Много ли надо бедному еврею? Кусочек белого
хлебца,Вагон масла........... а
икра - да бог с ней, пусть будет чёрной.

Русский, кавказец и еврей решили отметить какое-
то событие.
Русский говорит:
- Я водки принесу.
Кавказец:
- Я шашлык пожарю, винограду принесу!
Еврей говорит:
- А я брата приведу.
Он анекдоты рассказывает - пальчики оближешь!

Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из
машины
и начинает шарить по карманам, а под нос
бормочет:
- Черт, кажется в машине сто баксов выронил...
Услышав это, таксист нажимает на газ и
сматывается.

Посреди Атлантического океана тонет лайнер.
Капитан в панике,
и тут ему сообщают, что среди пассажиров есть
раввин, который
может совершать чудеса.
Его срочно приводят к капитану и тот просит:
- Рабби, что можно сделать?
- Интернет есть?
- Есть!
- Тогда продавайте корабль.

Стоит парень на автобусной остановке. Тут
подходит стройненькая симпатичненькая девушка-
конфетка. Парень, смотря на нее искоса,
вполголоса:
- Дааа,... е*ет же кто-то...
Девушка тут же оборачивается.
- Тоже хочешь?
- ДА!!!...
- Hу, пошли... Он и тебя вые*ет!!!

Супруги за обедом. Муж пытается свою тарелку
незаметно собаке спихнуть.
Жена это заметив:
- Любимый, ты же не хочешь свою еду собаке
отдать, правда?
- Ласточка моя, ну конечно же нет, только
поменяться.

соседка приводит за ухо 10-ти летнего мальчика к
его отцу и кричит:
- вы представляете, этот гад играл в доктора с
моей маленькой дочуркой!
отец пытается ее успокоитить:
- поймите, детям свойственно проявлять ранний
интерес к противоположному полу, это абсолютно
нормально...
- да лучше б он ее трахнул, он ей аппендицит
вырезал!

Разведённый муж на массовой вечеринке видит
свою бывшую с новым мужиком.
Выпив пару рюмок, решает подколоть того мужика.
Подходит, представляется.
- Ну, как оно - ездить на подержаной машине? -
спрашивает.
- Нет проблем, - отвечает второй, - главное -
проехать первые 5 сантиметров, а дальше - всё
новое.

Страшнее нету одиночества,
Чем одиночества в толпе,
Когда безумно всем хохочется,
А плакать хочется тебе!

У человека должно быть: 1) чистые руки; 2)
горячие раки; 3) холодное пиво.

Всем известна история о русском мастере Левше,
подковавшем
аглицкую блоху.
Но почему-то история умалчивает о другом мастере
Мойше,
сделавшем той самой блохе обрезание.

Один раввин говорит другому:
- Сегодня я сочетал браком три пары, и семь
сердец
возрадовалось!
- Вы хотели сказать \"шесть сердец\"!?
- А ты что думал, я за бесплатно это делал!?

Основные темы анекдотов - политика, шоу-бизнес,
телевидение...
- А евреи?
- Я же сказал - политика, шоу-бизнес,
телевидение...

Приходит как-то к раввину грустный еврей и
говорит:
- Ребе! Я такой бедный, такой бедный! У меня
даже молока нет...
Раввин:
- Все, сын мой, ничего больше не говори! Иди
домой - все будет.
Через пару дней прибегает к раввину все тот же
еврей и кричит:
- Ребе! У меня выросла женская грудь и в ней
даже появилось
молоко, но ведь я тебя не об этом просил!!!
Раввин:
- Что поделаешь, сын мой! Мы такой народ - нам
проще сотворить
чудо, чем дать денег!

Молодой Рабинович изучал экономику и спросил у
отца, что такое
\"этика бизнеса\".
- Этика? - в свою очередь спросил папа, - ты
спрашиваешь меня
об этике? Ты знаешь, мой мальчик, я тебе так
скажу.
Вот приходит в наш магазин женщина и покупает
платье за 80
долларов. Платит стодолларовой купюрой и
настолько увлечена
приобретением, что уходит, забыв забрать 20
долларов сдачи.
Так вот, сын мой, тут и возникает большой
вопрос об этике.
Скажу я об этом своему партнеру или нет?

Чем лучше запивать блюда мексиканской кухни?
- Текилой! А блюда немецкой кухни - пивом.
- А понятно, а блюда французской кухни -
вином... А русскую кухню...
- А русскую кухню не запивать надо, а закусывать!

Папа, я хочу братика! Или ты что-то
предпринимаешь, или я ищу другого
предпринимателя.

А почему если не пить, не курить, за женщинами
не бегать - до глубокой старости дожить можно?
- Потому, что если человек - дурак, то это
надолго!

Главное в жизни для мужчины не посадить дерево,
построить дом и родить сына, а сделать это все
разными инструментами!

С точки зрения женщин, у мужчин есть два главных
недостатка: то, что они все время думают о
сексе, и то, что у них мысли расходятся с делом.