Почему стало модным жениться на женщине старше
себя?
- В США - из-за денег. В Англии - из-за
положения в обществе. Во Франции из-за опытности
в сексуальной жизни. В СССР - из-за того, что
общалась и видела Ленина.

Почему сокращено производство кроватей?
- Потому что они больше не нужны нашему народу.
Мертвые спят на кладбище, крестьяне в соломе,
рабочие на собраниях, студенты на лекциях,
военные на лаврах, партия на страже, а враг не
дремлет.

Ты хочешь прижаться к телу? Ощутить лицом
горячее дыхание? Вспотеть от изнеможения? Менять
позиции? Входить, выходить, двигаться взад-
вперед? Ты ведь действительно этого хочешь?
Тогда в чем же дело? Садись в автобус в час пик!

\"Пессимист думает, что все женщины легко
доступны. Оптимист надеется, что все это в самом
деле так.\" М. Ларни

- Дорогой, наша интимная жизнь чересчур
однообразна, ты не находишь?
- Ну так нам ведь не по 20 лет...
- Ну и что - всегда можно попробовать что-то
новое, необычное... Я вот видела в кино: женщина
обмазывается чем-нибудь сладким, а мужчина ее
очень романтично облизывает - может попробуем?
- Как хочешь...
- Ну как, дорогой - какие ощущения?
- Изумительно!!! Принеси еще этого варенья...

Едет поручик Ржевский в поезде, лежит на верхней
полке. Слыши внизу дама говорит: -Милочка,
запомните, никогда не кладите яйца на серебро,
оно от этого тускнеет.
-Век живи век учись- подумал поручик Ржевский и
переложил свой портсигар из кармана брюк в
пиджак.

Никогда не женись на женщине, с которой можно
жить.
Женись на той, без которой жить нельзя.

\"Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь
слышали о женщине, которая бы потеряла голову
только от того, что у мужчины красивые ноги?\"
Фаина Раневская

- Никогда не откладывай на завтра то, что можешь
сделать сегодня, - сказал один мудрый юноша
другому, поглядывая на хорошенькую соседку. -
Ибо если ты получил удовольствие сегодня, то
можешь получить его и завтра.

В любовном треугольнике один из углов обычно
тупой...

Приходит муж с работы и прямо с порога:
- Так, жена, быстро раздевайся и в кровать!!!
Жена дар речи потеряла, 25 лет вместе прожили
такого не было, чтобы с порога
и сразу в постель. Быстренько разделась и в
кровать. Муж прыгает к ней
накрывается с головой одеялом, и:
- Смотри жена, часы купил, светятся!

- Мам, а когда я выласту - я буду на тебя похоза?
- Будешь, доченька, будешь...
- Ну и зацем тада зыть?!

Она:
- Немеет сердце в сладкой боли,
Струится локон на плечо.
Я к вам пишу, чего же боле?
Он:
- Ржу не могу! Пиши еще

Врач - пациенту:
- Курите?
- Да!
- Пьете?
- Да!
- Ну так чего же вы хотите после этого?
- Бабу!

Что будет, если одновременно принять виагру и
димедрол?
- \"Любовь, похожая на сон\".

На приеме у психолога:
- Самый лучший способ лечения депрессии - с
головой окунуться
в работу.
- Доктор, но я гинеколог...

Психиатр рассказывает что-то студентам, наконец
выдает:
- Лучший способ успокоить девушку, когда она в
истерике - это
поцеловать ее.
- Профессор, - голос юноши с заднего ряда, - а
как проще всего
довести ее до истерики???

Какая разница между беспокойством и паникой?
Где-то 28 дней.

В баню я не хожу. В женскую не пускают, а в
мужскую неинтересно.

Два американских туриста в Коста-Рике.
Первый:
- Прикинь, как тут местный народ делает перчатки!
Они намазывают руки соком каучукового дерева,
потом машут
ими, сок застывает и перчатки готовы!
Второй:
- Вау! Круто! А как они делают презервативы?!