Убежал слон из зоопарка..через
некоторое время звонок в милицию..
-Алло,это миллиция?
-Да,что случилось?
-У меня на огороде какоето огромное
животное вырывает хвостом качаны
капусты!
-И что оно с ними делает?
-Если я вам скажу-вы не поверите!!!

Сидя в очереди на приеме к новому стоматологу, я
обратила внимание на
его диплом, висящий на стене в приемной.
Внезапно я вспомнила, что
красивый высокий мальчик с таким именем учился
со мной в одном классе
где-то 30 лет назад.
Но, как только я зашла в кабинет, я тут же
отбросила мысль об этом -
этот лысеющий седой мужчина с изборожденным
морщинами лицом был слишком
стар, чтобы быть моим одноклассником.
Тем не менее, после того, как он провел осмотр,
я спросила его, какую
школу он закончил. Он назвал номер моей школы!
- В каком году? - спросила я
- В 1978-ом. А почему вы спрашиваете?
- Вы были в моем классе! - воскликнула я.
Он пристально посмотрел на меня и спросил:
- Да? А что вы преподавали?

Наивная верит мужским клятвам, опытная -
комплиментам.

— С праздником!
— А какой сегодня праздник?
— День Единения и Согласия.
— Согласны?
— Согласна.
— Уединимся?
— Уединимся!

Подpуга спpашивает: - Интеpесно, а твой муж
помнит дату вашей свадьбы?
- К счастью, нет.
- А почему \"к счастью\"?
- Я напоминаю ему об этом несколько pаз в году
и каждый pаз получаю подаpки .

Выяснить что-нибудь у женщины невозможно в любом
возрасте:
девичья память плавно переходит в женские
секреты, а они в свою очередь - в старческий
склероз

Спаслась Му-му от Герасима... Еле выбралась из
воды, идет по тропинке, чихает. И тут навстречу
мужики. Му-му и спрашивает:
- Мужики, не подскажете, как пройти туда-то.
Они как заорут:
- А!! Говорящая собака!!!...
Му-му:
- А!!! Говорящие мужики!!!

Решил новый русский познакомиться с девушкой,
которая каждый день проходила мимо его офиса.
Посоветовался со своим психологом, а тот
говорит:
- Самое лучшее – привлечь ее внимание любым
естественным вопросом. А самое главное – чтобы
все было как можно натуральнее.
На другой день новый русский смотрит из окна –
она идет. Выбегает он на улицу, загораживает
дорогу, снимает у себя золотые швейцарские часы –
и хлоп об асфальт!
- Девушка, вы не скажете, который час? А то
видите – мои сломались.

Администратор гостиницы говорит клиенту:
- Если вы не докажете, что эта дама ваша жена, я
не смогу поселить вас вместе.
- А если вам удастся доказать мне, что эта дама
не моя жена, я буду благодарен вам до самой
смерти.

Как возникает анекдот? Садятся и выдумывают?
- Нет, сначала придумывают, а потом садятся!

Чем хороши плоские анекдоты - их в голове больше
помещается...

В детском саду идут занятия по рисованию.
Воспитательница спрашивает у девочки, которая с
упоением что-то малюет:
- Что это ты рисуешь?
- Бога.
- Но ведь никто не знает, как он выглядит...
- Щщщщас узнают....

Ночью гаишник останавливает горбатый запорожец,
глянул, а там 17 пьяных в дрова мужиков.
Тот настолько обалдел, что и штрафовать не стал.
Только, говорит, чтоб завтра в том же составе ко
мне трезвыми явились.
Наутро начинают утрамбовываться в машину, 16
влезли, а 17-й, хоть убей, никак.
Водитель и спрашивает:
- Слушай, а может быть, тебя с нами не было?
Семнадцатый (возмущенно):
- Здрасте! А кто ж вам на вчера на баяне играл?

Мойша купил за сто долларов осла у старого
крестьянина. Крестьянин должен был привести ему
осла на следующий день. Крестьянин пришёл, как
договаривались - но без осла.
- Простите, но осёл подох...
- Ну, тогда верните мои $100!
- Не могу - я уже их потратил.
- Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.
- Но что вы будете с ним делать? - спросил
старик.
- Я разыграю его в лотерею.
- Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО
осла!!!
- Могу, поверьте... Я просто никому не скажу,
что
он дохлый.
Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:
- Что случилось с тем дохлым ослом?
- Я разыграл его, как и говорил. Я продал
пятьсот
лотерейных билетов по два доллара за штуку и в
результате получил $998 прибыли.
- И что - никто не протестовал?!!
- Только один парень. Тот, который выиграл осла.
Он очень рассердился... ну, так я просто вернул
ему его два доллара...

В дымину пьяный гибэдэдэшник останавливает
грузовик:
- Мужик! Я тебя уже в пятый раз спрашиваю! Что
это у тебя из машины сыплется?
- Так, я вам уже пятый раз объясняю! Зима...
Гололед... Посыпаю...

Умные - это те, кто зарабатывает деньги своим
умом, а мудрые - это те, на кого эти умные
работают.

Отдам совесть в любые руки. Вознаграждение
гарантирую

Дайте мне миллион, и я смогу другими глазами
взглянуть на этот мир.

- Капитан, у нас пpобоина, ниже ватеpлинии!
- Заделать можно?
- Hет!
- Готовьте спасательные шлюпки!
- Капитан, шлюпок нет!
- Готовьте спасательные жилеты!
- Капитан, но он только один!
- Да? - говоpит капитан, и после небольших
pаздумий хватает жилет и пpыгает за боpт.
- Капитан, капитан, это была шутка, сегодня же
пеpвое апpеля! Блин, что же мы скажем на земле...
-Ёпт! Какая пpобоина, какая ватеpлиния ?-
стpемительно пpиближаясь к земле думал капитан
самолета :)

Меняю рай в шалаше на шалаш в раю...