А чего это ты презервативы по карманам
распихиваешь?
- На дискотеку собрался.
- Примету знаешь?
- Какую?
- Зонт возмешь - дождя не будет!

Мужик приходит к врачу. Достает свой огромный
член и кладет его на операционный стол.
М: - Отрежте ровно на половину!
В: - ?????
М: - Нам на двоих крови не хватает.
В: - ??????
М: - Когда он встае:т, я падаю!

На уроке учитель спрашивает:
- Что больше всего возбуждает человека?
- Тело голой женщины! - отвечает Вовочка,
сидящий на первой парте.
- Вон из класса! И приведи своего отца!
На следующий день Вовочка пришел один и сел за
последнюю парту.
- Ты почему не привел отца? Почему сел за
последнюю парту? -спрашивает учитель.
- Папа сказал, что если вас не возбуждает голая
женщина, то вы - педик, и от вас нужно держаться
подальше.

Новый русский проигрался в казино в пух и прах,
выходит денег нет, домой надо как-то добираться.
Подходит он к таксисту и говорит:
-Слышь братан довези до дома бабок нет, я завтра
с тобой расчитаюсь
по человече.
Тот его послал подальше. Ну что делать нуворишу
пришлось домой так добираться. Кое как доплелся
до дома. На другой день выходит из того же
казино полные карманы денег, подходит он значит
к одному таксисту говорит ему:
- Слышь сто баксов даю в рот воозьмешь?
Тот ему да пошел ты........
Ну он к другому подходит:
- Слышь сто баксов даю в ж..у дашь?
И этот его обматерил.
Подходит к вчерашнему таксисту говорит:
- Слышь братан ни кто не хочет за 100 баксов
домой меня везти.
Тот говорит давай я отвезу.
Садится в машину и говорит таксисту:
-Слышь, видишь двух таксистов возле их по
медленней проедешь.

Что общего между Интернетом и женщинами?
- Нужно потратить уйму времени, пока найдешь что-
нибудь стоящее

В первую брачную ночь:
- Сапожник: \"Вам не жмет?\"
- Доктор: \"Вам не больно?\"
- Часовщик: \"Сами ковырялись, или кому давали?\"

Мyж сообщает жене:
- Знаешь, доpогая, я пpигласил пpиятеля сегодня
вечеpом
поyжинать с нами.
- Ты с yма сошел! В кваpтиpе гpязь, y pебенка
сопли, дома
жpать нечего, y меня стиpка - а он пpигласил!
Мyж:
- Вот именно, пyсть посмотpит. Он мой лyчший
дpyг, и в
последнее вpемя он стал слишком часто
задyмываться
о женитьбе...

Она в гинекологическом кресле, вся смущённая,
краснеет. Он-- начинающий гинеколог, молодой...
Стесняется, потеет... Ситуация...
Он в итоге заглянул внутрь и, побледнев,
пролепетал:
- Господи, у вас там РОЗА...
- Да, доктор... Это вам...

Если бы мат в русском языке заменить смайликами,
то наш язык был бы
не только самый могучий, но и самый веселый.

- Почему женатые мужики толстеют?
- Холостяк приходит вечером домой, заглядывает в
холодильник,
видит что у него там, и с горя идет спать.
А женатик приходит вечером домой, заглядывает в
постель,
видит что у него там, и с горя идет к
холодильнику.

Оставил вчера ноут на полу, наполовину из-под
кровати торчал: Тёща подумала, что весы - стала
проверить вес свой. Короче, $1500 весит гадина

Некий банкир спросил однажды М. Твена:
- Чем объяснить, что у вас так много мозгов и
так мало денег?!
- Видите ли, - ответил писатель, - природа любит
равновесие. - В
среднем у нас с вами поровну.

В Париже новый русский тормошит гида возле
Эйфелевой башни:
- Я приезжаю сюда уже восьмой раз! И вижу, что
ничего не меняется.
- А что должно измениться?
- Нашли в конце концов здесь нефть или не нашли?

Пpиходит мужик к диpектоpу циpка.
Говоpит :- У меня чудестеый номеp
с крокодилом и медведем: крокодил играет на
гитаре, медведь поет песню.
Директор : - И это всё не обман?
Мужик : - Hу, честно говоря, это, конечно же,
обман. Медведь только рот открывает, а поет на
самом деле тоже крокодил.

Сара едет на такси. Вдруг такси попадает в
серьезную аварию, и Сару зажимает в салоне.
Через некоторое время появляются спасатели и
начинают разрезать кузов. Сара орет: - А-а-а-а-а-
а! Спасатели: - Не волнуйтесь, мы уже здесь. - А-
а-а-а-а-а!! - Пожалуйста, мы уже почти разрезали
кузов, сейчас освободим вас. - А-а-а-а-а-а!!! Да
выключите же наконец счетчик кто-нибудь!!!!

Утром жена подходит к зеркалу и осматривает свою
прическу.
- Прическа под названием \"Ночь любви\"... -
скептически говорит
она, а потом уточняет: - Вернее, \"Ночь
бесплатной любви\"!

В еврейской полицейской школе молодого курсанта
спрашивают:
- Что бы вы стали делать, если бы вам в одиночку
пришлось
разгонять демонстрацию?
- Я снял бы фуражку и стал бы собирать на
благотворительные
нужды.

Ребе, несколько лет назад у меня исчез муж. Как
вы думаете,
он вернется?
- Такой сложный вопрос я должен выяснить у
главного раввина.
Приходите завтра.
Назавтра:
- Ребе, ну что сказал главный раввин?
- Он сказал, что видит, что ваш муж вернется. А
я вам говорю,
что я вижу, что он таки не вернется.
- Почему?
- Потому что главный раввин вас не видел!

Мама, что такое пятиконечная звезда? -
спрашивает Изя
у Фриды.
- Это обрезанная шестиконечная, сынок

Приходит посетитель в еврейский ресторан.
Повесил пальто
и шляпу на вешалку и видит надпись на стене:
\"Приглядывайте за вашими вещами! Администрация\"
Зашел, сел за столик и стал осматриваться по
сторонам,
направо посмотрел, налево, на потолок... А там
надпись:
\"Нет, вы не смотрите за вашими вещами...\"