Хаим получил в наследство большой алмаз. Пошёл
Хаим к ювелиру. Тот внимательно осмотрел алмаз:

— Это уникальный камень! Он стоит бешеных денег!
Я не возьмусь его обрабатывать! А вдруг
ошибусь?! Нет, не возьмусь я его делать, даже не
уговаривайте!

Пошел Хаим к другому мастеру. Тот тоже
испугался. Тогда Хаим пошел к старику Кацману.
Тот осмотрел алмаз и крикнул мальчишке-
подмастерью:

— Моня, сынок, сделай-ка вот этот камушек!

Хаим забеспокоился:

— Послушайте, как вы можете доверять этому
мальчишке?! Вы разве не знаете, что это за
алмаз?! Его отказались обрабатывать самые
опытные ювелиры!

— Ша, ша, любезный! Вы знаете, что у вас за
алмаз и сколько он стоит. Я тоже знаю, что у вас
за алмаз и сколько он стоит. А Моня не знает. И
он таки его сделает!

Пошел Беня на рынок купить курицу и вернулся с
кувшином воды:

— Пришёл я на базар, а там торговка своих кур
расхваливает: «Уж такие мои куры замечательные —
один жир!» Я и подумал: жир, видно, лучше
курицы; пойду, куплю жир. Пришел к мяснику, а он
свой товар нахваливает: «Смотри, какой жир, —
чистое масло!» Я и подумал: видать, масло-то
лучше жира; пойду, куплю масло. Захожу в лавку,
а лавочник достает бутыль и говорит: «Ты
посмотри, что за масло! Да оно прозрачно, как
вода!» Э, думаю, чем масло покупать, куплю лучше
воду…

Хорошего мужа найти практически невозможно.
Мужчины - они как общественные туалеты:
или уже заняты,
или полны г@вна,
или не функционируют.

Хорошего мужа найти практически невозможно.
Мужчины - они как общественные туалеты:
или уже заняты,
или полны г@вна,
или не функционируют.

Диночка Исааковна, я вас поздравляю с днём
рождения и желаю всего-всего самого-самого!

— Спасибо, дорогая! Ведь никто меня не
поздравил, ни одна сволочь, кроме тебя!

Слушай, Хаим, к нам в Одессу приезжает сам
Эйнштейн!

— Да! Это что, знаменитый аптекарь?

— Да нет, это знаменитый физик!

— А что он изобрёл?

— Теорию относительности.

— И что, её можно мазать на хлеб?

— Ну, как тебе объяснить?.. Например, если ты
переспишь ночь с Сарой, то эти часы покажутся
тебе одним мгновением. А если тебя посадить
задницей на раскалённую сковороду, то даже это
мгновение покажется тебе вечностью.

— И что, он с этими двумя номерами собирается
выступать у нас в Одессе?

У одесского портного:

— Семён Абрамович, Бог за семь дней создал мир,
а вы целый месяц шили брюки!

— Молодой человек, да вы посмотрите на этот
мир... и на эти брюки

Группа умных альпинистов обошла высшую точку
земли - Эверест.

Пенсионер, проходя мимо проститутки, стоящей на
улице, бросает на нее мимолетный взгляд, и тут
она ему говорит:
- 50 баксов с презервативом, 100 баксов без
презерватива. Пенсионер, ехидно:
- Я тебе дам 200 баксов, если ты сумеешь мне его
надеть!

В Палестине сидят на тротуаре нищий Араб и нищий
Еврей. Проходящие арабы щедро подают земляку и
плюют в Еврея. Один Турист сжалился, дал Еврею
доллар и говорит: - Эх, ты, бестолочь, ты же
здесь ничего не соберешь, - и уходит. Еврей
смотрит ему вслед и отвечает, обращаясь к
Арабу: - Абрам, и эти люди будут учить нас
коммерции...

Мальчик жестами объяснил, что его зовут Хуан..

В день святого Валентина
Я нажруся, как скотина.
Я устрою дома пляски -
Полюбуйтеся, родня!
Я таких устрою танцев,
Как Ирак американцам,
Что соседские собаки
Разбегуться от меня.
Если спросите - зачем же
Мне нужна эта хуйня
Я отвечу очень просто:
В день святого Валентина
Принято дарить подарки.
И такого вот подарка
Вы дождетесь от меня!

Едет шофер из командировки, видит - цыганка
голосует. Думает, посадить
или нет. Посадишь - наговорит чего-нибудь, не
посадишь - наколдует. Ну,
думает, дай посажу, пусть болтает.
Цыганка ему и говорит:
- Дорогой, золотой, бриллиантовый, дай я тебе
погадаю.
- Нечего мне гадать. Что было - знаю. Что будет -
узнаю.
- Ну, тогда я тебе три правды скажу.
- Ну, говори.
- Первая правда - луна светит, но не греет.
Правда?
- Правда.
- Козел бороду не бреет. Правда?
- Правда.
- А третья правда - твоя жена Манька ходит к
соседу.
- Не может быть, неправда, не верю.
- Хочешь - верь, хочешь - не верь!
Приехал шофер домой, жена его встречает,
собирает на стол, бутылочку
ставит. Выпили, поели, и стал он рассказывать,
что ему цыганка сказала.
Первую правду он сказал, Манька говорит:
- Ой, правду сказал!
Вторую правду сказал, Манька опять соглашается.
- А третью правду я тебе, Манька, не скажу.
Она к нему пристала: скажи да скажи. Он и
говорит:
- А третья правда - у соседа Ваньки во-о-от
такой малюсенький.
- Ну уж это неправда!

На приеме в Виндзорском дворце экс-чемпион мира
Гарри Каспаров позорно назвал королеву ферзем

На приеме в Виндзорском дворце экс-чемпион мира
Гарри Каспаров позорно назвал королеву ферзем

idet zolywka i materiza ox dyra vot svolaz vot
syka eta feia ne skazala 4to posle dvenazeti
tampaks prevrawaeza v tikvy.

На российских железных дорогах совсем недпвно
ввели новшество: отдельные купе для мужчин и для
женщин.
Следующим шагом будет введение отдельных
поездов. Причем - по противоположным
направлениям.

Хозяйка, нанимая новую горничную, спрашивает:
— Скажите, милочка, а вы попугаев любите?
— О, не беспокойтесь, мадам, я ем все.

Ночь. Студенческая общага.
На этаже, посреди коридора, лежит заблеванный
студент.
Возле него стоят двое и курят.
Один другому:
- Смотри, и он еще, с%ка, говорил, что макароны
не ел.

Жуткая авария на дороге. Водитель и пассажирка
погибли. Подъехавший
дорожный патруль застает на месте происшествия
только обезьянку, которая
грустно бродит вокруг разбитой машины.
- Жаль, ты не умеешь говорить, - сокрушается
капрал, глядя на животинку.
Обезьянка скорбно качает головой.- Ты что,
понимаешь?! - поражается
полицейский.
Обезьянка кивает.- Можешь помочь восстановить
картину аварии?Кивок.
- Так что там произошло?Обезьянка изображает
процесс питья из бутылки.
- Они пили?Обезьянка кивает.- А еще? Обезьянка
изображает процесс
курения.
- Курили марихуану?!Обезьянка кивает.- Может еще
что-то?
Обезьянка вытягивает губы и чмокает воздух.-
ЦЕЛОВАЛИСЬ?!
Обезьянка кивает. У полицейских шок.- Ну, а ты-
то, ты что делала?
\"Вела машину\", показывает обезьянка.