Трагедией закончилась сексуальная революция в
дикой природе. Освоив позу \"69\", дятлы оказались
на грани вымирания.

- Эй, мужик, я принц, ищу Спящую Красавицу, где
она?
- А, новенький? Вон там, развлекайся - только
смотри, не целуй ее.

Муж поддатый приходит домой. Жена сразу бу-бу-
бу, алкаш чертов, только водка на уме... Тут муж
лезет в карман, бумажку достает и говорит:
- Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим
какая ты культурная!
Жена:
- Ну, посмотрим! Читай!
- Так, значит. Первый вопрос - назовите два вида
иностранной валюты.
- Да хоть доллар и марка.
- Так. Дальше - назовите два вида
противозачаточных средств.
- Да я тебе сразу десять назову.
- Верю. Третий вопрос - назовите две реки в
Исландии. Молчишь? Ну вот, я так и знал! Кроме
бабок и траханья - никаких интересов!

Тем, кто еще помнит, о чем идет речь:

В автомобилях российского производства есть три
положения двери: открыто, закрыто и не закрыто.

Из заявления:
\"Как меня все...\"
Зачеркнуть.
\"Да пошли бы вы все...\"
Зачеркнуто.
\"Прошу предоставить мне очередной отпуск.\"

Их афоризмов:
Самое обидное, когда твоя мечта сбывается у кого-
нибудь другого.\"

Ватсон:
-Кто это так воет на болоте?
Холмс:
-Это собака Басков...

Ватсон решил избавить Холмса от вредной привычки
курить трубку.Как то в отсутствии Холмса,Ватсон
вставил трубку Холмса себе в зад и немного
поковырял.После проделанного Ватсоном,Холмс в
самом деле избавился от вредной привычки....,а
вот Ватсон от новоприобретённой привычки уже
избавится не сумел.

Холмс и Ватсон спят в палатке. Ватсон говорит:
-Посмотрите на это звездное небо, Холмс, это
значит, что завтра будет ясная и солнечная
погода...
Холмс:
-Элементарно.Ватсон, это значит, что у нас
украли палатку!

Холмс и Уотсон вышли ночью из бара и ссут за
углом. Уотсон спрашивает:
- Холмс, почему я ссу так шумно, а вы тихо?
-Элементарно, вы ссыте мне на ботинки, а я-- в
ваш карман.

Вот я как то недавно забегаю домой с цветами,
бросаюсь к жене, целую ее, на руках отношу в
спальню, и мы бурно занимаемся сексом. После
лежими отдыхаем.
- Ну, дорогая! Как ты находишь меня без усов?
- А... Это ты... Вынеси, пожалуйста, мусор...

Промозглое сырое и холодное октябрьское утро.
Туман. Моросит мелкий дождь. Кладбище. Среди
могил сидит каменщик и что-то выбивает на
надгробьи. У него сильнейший бодун, он не брился
уже 5 дней. Во рту \"Прима\" без фильтра. Его
ватник промок. Ушанка сползает на глаза.
Головa болит немилосердно. Он сидит и
монотонно так стучит по камню. \"Тюк-тюк-тюк...\"
К нему подходят две женщины в трауре:
- Скажите...
Тюк-тюк-тюк...
- ... а можно ...
тюк-тюк-тюк...
- ... на памятнике...
тюк-тюк-тюк...
- ...выбить: \"дорогому и незабвенному Тимошеньке
от неутешных жены и сестры. Ты всегда с нами в
наших горюющих сердцах\"
тюк... - А мне пох*й, хоть \"С Новым годом!\"

У меня жена - ну просто молодец! И погладит, и
постирает, и поесть приготовит...
- А как у нее с этим???
- С этим? А, ну так она и этому постирает,
погладит и поесть приготовит...

Мы с мужем все думаем, кого завести: собаку или
ребенка. Все никак не можем решить, что нам
лучше испортить: мебель или нашу жизнь

Проблемы у мужчины начинаются не тогда, когда
женщина начинает раздеваться за его деньги, а
тогда - когда начинает одеваться на них.

-Что общего между ночным сторожем и проституткой?
-И тот и другая спят за деньги.

В чем разница между мужскими и женскими
журналами?
- Разница в количестве одежды на девушках с
обложек

Беpеменная женщина пpиходит к астpологу, чтобы
тот составил
гоpоскоп ее будущему pебенку.
- Под каким знаком был зачат pебенок? -
спpашивает астролог.
- \"СТОЯНКА ЗАПРЕЩЕНА\"!

Как, не произнося ни слова, сделать женщине
комплимент смысл которого заключается в том, что
она бодра, энергична и выглядит гораздо моложе
своих лет?
- Не уступайте ей место в трамвае.

Солидная начальница - молоденькой секретарше:
- Танечка, ты надела слишком обтягивающее
платье, ведь
невозможно же дышать!
- Так оно же бедра обтягивает, а выше пояса все
открыто,
только грудь прикрывает.
- Ты, дура, на наших мужиков посмотри, как им
дыханье сперло!

В набитом вагоне пожилого мужчину прижали к
молодой девушке:
- Девушка, вы знаете, какая вы аппетитная?
- А вы знаете, что неприлично есть руками?