У девушки есть одна паpа губ - чтобы наговоpить
много-много
обидных слов. И еще две паpы - чтобы попpосить
пpощения.

Главная медсестра сопровождала группу
молоденьких выпускниц
медучилища, знакомя их с больницей:
- А вот больные на этом этаже представляют для
вас наибольшую
опасность. Тут мужики уже почти все здоровы...

Женщина присела в парке на скамейку. Подходит
бомж с бутылкой:
- Детка, можно тебя чем-нибудь угостить?
- Как вы смеете, нахал! Я не какая-нибудь
дешевая шлюшка!
- Тогда что вы делаете в моей постели?

Рабинович показывает дачу, которую продает,
супружеской паре:

— Давайте поступим следующим образом: вы
назовете цену, за которую хотите приобрести дом,
мы от души посмеемся, а потом поговорим о деле.

Умирает старый еврей. Приходит раввин, открывает
большую, толстую книгу и начинает читать над ним
молитву.

— Ребе, — говорит старик, — а ведь мы учились с
вами в одном классе.

— Да, да. Но не надо сейчас об этом. Подумай
лучше о своей душе…

— А помните, ребе, у нас в классе училась Сара?

— Да, но не будем сейчас об этом…

— А помните, ребе, эта Сара была такая эффектная?

— Помню, но подумай лучше о душе, о жизни
загробной…

— Так вот, ребе, один раз я её уговорил, и мы
пошли на сеновал, но там было слишком мягко, и
ничего не получилось.

— К чему сейчас эти греховные мысли?

— Так вот, ребе, я и думаю: вот если бы тогда
положить Сарочке под тохэс эту вашу толстую
книгу!..

Умирает 104-летний еврей. К нему приходит его
108- летний друг и спрашивает

— Ну, как ты себя чувствуешь, Абрам?

— Плохо, Изя, очень плохо. Наверное, скоро увижу
Бога!

— Ну, если он тебя спросит: «Как там Изя?», — ты
меня не видел, ничего обо мне не знаешь

— Сарочка, золотце, ты не хочешь нам что-нибудь
спеть?

— Но, Абраша, гости уже собрались уходить.

— А мне кажется, они что-то не очень торопятся…

Встречаются Рабинович и Кацман.

— Ты знаешь, кто был Исаак Левитан? — спрашивает
Рабинович.

— Нет, — отвечает Кацман.

— А кто был Авраам Линкольн?

— Тоже не знаю.

— А я знаю, — гордо заявляет Рабинович. — Потому
что я каждый вечер хожу то на лекцию, то в
музей.

— Молодец... А вот ты знаешь, кто такой Мойша
Хаймович?

— Нет. А кто он?

— А это тот, кто ходит к твоей жене, пока ты
шляешься то на лекцию, то в музей.

Рабинович, вы — член партии?

— Нет, я её мозг!

На вызове:
Скандальная пожилая женщина. Вызывает каждый
день. К бригаде относится брезгливо.
Фельдшер набирает в шприц магнезию.
Женщина:
- Вы мне после укола сеточку йодом сделайте.
Вчера бригада была, они сделали.
Фельдшер подходит к большой попе. На гигантской
ягодице бледно-желтая надпись - \"зараза!\".
Кивком
подзывает доктора и показывает ему. Тот отходит.
Он делает укол, и обводит надпись, делая ее
четче.
Выходя за дверь, доктор:
- Это что, я видел надпись - \"Жмот! Ни денег ни
чаю!\"

Выперли Рабиновича из партии. Ночью снится ему
сон: Израиль объявил войну СССР и разнёс его
начисто. И вот Моше Даян на белом коне въезжает
в покорённую Москву и едет по Красной площади. А
из Спасских ворот навстречу ему на коленях
выползает Брежнев и всё Политбюро с ключом от
города. Подъезжает Даян к Брежневу, наклоняется
и говорит:

— Да на фига мне ваши ключи! Ну-ка, быстро
восстановите Рабиновича в партии!

В бар заходит посетитель и просит бармена налить
в 200 грамовый стаканчик 300 грамм виски. Бармен
удивленно: - Это же невозможно?
Посетитель: - Тогда в два стаканчика по 150.
Бармен наливает в два стаканчика по 150 грамм.
Посетитель выливает все в 200 грамовый
стаканчик - все вошло.
Бармен: - Ба, да вы фокусник!
Посетитель: - Нет, батенька, фокусник - это вы,
а я налоговый инспектор!

Экскурсия по аду. Видят, в двух котлах варятся
грешники. Около одного котла — ватага чертей
с вилами, а около другого — никого.
— Почему вы все у одного котла?
— Да тут евреи варятся. Стоит на секунду отойти,
как они все собираются, подсаживают друг
друга, один вылезет — других вытаскивает. Если
их не сторожить — все разбегутся!
— А почему тогда второй котел не охраняете?
— Там варятся русские. Отличные ребята! Если
один пробует удрать, другие его назад тащат:
«Ты чё, лучше других быть хочешь?!»

— В чем разница между еврейской матерью и
ротвейлером?

— Ротвейлер, в конце концов, отпускает.

— Хаим, ты слышал новость?

— Ну?

— В зоопарке родился слонёнок!

— А как это отразится на евреях?

— Алло! Отдел кадров? Здравствуйте. Моя фамилия —
Рабинович. Вам нужны такие специалисты?

Молодожены поехали на автомобиле в свадебное
путешествие. Вдруг мотор заглох. В поисках
неполадки сначала он, а потом она залезли под
машину. Прошло какое-то время, и молодой муж
почувствовал на своем плече чужую руку:
— Я не буду говорить о том, сколько зрителей вы
собрали, но уже минут пять, как угнали ваш
автомобиль.

Хаим прошёл полное медицинское обследование и
пришёл к врачу узнать о результатах.
— Для вашего возраста результаты неплохие.
— Доктор, а до восьмидесяти я доживу, как вы
думаете?
— Вы пьёте? Курите?
— Нет, я никогда не пил и не курил.
— Вы едите острое и жирное мясо?
— Нет, доктор, я такого не ем.
— Может быть, вы проводите много времени под
прямыми лучами солнца. В гольф, например,
играете?
— Нет, я никогда не играл в гольф.
— Тогда, может быть, вы увлекаетесь картами,
гонками или распутными женщинами?
— Что вы, доктор!
— Ну, и зачем же вам жить до восьмидесяти?

Что это была за станция?

— Одесса.

— А почему мы так долго стояли?

— Тепловоз меняли.

— Меняли? А на что?

— Как «на что»? На тепловоз!

— И что, поменяли?

— Да!

— Так на так?! Не-ет, это была не Одесса!

Слушайте, Хаим, вы не были в Одессе, так вы таки
потеряли полжизни!

— А что это за город, Одесса?

— О, это очень большой город, в нем больше
мильёна жителей...

— А евреи там есть?

— А вы шо, глухой?

— Ну, хорошо, я таки приеду в Одессу. Где я там
буду жить?

— У мине.

— А где я вас найду?

— Господи, Боже-ж мой! Выйдете на Малую
Арнаутскую, дом 23, зайдете во двор и
крикнете: «Ра-би-но-вич!» Все окна откроются,
кроме одного. Это буду я, Шапиро