Разговаривают двое заключенных:
- За что сидишь?
- Ни за что.
- Все так говорят.
- Но я то точно ни за что! Стащил бумажник, в
котором ничего не было!

Разговаривают два мужика.
- Слушай, был я недавно в Брюсселе. Видел
их \"Писающего мальчика\". Ничего выдающегося...
- Да ладно тебе! Он же пацан еще!

Я летом в Испании отдыхал. Дикарём!
Пятизвёздочный отель, бассейн, корты...
- А почему \"дикарём\"?!
- А ты видел, как я себя там вёл?!

Корова лезет на дерево. Ворона ей:
- Корова, ты чего это на дерево лезешь?
- Яблок хочу поесть.
- Так это же елка!
- А у меня с собой...

Чукча говорит русскому:
- Отгадаешь, сколько у меня оленей, обоих
отдам!!!
- Два.
- УУУХХХХ!! Шаман!!!

-Алло, дорогая, что больше любишь - бананы или
персики?
- Ты на рынке?
- Нет, в аптеке...

Муж:
- Дорогая, я должен тебе признаться, что когда я
занимаюсь
с тобой сексом, я думаю о других женщинах.
Жена:
- Ах ты, негодяй! А я, между прочим, всегда
думаю только
о тебе, когда занимаюсь сексом с другими
мужчинами!

-Девушка, а вы водку будете?
- Да вы что? Я вообще в рот не беру!
- Это конечно жаль, но про водку вы так и не
ответили..

Уточнение: Владимирский централ - это вертикаль
власти, построенная Путиным.

Встретились Буш,ПУТИН и АМИР Перец.
Путин хвастается:
-Посмотрите на Кремль
Буш ему отвечает:
-Посмотрите на статую Свободы...
Тогда Амир перес преглашает всех в пустыню Негев
и с восторгом говорит:
-Посмотрите какая пустыня!!!
Путин удивляется и спрашивает:
-А что тут особенного, одни кактусы...
Амир Перец:
-А ты на них сядь- тогда узнаешь.

Женщина жалуется подруге:
- Право, не знаю, что подарить мужу на день
рождения. У него
уже есть все, что мне надо.

Одна подруга говорит другой:
- Представляешь, муж вчера поехал и купил
водяную кровать!
Дорогущая.
- Так это же, наверно, здорово, водяная кровать.
Возбуждает,
и вообще. Будет любовь на воде.
- Слушай, с активностью моего мужа это будет не
любовь на
воде, а круиз по Мертвому морю.

Вот ты бы какую жену предпочел - страшную, но
домашнюю или
красивую, но гулящую?
- Я бы выбрал страшную и гулящую, чтобы эту
уродину дома
не видеть...

Я отдала тебе лучшие годы моей жизни!
- Зато ты получила взамен лучшие страницы моей
чековой книжки.

Муж - жене:
- Ты, конечно, можешь молодиться, как тебе
угодно, но все-таки
помни, что между тобой и твоей дочерью должно
быть не
меньше девяти месяцев разницы.

Журналист берет интервью у долгожительницы:
- Как вы думаете, почему Бог дал вам возможность
дожить
до девяноста восьми лет?
- Думаю, он хотел испытать терпение моих родных

Лектор патетически вопрошает:
- Скажите, кто был храбрее Александра Невского,
мудрее
Сократа, справедливее Соломона, честнее
Вашингтона,
остроумнее Чехова и прекраснее Аполлона?!
В тишине с последнего ряда раздается голос:
- Первый муж моей жены!

Приходит муж домой, а жена в постели с
любовником.
Муж посмотрел на них и говорит жене:
- Позавчера ты подобрала больного котёнка,
вчера - бездомного
щенка. Ну, а это кто?

Пить будешь?
- Hе-е-е...
- Че так?
- У меня язва...
- Какая язва, где? В кишечнике, в желудке?
- В семье!

Что обозначают кольца на крыше свадебной машины?
Начальный счет 0:0.