Внучка просит бабушку:
- Бабушка, расскажи сказку.
Бабушка:
- В некотором царстве, некотором государстве был
дворец. И была
в этом дворце красивая хрустальная комната. И
на красивой
хрустальной кровати спала зачарованным сном
прекрасная
принцесса. И чтобы расколдовать эту принцессу,
прекрасный
принц должен был поцеловать ее...
Бабушка замолкает.
Внучка:
- Ба, ба - и как, расколдовали ее?
Бабушка:
- Эх, внученька - они хоть и принцы - но все
равно козлы.
Прожила до семидесяти, родила шестерых, - да
так и не
проснулась...

Одна женщина проснулась как-то воскресным утром
и говорит мужу:
- Сегодня снова обещают страшную жару. Я просто
умру, если буду ходить одетой. Как ты считаешь,
что подумают наши соседу, если я буду ходить по
саду обнаженной?
- Подумают, что я женился на тебе из-за денег.

Вам что в волшебной палочке важно - ее длина или
магическая сила?

Мужик спрашивает у официанта:
- Посоветуйте, пожалуйста, какое лучше выбрать
вино.
Официант:
- Вы с дамой?
- Да.
- С той, что прошла в туалет?
- Да.
- В таком случае лучше возьмите водки.

Объявление на сайте знакомств в разделе про
серьёзные отношения: \"Я высокая, стройная,
красивая. Люблю прыгать, кататься и смеяться.
Нужен батут, шофёр и клоун\".

- Так ты что, ты все же бросила парня, с
которым познакомилась в интернете?
- А что мне оставалось делать? Знаешь, что он
писал в своей анкете? Что он в постели как
королевский орел!
Но я же не орнитолог, откуда я знала, что эта
чертова птичка занимается любовью раз в три года!

Мужик пришел к доктору:
- Доктор, у меня все ассоциируется с сексом...
- Да, давайте проверим. Ну, например, солнце?
- Ну, такое же горячее и пылкое.
- А кисель?
- Так же быстро кончается.
- А Новый год?
- Ну, это уж совсем просто. Сначала долго к нему
готовишься,
а когда он наступает, то тупо хочется спать...

Он и она. Он читает:
- Руки медленно от груди переходят на плечи,
далее вниз по
позвоночнику скользят по спине к бедрам,
плавно переходят
на живот...
- Милый, это что, Камасутра?
- Нет, инструкция по таможенному досмотру.

Роды. Женщина рожает ребенка. Акушер достает
мальчика,
а тот смеется, заливается, не плачет... а рука в
кулачок сжата.
Акушер в недоумении разжимает ему кулачок, а
там -
противозачаточная таблетка.

Извини, это не ты та девушка, что вчера
в \"Круглом зале\"
танцевала на столе в одном лифчике и трусиках?
- Да ты, должно быть, слишком рано ушел, парень!

Выходит гинеколог на улицу после работы и
говорит:
- Ну наконец-то лица...

Дети - цветы жизни! Продаю семена!

Что ты любишь во мне больше: лицо или тело? -
спpашивает
жена мyжа.
- Дyшy.
- Почемy? - кокетливо интеpесyется жена.
- А ее не видно.

Познакомься! Это - моя спутница жизни!
- ?!
- Временно исполняющая обязанности жены...

Приходит мужик домой. Жена ему:
- Сколько раз тебе говорила - не пей больше двух
рюмок
и не возвращайся позже 22 часов!
А мужик в ответ:
- О, черт, опять эти цифры перепутал...

Когда мы только поженились, ты себе брал
маленькие кусочки,
а мне оставлял самые большие. Ты меня больше
не любишь!
- Ерунда, дорогая. Просто ты стала готовить
лучше.

Разговаривают две подруги- прожжённые бляди.
Первая:
- Я щас такого мужика нашла, у него тааакой
член, что в рот не влазит.
- Так ты его помни хорошенько и он влезет.
- Дура! Я лучше зубы повырываю!

Вовочка приносит домой дневник с коллекцией
двоек.
Разъярённый отец говорит:
- В наше время за такие оценки били ремнём!
- Классная идея! Подходи завтра после уроков,
отомстим училке!

Новая акция от Билайн:
«Позвони по номеру 02, громко скажи:
«В Кремле – бомба!»
И полосатые вещи станут твоими!»

Девочка выходит из ванной и говорит Вовочке:
- У тебя в ванной висят два полотенца: одно под
буквой «М», другое под буквой «Ж». Я взяла то,
которое под буквой «Ж».
Я правильно поняла, «Ж» - для женщин, «М» - для
мужчин?
- Нет, «М» - для морды…