником.
ФОКС МАЛДЕР: Вы видели их переходящими улицу
своими собственными глазами. Сколько еще куриц
должно перейти улицу, чтобы вы поверили в это?
РИЧАРД М. НИКСОН: Курицы не переходили дорогу. Я
повторяю, курицы НЕ переходили дорогу.
МАКИАВЕЛЛИ: Смысл в том, что курицы перешли
дорогу! Кого волнует зачем? Окончание перехода
оправдывает любой мотив, который у них был.
ФРЕЙД: То, что вы все озабочены на переходе
куриц через дорогу, выявляет ваши скрытые
сексуальные комплексы.
БИЛЛ ГЕЙТС: Я только что осуществил релиз нового
Курячьего
Офиса 2000, который не только переходит дорогу,
но и откладывает яйца, упорядочивает размещение
Ваших файлов и оплачивает Ваши счета.
ОЛИВЕР СТОУН: Вопрос не в том - почему курицы
перешли дорогу? Скорее надо спросить - кто
переходил дорогу, пока мы наблюдали за тем, как
ее переходят курицы?
ДАРВИН: Курицы в течение долгого периода времени
прошли через естественный отбор таким образом,
что они генетически предрасположены переходить
улицы.
ЭЙНШТЕЙН: Курицы переходили дорогу или дорога
двигалась под курицами - зависит от вашей точки
восприятия.
БУДДА: Представьте себя курицей и задайте себе
этот вопрос.
ЭРНСТ ХЕМИНГУЭЙ: Чтобы сдохнуть. Промокнуть под
дождем и сдохнуть.
КОНСУЛЬТАНТ АРТУР АНДЕРСОНа: Отсутствие
регулирования на куриной стороне улицы подвергло
угрозе текущую рыночную позицию. Курицы
столкнулись с необходимостью изменений и
преобразований для создания и развития условий,
требуемых в современных обстоятельствах.
Андерсон Консалтинг, в партнерских отношениях с
клиентом, помог курицам переосмыслить их
физически-распределительную стратегию и
осуществление текущих процессов. Используя П
тицеводческую Интеграционную Модель (ПИМ),
Андерсон помог курицам использовать их умение,
методики, знания, капитал и опыт для
выравнивания куриных процессов и технологий в
поддержку их всеобщей стратегии в пределах
Структуры Программного Менеджмента. Андерсон
Консалтинг собрал различные методы анализа
пересечения улиц и лучшие представители куриц
вместе с консультантами Андерсона, обладающими
большим опытом в транспортной индустрии,
определили двухдневный маршрут движения с целью
увеличения капитала куриных знаний, как явных
так и неявных, и дать им возможность
взаимодействовать друг с другом, чтобы успешно
выстроить и внедрить широкую предпринимательскую
структуру через континиуум курице-дорого-
переходящих процессов. Маршрут движения был
стратегически основан, индустриально
сфокусирован и создан как последовательное,
ясное и цельное рыночное сообщение в
соответствии с миссией куриц и их видением
ситуации. Это способствовало движению к созданию
полноценного бизнес-интегрированного решения.
Андерсон
Консалтинг помог курицам измениться, чтобы стать
более успешными.

Лужков и Церители едут в кабриолете по Москве.
Церители рассказывает о своих задумках:
- Вот здесь, у фабрики \"Рот-Фронт\", шоколадочку
изобразим метров так шестьдесят на сто двадцать.
А вот здесь, у иститута космонавтики,
естественно, космический кораблик, небольшой
этак метров двести не больше...
Проезжая мимо секс-шопа и заметив устремленный
ввысь взгляд великого скульптора, Лужков
взмолился:
- Зурабушка, миленький, только не это!!!

Покупательница в ювелирном магазине:
- Вы уж извините, что деньги так намокли. Уж
очень муж плакал, когда мне их отдавал.

Вечер, поручик Ржевский выходит на балкон и
говорит:
- Какая луна, какие звезды...
- Твою мать, твою мать, твою мать... - по
привычке отзывается эхо.

Реклама:
\"Агентство \"Мальчиш-Кибальчиш\" - интимные услуги
для состоятельных дам.
Можем и день простоять и ночь продержаться\"

Двое посетителей заказывают в баре пиво. Один из
них добавляет:
- Только в чистой кружке!
Через минуту официант приносит два пива и
спрашивает:
- Кто из вас заказывал в чистой?

Компьютерщик - это единственный человек, который
может попросить у начальника двести баксов
на память и их получить.

Жена и сын дошкольник возвращаются с курорта.
Жена рассказывает мужу:
- Представляешь, там такие интересные люди,
такие увлекательные собеседники! Я например
познакомилась с Героем
Советского Союза.
Сын бормочет:
- Герой, герой, а один спать боится.

— Ну, с днем защитника отечества, сынок!
— Мам, пап, ну что вы в самом деле, может я еще
поступлю!