Девушки сначала не думают, а потом думают почему
они не думали когда надо было думать.

Нас редко волнует вопрос, наполовину полон или
пуст стакан..., но почти всегда - где эта морда,
что недоливает?...

-Милая, я похож на полового гиганта?
На гигантский половик ты похож!

Лучшие менеджеры по продажам - мужчины. А по
покупкам - женщины.

Идет экзамен в медицинском ВУЗе. Профессор
спрашивает студента:
- Назовите стандартное оборудование прививочного
кабинета.
- Спирт, кушетка, медсестра.

Слушай, видел новое устройство: клавиатура
напрямую подсоединена к принтеру, работает без
процессора, питания и драйверов.
- Пишущая машинка что ли?

Поймал мужик золотую рыбку, и говорит она ему
человеческим голосом:
- Отпусти меня, пожалуйста, а я за это три твоих
желания выполню!
Мужик подумал, и говорит:
- Первое: хочу, чтобы меня перестали беспокоить
алкогольные галлюционации. Второе... Оп-па, а
куда же ты делась, золотая рыбка???

Поздно вечером девушка уходит от парня.
- Будь осторожна, сейчас на улице полно
хулиганов. Если будут приставать - сразу кричи.
Хорошо?
- Хорошо.
Уходит. Через пять минут крики с улицы:
- Хорошо! Хорошо!! Хо-ро-шо-о-о!!!

Вернувшись из очередной командировки домой, жена
обнаруживает в мусорном пакете две бумажные
тарелки. Ее реакция:
- Любовниц водил!
- Ну, так... немножко... только одну.
- Ну что ж ты меня перед людьми-то позоришь?!
Что, у нас в доме нормальных тарелок нету?!

- Здравствуйте! Вы хотите поговорить о Боге?
- Да! Что вы хотите обо мне узнать?

- Какая разница между молящимися в церкви и в
казино?
- Те, что в казино, делают это намного искреннее.

Возвращается муж внезапно из командировки.
Заходит в спальню и видит в постели мужика.
Привычно подходит к шкафу, открывает его,
вытаскивает оттуда жену, выговаривая:
- Сто раз тебе говорил, что он должен
прятаться!!!!

Рок-н-ролльный клуб. Туалет. Комната с
умывальниками, зеркалами и т. п.

Захожу и вижу: нет никого, только посредине
стоит девушка и задорно так,
заливисто смеется. Задаю логичный вопрос:
- Милая моя, а что же вы одна-то веселитесь?
На что получаю логичный ответ:
- Я не одна, я пьяная...

Раннее yтpо в лесy. К ноpе подходит ежик. Все
иголки y него
погнyлись, свалялись, глазки мyтные, лапки
тpясyтся. Ежик
слабым голоском кричит:
- Ху$ня, выходи! Давай пиво пить!..
Никто не отвечает. Ежик снова:
- Ху$ня, выходи!
Опять никто не отвечает. Ежик опять:
- Ху$ня!
Наконец высовывается недовольная морда и
говорит:
- Сколько раз я тебе говорил, не ху$ня, а
ВЫХУХОЛЬ!
- Да буду я еще разную ху$ню на Вы называть!

Парень догоняет девушку:
- Девушка, девушка, можно с вами познакомится?
(девушка, оборачиваясь): - HЕТ!!!
- Ой бл*... и слава Богу!

Парень говорит девушке:
- Пойдем ко мне, я тебе фокус покажу.
- А какой?
- Какой-какой! Я тебя трахну, а потом ты
исчезнешь.

- Официант, что делают эти две мухи в моем супе?!
Официант надевает очки, смотрит какое-то время и
затем говорит:
- Обнаглели, сволочи, дальше некуда! Да они там,
по-моему, ебутся!

Беседуют муж с женой.
- Дорогая, ты мне можешь сказать, когда у тебя
бывает оргазм?
- Но дорогой, не звонить же мне тебе по этому
поводу на работу!

Что такое женщина?
- Это хорошенький цветок, а цветок хорошенький
тогда, когда он распущен.

Как произошла Демократия?
- Когда Адаму стало скучно, бог вырвал у него
ребро, сделал Еву, подвел ее к Адаму и
сказал: \"Выбирай себе жену\". Так родилась
Демократия.